1 ingeniero, 1 contable, 1 químico, 1 informático y 1 funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can:

- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!

El perro avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro:

-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

- ¡Termómetro, haz tu número!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10cl. y vierte exactamente 8cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos:

- ¡Disco duro, impresiónales!

El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, se come las galletas, se bebe la leche, borra todos los archivos del ordenador, se monta al perro del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson estaban de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
-¿Y eso qué te dice?
Watson, hasta las narices del sabihondo de su compañero, respondió:

-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted, qué le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.

``PIRRIO SÉSAMO´´
DIFERENCIAS entre BUENO, MALO y CHUNGO.

- Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

- Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

- Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

- Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

- Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

- Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

- Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

- Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

- Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

(CON TODO EL CARIÑO DEL MUNDO, SIN OFENDER. LO ENCONTRÉ EN MALGUSTO.COM)

INSTRUCCIONES BÁSICAS PARA CORRER LOS SANFERMINES DE PAMPLONA

Se acercan los Sanfermines, y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto:

1º. Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.

2º. Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.

3º. No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4º. Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5º. Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.

6º. Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.

7º. Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8º. Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9º. Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10º. La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas...

11º. Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

INDUMENTARIA RECOMENDADA

- Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero.
- Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros).
- Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
- Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
- Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
- Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco.
- Puño americano.
- Periódico (a ser posible el Boletín Oficial del Estado, que no hay bicho viviente que lo soporte)

PERNOCTAR EN PAMPLONA

Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien, volver a la carga.
Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho).

¿En qué se diferencia leer un libro de Medicina y otro de Psicología?

Te lees el rpiemro y crees tener todos los síntomas.
Te lees el segundo y tu vecino siempre es el mejor ejemplo.

MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN EL SAGENTO
POR QUE MI HIJO?

CAYATE POR QUE AQUI EL QUE ASE LAS PREGUNTAS SY YO

Carta de una ex-novia a su ex-novio...

Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, asi por asi no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intencion hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.

(AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UN RENGLON)

Se encontraba un elefante tomando agua a la orilla de un río, cuando se le acerca un grillito y le dice "que feo estás elefante". El elefante lo ve y se voltea sin contestarle. Entonces, el grillito le dice "mira nomás tu trompooota, tus patoootas, tus nalgootas, tus orejoootas y tu colita". Mientras que yo, soy chiquito, de un verde muy bonito y canto" Se voltea el elefante y alzando la pata sólo dice "cantabas..."

Este era una vez pepito en la era cavernicola, justo cuando tenia 3 años de edad. Entonces llega a su casa con su papa Pedro cavernicola y le entrega sus calificaciones.


El papa toma la boleta y empieza......

" 5, 3, 5, 2, 2............"

" Hay pepito mijo..... Pero como es posible...... estoy de acuerdo que te repruebes cazeria porque estas muy chiquito para aventar la lanza.......... Tambien te paso que truenes agricultura porque eso es un rollo y la mitad del otro y ni pa que como crece una planta, y si quieres tambien te paso que repruebes cocina porque eres hombre.......

"PERO NO MAMES CABRON.. COMO TRUENAS HISTORIA SI APENAS YAVAMOS SOLO DOS HOJAS!!

Eran tres minusválidos:

UN MANCO, UN RENCO Y UN PARALÍTICO

- LOS TRES SE FUERON EN EXCURSIÓN A VISITAR UN PUEBLITO EN DONDE SE DECÍA QUE EXISTÍA UNA AGUA MILAGROSA.

AL LLEGAR LOS TRES A DICHO PUEBLO ENCONTRARON LA FAMOSA AGUA MILAGROSA Y EL MANCO INTRODUCE SU MANO AL SACARLA Y AL DARSE CUENTA QUE SU MANO ESTABA COMPLETA EXCLAMO:

-MILAGRO MI MANO ESTA COMPLETAMENTE SANA.

