Bueno ahora os traigo unos cuantos chistes de vascos.. Los llaman asi por haberle cambiado los nombres por Patxi y similares.. xD enga haya van...

1º)

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos con él, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
- Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo.


2º)

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 39. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: "¡Vamos a morir!". Patxi les grita: "¡EEHH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!". Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?". Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto, se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: "¡Oyes, que digo que si dejáis de tirarme a los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"


3º)

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.

4º)

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.


5º)

Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: -Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: -No me jodas, que estoy en racha!!!


6º)

Dos vascos del interior que nunca habían salido del caserío, no habían visto el mar y no habían comido pescado nunca van a Bilbao a un restaurante y le preguntan al camarero: - ¡Oiga! El mejor pescao ¿cual es , pues...? El camarero les contesta: Las angulas. Ellos que no saben como son le dicen: - Pues... ¡pónganos un par para cada uno! Una vez servidas y comidas, Txomin le dice a Patxi: - ¡Oye Patxi! Yo me he quedado con hambre ¿Pedimos otra cosa? Y Patxi vuelve a preguntar al camarero: - ¿Y alguna otra cosa que tambien sea buena? El camarero responde: El besugo o la merluza. Y Txomin rápido puntualiza al camarero: - Pero traiganos 300 o 400 para cada uno por lo menos ¿eh?

Enga a disfrutar xD

Mu wenos xDDD

ahi va otro

Egurko un bilbaino que es leñador ha heredado la herencia de un tio rico sin hijos que tenia en america, asi que no se le ocurre otra cosa que ir a una tienda a comprar una sierra nueva.

- Que pasa pues, que quiero la mejor sierra que haya en todo el mundo para cortar arboles...
- Si pues mire tenemos una gama de motosierras que...
- Que me des la mejor la ostia...
- Pues mire... tenemos aqui esta, pero tenga en cuenta que vale medio millon de euros, garantizamos la tala de 15 arboles en un minuto.
-Ale pues, me la llevo

A la semana egurko vuelve a la tienda

-Oiga... que la sierra solo corta 10 arboles en un minuto.
-No puede ser... se lo demuestro ahora mismo...

Suben ambos a un monte y cuando estan en una arboleda el dependiente arranca la motosierra.

BROOUUUMM!!!!

-Aiba la ostia!! y ese ruido que es?

::laughing:: muy buenos ls chistes.. pero el 4 es la ,,boya,,::laughing::

Esos chistes aqui serían chistes de gallegos... ::tongue::

Aquí también...Paco y Manolo son los nombrs en vez de Patxi, Iñaki, Txuamin, etc

Se nota ke la peña ke los cuenta no tiene demasiad imaginación, sean de donde sean.

pos no se si sabeis pero hay algunos ke te partes X2 mira:

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.


Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”


En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!


estan bien ¿no? je je..

habeis oido este:

entra un hombre a un bar y otro se le acerca y le dice:

-¿a ti, te cae bien tu suegra?
-no, para nada
-¿ y porque llevas su foto en la pitillera?
-ah, es que quiero dejar de fumar::bye::