Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final

feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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-En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

-Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

-Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

-Un hombre con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
papá! papá! ¿por qué empujamos el carro?
Y padre le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu madre!

-Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

-Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los vuelvo a meter a la licuadora.

-Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre!

-Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Tramposo! ¡Yo nunca te tiré a matar!

-Manolo, ¿y como estan las cosas con tu abuela?
Pues mira Juan, mi abuela se cayo desde un septimo piso y ahora esta en el cielo...
Vaya rebote se ha pegado tu abuela, Manolo!

-Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón, y olvidó soltarlo!

-En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para ustedes, una de ellas buena y la otra
mala. ¿Cuál quieren primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y ustedes van a desayunar
chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cual es la otra noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático.

espero que les haya gustadoo, CHAU!!

Hermano... Me pagas y los leo? A webo que no ganas nada xD!

pero pedazo de vago, si lees uno ya te dan ganas de leer los demas! xD

No me jodas...

Yo no soy tan facil como tu xD!

xDD

dah, aguafiestas xD

Ps a mi me parece que estan buenos los chistes... pero hasta que las elecciones no sean decididas no lo pondre como ganador.

mas xD esta vez estan mas subidos de tono, debido a que son chistes de uno de los mayores humoristas argentinos: José Carlos "Yayo" Guridi

-En un programa de television, conducido por una señora, tipo Susana Gimenez, se invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca, y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario!

-Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilicese... A los 9 meses, el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito de bebe, en donde llevaba a dos nenes mellizos, y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!

a kien le interesase, buscar "Chistes de Yayo" en youtube, o bien tambien "cuarteto obrero" xD
y al q no, cada cual con sus gustos xD

Pues, la mayoría están muy buenos...... excepto por lo de la señora embarazada, no se, no lo encontre gracioso en fin, suerte en el concurso de chaman xD

esqui acuatico xD

Una señora entra a una tienda y le pregunta al dependiente -Hola, a cuanto tiene los huevos??- y el dependiente responde -A dos centimetros del culo!

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer teniendo sexo con su amigo. Enojado, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer, muy molesta, le dice: - Si seguis asi te vas a quedar sin amigos!!

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
-Oiga, Nunca ví una novia tan fea! Por favor, ¡es horrible!
-Pero, ¿qué le pasa? ¡La novia señor, es mi hija!
-¡Uyyy... perdone! No pensé que usted fuera su papá.
-¡No soy su papá, pelotudo!! soy su mamá!

Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
- Mi amor, ¿puedes oir el mar?
Y él le responde:
- No, pero puedo oler los pescados!!!

Una mujer le dice al marido:
- Cielo, tenés la panza como árbol de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra" al "muerto"

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto.
Hombre: qué es para tí un millón de años?
Dios: Un segundo.
Hombre: Y un millón de Euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: espérame un segundo

Jode rme cago d risa xDDDD (no el mal olor no soy yo ) bien por esa tio doc

Yayo y los rebos snn lo mejor xD, a los qe le gustan cosas asi busqen en you tube: los rebos, yayo, cuarteto obrero. Y de otro estilo pero tambien de yayo.. Antonimo contreras , el cantante enmascarado. (me cope xD) tambien pueden buscar: jose maria listorti o jose maria: el amor

"el amor" de jose maria es mortal.
"A" de Asinceramiento, "M" de...MAGICO, "O" de Onroso y "R" de...RELAMPAGO!
xDD

Es tremendo,... se pueden formar muchas palabras: amor,roma, HORNO, HAMACA xD es geniaaaal