A CONTINUACIÓN LE SIGUIÓ EL RENCO INTRODUCIENDO SU PIE Y AL SACARLO Y VER QUE SU PIE ESTABA COMPLETAMENTE SANO EXCLAMO:

-MILAGROTE MI PERNA ESTA COMPLETA Y CON TODOS SUS DEDITOS

Y POR ULTIMO EL PARALÍTICO DICE A LOS ACOMPAÑANTES:

-NO SEAN MALOS ÉCHENME LA MANO PARA PODER INTRODUCIRME COMPLETAMENTE PARA SANAR POR COMPLETO.

LOS ACOMPAÑANTES METIERON A ESTE Y LUEGO LO SACARON PERO AL INTENTAR PARARSE DESPUÉS DE VARIOS ESFUERZOS EXCLAMÓ:

- IMPOSIBLE CON MIGO NO FUNCIONA ESTA DICHOSA AGUA MILAGROSA

PERO LE RESPONDE EL MANCO:

- NO TE ACHICOPALES LA AGUA FUNCIONA MIRA TU SILLA DE RUEDAS TIENE LLANTAS DE ALUMINIO, RENOS DE MANO, ESPEJOS LATERALES Y BIEN CROMADA QUE MÁS QUIERES.

Era un concurso para ver quien podia comunicarse con Socrates por medio de señas, pasa el gringo mas inteligente y el filosofo le enseña un dedo y el gringo no entiende un qe?, pasa el japonés y sucede lo mismo, pasa el mexicano y le responde enseñandole 2 dedos, el filosofo le muestra 3 dedos y el mexicano le muestra el puño cerrado, el filosofo le hace una seña de tomar y el mexicano le muestra las dos manos extendidas con las palmas hacia arriba, el filosofo se toca la cien y el mexicano dobla el brazo derecho y se toca el codo con la mano izquierda.

Todo el público aplaude y le preguntan a Sócrates que se dijeron y el contesta:

Yo le dije que había un Dios.
El me dijo hay 2 Dioses
Yo le dije hay 3 Dioses
El me dijo los 3 son uno solo
Yo le ofrecí de mi vino
El me ofrecio de su pan
Yo le dije que era inteligente
El me dijo que tenía poder.

Posteriormente le preguntan al mexicano y dice:

Ese güey me dijo metete un dedo
Yo le dije metete 2 dedos
El me dijo metete 3 dedos
Yo le dije metete toda la mano
El me dijo estás borracho
Yo le dije eres un huevon
El me dijo estás loco
Yo le dije chinga tu madre.

jajaja entrad en la historia de ali 2.1 para echaros unas risas

Los científicos han determinado que el acto sexual dura un promedio de 8 minutos y se efectúan unas 30 penetraciones por minuto., lo que indica que en el coito hay unas 240 penetraciones.

Si la media del pene es de 15cm en erección significa que en un buen polvete se tragan 3.600cm.

Si por fortuna se hace el amor unas 3 veces por semana, a 52 semanas por año, al cabo del año se reciben 5.885metros de pene, unos 500metros al mes.

Así que, amigas mías, si no habéis recibido vuestro kilometraje correspondiente a estas alturas de año, búscate a alguien que de la talla.

Observación: unos metros más no hacen daño a nadie ¡junta millas y a ganar!

Así que, amigos míos, cumplid vuestro kilometraje u os cambiamos de modelo.

- Estoy harto del pil-pil.
Fdo.: San Pancracio.

- Aquí no aprueba Física Cuántica ni Dios.
Fdo.: Jesucristo 4,5

- Pintada en la puerta de un retrete: ``Usa la Fuerza...´´

- Me gustan los tipos que dan la cara.
Anónimo.

- Si estudias para vivir ¿por qué te matas estudiando?

- Más vale borracho conocido que alcohólicos anónimos.

CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.



En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:

yo soy "de color"???

no mames!

Firma:

un negro encabronado!!!

