aki va unos:

Va un caracol y derrapa
Va un pajaro y se cae
que le dice una celula a otra,tengo celulitis
Va Bush y coge el bus
Va y me atropella un hotweels
El dia de la palma,si compras la palma la palmas
Va uno y hace fuera de juego en un futbolín
Me aburre divertirme
El aburrimiento aburre
Va una rapaz y se rapa
Va Cristal y compra un cristal cristalino
Va un barco de vela y se apaga
Claaaaaaaaaaaaaaaaaro ay perdon que es oscuro
Tengo un submarino descapotable
Va una piña colada y la echan de la fila
(En catalan)Va el sol i crema el sòl
Va el agua y se deshidrata
Va un pincho y se pincha
Este es un niño que llega a casa y su madre le dice: e echo un pastel. Y el niño le puso el nombre de pastel y dijo: vaya pastel de pastel pastel.
Va una droga y se droga.
Va la pared y ace un pareado
Va el genio de la lampara y frota la lampara con una lampara
(Este en catalan)Vais al pis a fer pis

mas

-Fuego a babor… Y babor se quemó…
-Alzad las velas!... Y los del sótano se quedaron a oscuras…
-Apilar los barriles... Y Pilar murió aplastada…
-Chutad la pelota! Y la pelota murió de sobredosis…
-Abajo la marihuana! Y los del sótano fumaron…
-Comeos el bocadillo de tortilla! Y tortilla se quedo sin bocadillo....
-No cabe duda… Y Duda se cogió un taxi

P: Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.

Esto es uno que entra en un café y... ¡chof!

Por q un esqueleto no cruza la calle?? Por que no tiene huevos

-Perdone, la calle Saboya?
- si pisa usted muy fuerte es posible....

Un hombre muy pero muy peludo fue al medico y le pregunta:
- doctor, que padezco??
- Padece un osito.

- do you speak inglish?
- no… no me pica la ingle...
- no! le pregunto si habla ingles!
- ah… si, perfectamente...

- Dicen las estadísticas que en Londres atropellan a un hombre cada cinco minutos...
- *ops*, como debe de estar el pobre hombre!!

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame)
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
- El que ríe el último piensa más lento.
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- El que madruga... encuentra todo cerrado
- Es tan tonto que jugando al futbolín hace fueras de juego.
- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Que es algo Grande y blanco que si cae de un árbol puede matarte???????
-una nevera

Que animal va a 2 patas y sangra mucho????
-Medio perro

Que entra duro y seco y sale blandito y mojado??????
-Un chicle ....

Que es algo rosadito por fuera y rojo por dentro??
-Un bebe masticando cristales

Y algo rosadito arañando un cristal????
-Un bebe en un microondas

-Mama mama, alcanzame las galletas
-pero cójetelas tu
-¡Pero mama! si no tengo manos!
-AAAA si no ay manos no ay galletas.

¿Qué es amarillo y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un pollito en la batidora

Van dos policías y cae el del medio.
¿puede ser?
no, porque son 2

Van 3 soldados y cae el del medio.
¿puede ser?
no, porque están soldados

¿Por qué los Cocodrilos son verdes, largos y grandes?
Por qué si fueran rojos, pequeños y redondos serían tomate…

-papa, papa, que esta mas lejos Córdoba o la luna?
-vamos haber hijo, tu ves Córdoba?

- Papá, papá
- Calla mentiroso!!

estaban un oso y un conejo en el bosque cagando, y el oso le pregunta al conejo:
-Conejito, ¿a vos se te pega la caca en los pelitos?
Y el conejo le contesta:
-No
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.

¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O

Estos son chistes tan malos, que pegan a los chistes mas pequeños…


x aora lo dejo q lo puedo saturar xd

esta jesucristo en la cruz, maria magdalena se pone a pies de la cruz a implorar por la resurreccion del cricificado y se le sale una teta. Jesucristo desde la cruz la ve y sufre una ereccion y en eso un romano grita: SE ESTA DESCLAVANDO, TRAIGAN EL MARTILLO!

llega un niño a su casa.....triste
y le dice a su mamá:
-mama sabes, en la escuela me dicen mentiroso
y la mama le dice:
-callate infeliz, si vo no vay a la escuela...
jjajajaja
plop!!! ke fome..XD

que es amarillo, da vueltas y se vuelve rojo?
un pollito en una licuadora

yo me se uno parecido:
ke es negro,blanco,negro,blanco,negro,blanco,negro,blanco,negro,blanc
o,negro,blanco,negro,blanco,negro,blanco,negro,blanco,negro,bla
nco?

un pinguino callendo por la escalera

bueno....
mientras estaba con mi novia haciendo cosas malas XDDDD, me preguntaba a mi mosmo..... ¿si la picina es honda... el mar sera toyta... scania... o caterpilar???

