madre mia fist...

xistes asi t pueden costar mi enemistad...


q es mas gracioso q un niño muerto???

un niño muerto vestido de payaso
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Ma ma mama,dame una galleta!!!
-Hijo,si kieres una galleta cogela tu mismo

-Pero si no tengo brazos mama!!

AAAA pues si no ay brazos no ay galletas,se siente!!!

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q es una cosa con dos patas y sangrando???

medio perro

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en un cerro abia un perro
kitaron el cerro y a la mierda el perro

tranqui carpicar, aunque seas pepero es solo un chiste, no me ladres como los señores del PP XDD ademas ya te dije que lo oy con ZP pero realmente me cae mucho peor el viejo cascarrabias, es decir Aznar

solo e dixo q pueden acerlo,en serio,m duelen ese tipo de xistes...

jeje aqi viene el rey de los chistes

Un niño muy feo (y aunqe no se lo crean no es carpicar) le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
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Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
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Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.
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Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.
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Un barco de escolta español, siglo XVIII, mar atlantico.
-Capitan capitan!! nos atacan los piratas
-cuantos?
-1 mi capitan
-traedme mi espada y mi camisa roja

Consiguen ganar la batalla y al dia siguiente

-Capitan capitan!! nos atacan los piratas
-cuantos?
-2 mi capitan
-traedme mi espada y mi camisa roja

Tras ganar la batalla sus hombres le preguntan
-Capitan¿porque cada vez que nos atacan os poneis la camisa roja?
- Si me pongo la camisa roja no podreis ver mi sangre y asi seguireis combatiendo con el mismo coraje
-que gran idea capitan, que listo que sois

Tras una semana

-Capitan capitan!! nos atacan los piratas
-cuantos?
-8 mi capitan
-Rapido!!! traedme mi espada y mis pantalones marrones

esto es una pareja negra q tenia q ir a una fiesta de disfraces. llega el mario ala casa y se encuentra un taraje de spiderman y deice:

-sara esto q es, tu as visto alguna vez a spiderman negro.
-no pasa na carinño mañana te traigo otro.

al dia siguiente cuando llega se encuentra un traje de superman.

-sara pero esto q coño es tu as visto alguna vez a un negro vestio asin.

la tia to cabrea le dice q maña le trae otro.

al dia seguiente cuando llega el negro se quea to pillao por q ve dos votones blancos , un cinturon blanco y un palo de maera.

-sara esto q coño es??
- esto es pa q te disfrase y tienes tres occiones:
1 te pones los dos votones y vas de domino
2 te pones el cinturon y vas de oreo
3 y si no te gusta ninguna de las dos te metes el palo por el culo y vas de magnun

weno este chiste comiensa asi:

-va un borracho caminando por la acera y va un tipo conduciendo un carro a full velocidad y le pasa por al lado al borracho y le grita: borracho coje la acera y el borracho responde: ni que tuviera guevo e taladro.

xDDDDD....

este es otro:

-un niño le pregunta a su padre papa ¿cual es la diferencia entre virtualidad y realidad? y el papa le responde: bueno hijo valla a preguntarle a su mama si se acostaria con alguien q no fuera su esposo por 10.000 dolares y el hijo va y le pregunta: mama, mama ¿tu te acostarias con alguien q no fuese tu esposo por 10.000 dolares? La mama suspiro y dijo claro hijo claro. El niño regreso a donde el papa y le dijo: papa, mi mama dijo que si. Le responde el papa: bueno hijo ahora preguntele a su hermana si se acostaria con alguien q no fuera su esposo por 10.000 dolares. el niño va y le pregunta a su hermana y su hermana tambien dice q si. el niño se regresa a donde el papa y dice: papa, mi hermana dijo q si tambien. Bueno hijo la diferencia entre virtualidad y realidad es que: virtualmente tenemos 20.000 dolares y en realidad tenemos 2 putas en casa.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD......

el ultimo muy bueno!!!XDDD el primero no entendi la ultima parte

como le dicen a los niños de la teleton ?anticucho mitad carne mitad fierro


como llaman a comer a los niños de la teleton ??
con un iman


una niña a su madre
-mama se me ve vien la falda
madre- si hija
hija-enseriose me ve vien la falda
mama-si hija
hija- pero mama enseri se me ve vien la falda
mama-ya si no se te ve la silla de ruedas

En Amsterdam (Holanda) se realiza la convencion
mundial de productores comerciales de cerveza,, a la
que asisten los presidentes de las mas prestigiosas
companias cerveceras del mundo.
Concluida la convencion, todos los presidentes se
reunen a festejar el exito del evento, para lo cual se
encuentran en la cafeteria del hotel
donde ha tenido lugar la celebracion.
Una vez alli, no consiguen ponerse de acuerdo en
que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser
llama a la camarera mas cercana y le dice:
"Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken,
quien dice:
"Para mi, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuacion, pide el presidente de Miller:
"Me gustaria tomar una Miller".
Y el de Coronita:
"Traigame una Coronita".
Y el de Guinness:
"?Me pone una Guinness?".
Y asi siguieron todos los presidentes de las
companias, pidiendo la cerveza que ellos mismos
producian.
El ultimo en pedir fue un director de Mahou, quien
dijo:
"Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el
porque de tan extraña decision, a lo que responde:
"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco"

juajuajau muuuy bueno es ultimooo!!!

jajajaja q wapo a estao!!!


esto es uno q va a un kiosco y le dice al de pendiente:

-ma da un burbulueopr de pipas??

y le dice el dependiente:

-un pakete de que??

uno q va ala pescaderia y deice:
-me pone bonito
y le contesta el pescaero:
-lo siento pero no hacemos milagros

El colmo de lo imposible: arrancarse los pelos del culo con guantes de boxeo.
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Esto es un tartamudo que va a comprar un loro y le dice.
- Enséñeme los... los... lo-loros
- Éste vale 5.000.
- ¿Y no-no ti-ti-ti-tiene otro?
- Sí: éste vale 4.500, y éste, 3.000...
- ¿Y eeeese de allí?
- 50.000 pesetas
- ¿Por qué eeees tan...tan ca-caro?
Y dice el loro:
- Porque hablo mejor que tú, capullo
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Do s aficionados a la cría de pájaros:
- Realmente, el saber el sexo de los loros es muy difícil, nunca puedes estar seguro.
- Pues yo tengo un método infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en un cubo de agua, y así todo el rato.
- Bueno, ¿y qué?
- Pues nada, el primero que diga: "Estoy de agua hasta los cojones", ése es el macho.
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aun me qedan mas

jaja que buenos todos los chistes