Esto es un chico marroqui que emigra con su familia a españa.su padre le dice: hijo mio, españa es un lugar dificil, asi que tendras que integrarte lo mas rapido posible. Si papa lo hare. al cabo de 6 meses el chaval habla lee y escribe perfectamente el español y esta haciendo oposiciones a funcionario de correos. decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. va al registro y le dice a una señorita: quisiera cambiarme el nombre.-¿como? - si, el nombre-¿como te llamas? - mohammed. -¿y como quieres llamarte? Fernando.-
-¿Fernando? -si, fernando. muy bien a partir de ahra te llamas fernando.
muy contento va a su casa a toda prisa para contarle al padre como se va integrando. papa sabes lo que hice hoy para integrame mas? -el que. -que me he cambiado el nombre. -¿que has hecho que? - si, el nombre ahora me llamo fernando. el padre cuando lo oye le pega una ostia que lo oyen en tanger. -¡pero como has hecho eso! ¡es una deshonra para toda nuestra familia y su tradicion!- pero papa me dijiste que me integrara! - ¿como has dicho que te llamas entonces? -Fernando. nuevamente el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Casablanca. el chaval se gira y piensa:¡ joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!

LAS 50+2 MENTIRAS MÁS CONOCIDAS

1º. Este año si me pongo a estudiar.

2º. No te va a doler.

3º. Un momento y nos vamos.

4º. Justo te iba a llamar ahora.

5º. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.

6º. ¿Yo con esa? ¡Nunca! ¡Ni borracho!

7º. El profe me tiene manía.

8º. ¿Qué te debo algo? Ni me acordaba...

9º. Perdimos por el árbitro.

10º. Pasé por el semáforo en ámbar.

11º. Ponlo tú que mañana te lo pago.

12º. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13º. No, no te preocupes... yo te llamo.

14º. Ayer estaba enfermo.

15º. El día 1 dejo de fumar.

16º. Se me perdió tu número de teléfono.

17º. Veo si tengo algo en el correo y me desconecto.

18º. Justo estaba pensando en ti.

19º. Sólo somos amigos.

20º. Se cayó solo y se rompió.

21º. ¡Pero si estudié esta vez!

22º. Me gustaste desde la primera vez que te vi.

23º. Sí, sí, yo voy... seguro...

24º. ¡Te queda muy bien!

25º. Te lo juro que no se lo cuento a nadie.

26º. El Lunes empiezo al dieta.

27º. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.

28º. Tienes la figura más bonita que he visto en mi vida.

29º. ¿Yo...? ¿Ir a esos lugares...? ¡Nunca!

30º. Sí, choqué. Pero la culpa fue del otro.

31º. Borracho, borracho... nunca estuve. Sólo un poco alegre.

32º. ¿Es en serio que Playboy tiene una web?

33º. No, no tengo teléfono. Pero dame el tuyo que yo te llamo.

34º. Te estuve llamando pero comunicaba.

35º. Qué pena que no fuiste. ¡Fue increíble...! ¡Cómo nos lo pasamos...!

36º. Jamás te olvidaré.

37º. Llámame en 5 minutos que estoy en una reunión.

38º. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.

39º. Es la puntita nada más, mi amor...

40º. A uno de mi pueblo también le pasó.

41º. No escuché el móvil cuando sonó, debe ser que me quedé dormido.

42º. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

43º. Mañana te traigo tus CD´s...

44º. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

45º. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

46º. Ve tranquilo, yo cuido de tu chica.

47º. Yo a ella la veo como una amiga.

48º. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

49º. Cuando me case nunca más miraré a otra.

50º. Te querré siempre. Y por supuesto...

51º. Chupa, chupa, que yo te aviso...

52º. Aunque lo hemos dejado podemos vernos como amigos...

P ¿por q los huracanes tienen nombre de mujer? . .R por q cuando llegan son calientes y humedas y cuando se van se llevan el auto, la casa.. .......