¬¬ ese chiste del pollo no me gusta retira lo q dijiste

jajajajajja el pollito jajajajaja

pero mira que hasta con esa imagen de la monita con la espada, el chiste del pollito se ve lindo =D

yo me se otro, pero es re zarpado....!!!

aver, como era... a si, ya me acorde:

Escuchando la onversazion de mi abuelo con algunos otros amigos de el decian:

Amigos: si, al algunas cosas de fantasma (que son cualquier cosa - Aclaro -), por ejemplo los preservativos de colores, encima despues de sestiñen cuando los estas usando y todo!!!

Abuelo: si, es verdad, yo me puse uno con tachas... y termino siendo de re mala calidad.... se me doblo al medio!!!!

:D ^^ ^^U o.0

no lo pillo

jajajaja.....mmmmmm.....yo tampoco

jajaja careces de gracia jajaja

Un hijo a su padre en completo tono formal

-Padre, Padre,Nuestra Madre se esta vistiendo raro, y se a maquillado mucho y usa una minifalda,que a pasado,oh padre?...

-Nada hijo, tu madre se va a trabajar ahora.

-Oh,querido padre, y a donde ira?

-A la oficina hijo.

- Paaaa! q suerte, viejo, crei que la mina ya andaba de puta por las calles...

............chistes malos uruguayos v_v

Yo tengo uno parecido al de Elk...

Resulta que esta la mujer bañandose, y cuadno esta saliendo de la ducha, su hijo entra al baño O.o
La mujer lo primero que hace es taparse sus partes intimas, y para eso, el hijo le pregunta:

-Mama, que tenes ahi??
-Nada nene, nada
-Dale mama, que tenes ahi??
-No tengo nada
-Decime mama, que tens ahi??
-No tengo nada hijo, de enserio!
-Dale mama, que tenes ahi??

-Esta bien... Tengo una arañita...

*Ahhhh* responde el nene...
*TENE CuIDADO NO TE VALLA A PICAR LA CONCHA!!!*

xDDD

estos eran un oso y un conejo que iban caminando por un bosque y se encontraron con un hada madrina, entonces esta les dijo que les concederia tres deseos a cada uno, el oso pidio el primer deseo y fue que todos los osos de su ciudad sean osas; entonces el conejo pidio su deseo y fue un casco, el oso le pregunto que porque habia pedido esa estupides y el conejo se reia; luego el oso pidio que todos los oso de su pais sean osas y el segundo deseo del conejo fue una moto; el oso volvio a preguntar que porque pedia esas weas y el conejo se reia; entonces el oso pidio su ultimo deseo y fue que todos los osos del mundo sean osas, entonces el conejo se puso el casco y se subio a la moto cagao de la risa y la hizo andar, y cuando iba saliendo pidio su ultimo deseo y dijo: ¡¡¡DESEO QUE EL OSO SEA MARICON!!!
jajaja

uno de perros

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can: ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: ¡Termómetro, haz tu número!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, consigue un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: ¿Y tu perro, qué puede hacer?

¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador,monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "comprenda vd.,es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 165.000 US$ y vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima,(porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?"

La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas". Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo
de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 US$ a que sus
pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo:"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto,respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 US$ a que mis pelotas no soncuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo? Por supuesto", respondió el Presidente. (era cierto que se trataba de mucho dinero)

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente
si las podía tocar, tenga vd. En cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25.000 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas, Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?". Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 US$ a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

jajaja....yo me se unoo....

Hombre: Oie mujer....que te parece si esta noche cambiamos de posicion???....

Mujer: Esta bien...tu planchas y yo veo television

XDDDD....que fome....aqui va otro
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Homb
re: Oie mujer....porque nunca me dices cuando tienes un orgasmo???....

Mujer: uhmm...porque nunca te llamo por telefono en las noches!

-.-U....creo que no era asi pero bueno...esa es la idea ».«

=D......