1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto antiestrés, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, ¡¡NUNCA!!" yo diré "Oh vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente práctico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" mas bien será del tipo "pulsar el botón".

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.


esto me recuerda al humor viejuno

x.X

venga va! un chiste de curas....

LOS CURAS NO MIENTEN!!!!!!!!!

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
- Padre puedo pedirle un favor?

Si hija mía que quieres?

- Mire, compré un depilador electrico super sofisticado y muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podria usted esconderlo debajo de su sotana?

Si, mi querida puedo; solamente debo advertirte que yo no se mentir.

La señora piensa:
- "Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." Esta bien, padre, gracias por su ayuda... Y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- Algo a declarar padre?


A lo que el cura responde:
De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.

Medio extrañado el agente pregunta:
- ¿Y de la cintura para! abajo, que tiene?

- Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

Y el agente echa una carcajada y dice:
- El Proximo de la fila!!!

- Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.


xDDDDD

oño! un poco de sangre en las venas jovenes que luego dicen... tomar un poco mas de humor tabernero

Algunas frasecillas.

1. La mejor prueba que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestro universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

2. El amor eterno dura tres meses.

3. Todo tiempo pasado fue anterior.

4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!

6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.

7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

9. Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

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MURPHYOLOGÍA



LEY DE MURPHY.
- Si algo puede salir mal, saldrá mal.




COROLARIOS.
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una lagartona.

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POSTULADO DE BOLING.
- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PARADOJA DE MURPHY.
- Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO.
- Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

PRINCIPIO DE ROCKEFELLER.
- Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez muerto.

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EL PERRO Y LA PANTERA

Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones.

Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera, echando fuego derechito a comérselo.

- AHORA SI, ESTOY PERDIDO!! Dice el perrito, y piensa rápido que hacer.

En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:

- AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!

La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

- PERRO HIJO DE P.! POR POCO ME COME A MI TAMBIEN!.

Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto el montaje, sale corriendo detrás de la Pantera para contarle como le ha engañado el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera enfadada dice:

- PERRO HIJO DE LA GRAN P.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, SÚBETE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO – y salen corriendo a la caza del perrito. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito:

- QUE MONO MAS CABRÓN! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!

El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la Pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:

- ESTE MONO DE MIERDA!! HACE MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!.

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CULTURILLA GENERAL

Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.
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En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al
referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
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En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice 'es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos'... el problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto
interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles... en definitiva el sentido de la frase es el mismo... pero ¿cual les parece mas coherente?...
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Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante senas. Al notar que el nativo siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
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La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos, ese lugar...el indígena le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
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En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la Familia Real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su casa, en la puerta, mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
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Durante una de las guerras que hubo entre México y Estados Unidos los
diferentes batallones de Estados Unidos se identificaban por medio de
colores, así pues existía el batallón "blue", el "red" , el "Green",etc. En
el campo de batalla seguido se oía al comandante del batallón verde, uno de los de mayor importancia por el número de tropas, gritar "GREEN GO", "GREEN GO", "GREEN GO" pidiendo a su batallón que avanzara, los mexicanos por supuesto como no entendían Ingles optaron por poner a los norteamericanos el tan famoso sobrenombre de "GRINGO".

nuty.... colaborar cabrones! anecdotas, historia, paranoia todo vale mientras tenga GRACIA y HAGA REIR a mas no poder joder..... no se que poner ahora...

chuck norris puede utilizar cualquier objeto de la habitación para matarte, incluida la propia habitación.

chuck norris murio hace 10 años, solo que el no lo sabe por que la muerte no tiene valor de decirselo

los dinosaurios miraron mal una vez a chuck, UNA VEZ

si chuck va a llegar tarde, mas le vale al tiempo ir mas despacio

Argentina, el país donde nació Dios, es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia), y la primera potencia mundial en número de pedantes y soberbios por metro cuadrado (entre los cuales orgullosamente me incluyo, los otros hispanoparlantes...). Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia, aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tampóntapón).

Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. También es conocida cómo "La ciudad de plata" ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos.

Ubicación y Geografía

Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo?

Composición Racial

En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-españoles de ojos claros y piel blanca (de ahi priviene el odio de sus vesinos de color mierda mas oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos o NO-BONAERENSES, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi): si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento.

Televisión

Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina...

El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica.

Lenguaje

El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes:

"Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!"
"La concha de la lora"
"Que lo parió..."
"Andate a cagar"
"La concha de tu madre"
"La concha de tu hermana"
"Andate a la mierda"
"¿Qué hacés, boludo?"
"¿Qué onda, gil?"
"Tu hermana en tanga"
"Tu vieja en tanga"
"Tomátela, gil"
"Chupame la pija / Japi"
"Sacudime la Nutria"
"Sopapeame la Gaviota"
"Empimpame la Piparola"
"Sobame la Nutria"
"Sobame la Japi"
"Sobame la Chota"
"Tirame la Goma"
"Mierda"
"Puto"
Te re cabió
"¿Te cabe, puto?"
"Patetico" (con tonalidad cheta)
"¡Recatate gil!"
"Te quemo"
"Te vó a meté caño"
"Negra, si te agarro te parto en ocho!"
"Yegua!"
"Te voy a partir"
"Te parto"
"¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
"¡Eh, vo!... Atrevido!!!"
"Che"
"Eh amigo, no tené una moneda...?"
"¡Eh vo wachín!"
"Tipo nah" (con tonalidad cheta)
"¡Puto!"
"Te doy"
"Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!"
"Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!"
"Puta!, andá a revolear la cartera!"
"¡GALLEGO/S DE MIERDA!"
"¡SHILENO/S DE MIERDA!"
"¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!"
"¡(inserte país) DE MIERDA!"
"¡Dame la guita!"
"VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!"
"¡Che, hijo de puta!"
"¡Tomátela porque te quemo!"
"¡Tomátela porque te corto!"
"¡Tomátela porque te surto!"
"Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas)
"Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
"¿Que onda, gato?"
"Preguntale cuánto le debo a tu vieja"
"Preguntale cuánto le debo a tu hermana"
"Tu vieja"
"Tu hermana"
"Tu hermana, gil"
"Tu vieja, gil"
"Gooooooool!"
"Tu vieja en bolas"
"Tu hermana en bolas"
"Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?"
Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!
¡Eh ,negro viya!
Me pica el bagre
"¡Essaaaaaa!"

bueno no tengo mucha imaginacion hoy, asi que les dejo este pequeño archivo de audio, con el humor de dady brieva!
descarguenlo, escuchenlo de principio a fin y caganse de la risa (esto es opcional)
que lo disfruten XD


https://www.megaupload.com/es/?d=9EE2AFG0

Una viejita lista...

Un hombre de 45 años se sentía muy viejo; tanto que fue a estirarse la cara. Después de la operación, contento con su nueva forma, va a comprar comida y le pregunta al que atiende "Oye tu, cuantos años crees que tengo?" y él le responde "Hum.... pues... como 32, no?". EL hombre contento por haber disminuido 13 años se va feliz de la vida.

Luego va al banco y le hace la misma pregunta al hombre que va enfrente de él. Este le responde "Pues... como 30 yo creo". El hombre aún más contento le responde "No pues no, tengo 45 años". Y todo feliz de la vida se va de nuevo. Al rato se sube en un camión y ve a una viejita, a esta le hace la misma pregunta, la señora le responde "Hijo, cuando era joven tenía una forma para adivinar la edad real de los hombres; si me dejas tocar tus huev*s te digo cuantos años tienes".
El hombre voltea a todos lados, y como ve que no había nadie en el camión más que ella y él, le responde que sí. Se baja el cierre y la viejita anda toca y toca, y toca y toca xD Por diez minutos exactos, al terminar el tiempo saca la mano y le dice "Tú tienes 45 años". El hombre, todo sobresaltado se cierra el cierre y le responde "Sí! Cómo supo?" Y la viejita contesta "Es que yo estaba detrás de ti en el banco"
xDDDDDD