Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Esta un hombre que cuida mucho su cuerpo, y nota que su parte intima no esta bronceada. entonces va a la playa se cubre de arena y deja eso... al descubierto, en eso va una anciana y dice mira vieja seran las cosas de la vida: a los 20 me lo davan cuando queria, a los 32 tres veses a la semana. a los 40 2 veses al mes. Y los 86 cesen en la arena y esta osteoporosis no me deja agachar

Chikas a ver si con esto se soluciona el moko ke me mande ponindo chistes machistas:


Cosas positivas de mujeres y hombres ¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.



¿Sabes por que Dios creo primero al hombre? R: Como todo buen artista primero el borrador Y luego la gran OBRA.



Estaban las feministas en una reuniòn en Mèxico hasta que la màs feministas de todas (esas que no se conforman con nada) levanta la voz y dice: Compañeras hemos decidido cambiarle el nombre al pene. SI gritaron todas, no vamos a ponerle palo porque no es de madera, no vamos a ponerle payaso porque no es gracios, no vamos a ponerle pito porque no chifla. Vamos a ponerle Bill Gates, silencio total hasta que una levanta la voz y pregunta ¿Porque Bill Gates? y la otar le conbtesta: porque aceptemoslo: es asquerosamente rico.


¿En que se parecen los hombres y los ovnis? En que todos hablande ellos pero nadie ha visto uno.



PD: ESPERO CON ESTO EL FIN DE SU ODIO HACIA MI :´(

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

muy bueno

ok jaja metoca poner un chiste ESPERO QUE SEA DE SU AGRADO



AVIAN 3 ARDILLAS EN UN ARBOL SABEN PORQ SE CALLO LA PRMERA?.....PORQUE ESTABA MUERTA
SABEN PORQUE SE CALLO LA SEGUNDA?....PORQUE ESTABA AGARRADA DE LA PRIERA
SABEN PORQUE SE CALLO LA TERCERA?.....PORQUE PENSO Q ERA UN JUEGO....... JAJAJAJA XD

....... YA SE!!!

TENEIS QUE VERLO ES LA OSTIA OS VAIS A PARTIR EL CULO DE LA RISA



























SEG
UID MIRANDO







































































UN POCO MAS











































































YA FALTA MENOS















































































ANIMO QUE TE VAS A REIR





















































































































































































VE
NGA TU PUEDES QUE ESTE CHISTE ES GENIAL





































































































































































































































































ANIMO CAMPEON QUE TE RIES EN SERIO

























































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YA CASI ESTAS















































































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VENGA!!!











































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¿¿¿¿¿
;¿A QUE JODE BAJAR TANTO PARA NADA?????? XDDD

Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

Atentamente Nasgul.

muy buenoo

PERO CON NASGUL NO SDE JODE

Se fugan 2 de la carcel, un listo y un tonto. Van estos por el tejado y el listo tira una teja y dice el policia ke hay abajo vigilando: ¿kien va?, y dice el listo: miauu!!!
Va el tonto y tira otra teja, entonces dice el policia: ¿kien va? y dice el tonto: Otro gato!!!


Este chiste es cojonudo pero es mejor contarlo a voz, y ay va otro cojonudo:

Esto es un borracho ke va a una cafeteria y pide un cafe y una magdalena, empieza a comer y de repente tira la magdalena volando.
Le preunta el camararo: Ke le pasa señor?
Y dice el borracho: Ke la puta magdalena se me estaba bebiendo el café!!!!!!

aqui les va chiste de argentinos no se sientan mal si = me caen bien

1-¿ que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando
R=¡ el resto de la familia!!! jajajajaa
otro otro
2-¿ por que los argentinos se creen dioses?
R=por que nadie los puede ver!!! jajajajajaj
ta wena
3-¿Por que los argentinos no usan paracaidas???
R=Porque de todas maneras siempre caen mal ¡¡¡¡¡ wuajuajuajuajajajajaotro otro
4-¿ Por que los argentinos nunca van a sufrir ub terremoto?
R=Porque ni la tierra los traga¡¡¡ jajajuaja ya eso nu mas o sino se van a picar jajaja ya saludos a todos

oooo que wena me voy a desquitar con una loca que me dice que las mujeres mandan
son tan insoportables pero pucha que las queremos aqui les va

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

2)¿en que se parece las mujeres al cepillo de dientes’? con el tiempo las cerdas aflojan.

3)¿en que se diferencia una mujer con un perro?
En el precio de collar
5)Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose como cuando se acostaron.
Las mujeres, de alguna forma, se deterioran durante la noche.

6.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.

7.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

8.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

9.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
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10.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

11.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.

12.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
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13.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / caca =
Es Manzanas, porque Mujeres con caca se cancelan.

14.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
15.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
16-¿Que hacen una fila de mujeres con las orejas pegadas unas con las otras?.
Un túnel de viento
17.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

18.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

19.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
20.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.

21.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.

22.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.

23.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.

24.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

25.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.

26.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.

27.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

28.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

29.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles para que dejen de chupar.

30.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

31.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.

32.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.

33.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.

34.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está todavía no se estrena.

35.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

36.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
37.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.

38.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.´-`-
39.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.

40.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... es todo un rompecabezas.

41.¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
42.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
43.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
44.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
45.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

46.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
47.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
49.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.

50.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abres las patillas no sirven para nada.
51.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
52.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
53.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
54.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...

55.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- a si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- a si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

56.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
57.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no terminan de limpiar la tierra
58.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no pasan por la Luna.

59.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
60.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza? Unos 100 milenios es lo que tarda para encontrar el cerebro
61.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
62.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 95% de su inteligencia.
63.Y... ¿cuándo pierde el 5% restante?... cuando muere su perro.
64.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
65.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
66.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.

67.¿Por qué se casan los hombres?... porque las mujeres solteras no lavan los platos.

68.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
69.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
70.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
71¿ por que la mujer tiene muchas neuronas? Por que esta embarazadas de un hombre
72.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
73.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
74.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.

75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .

76Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

77Las mujeres son como el paracaídas...
si no se abren, no sirven.

78. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados. cho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
79. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.
80. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
81. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
82. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
83. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
84. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
85. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."

86. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
87. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

88. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
89. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.


90Porque a las mujeres les dicen 'ccc'
porque solo sirven para: Casa, Comida, Cama.
91¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
- Buscarle las esquinas

92. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.

93Porque las mujeres ven las peliculas porno enteras?
-Porque se creen que al final se van a casar o algo.
94¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan
95¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

96¿En que se parece una mujer a un tornado?
En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.
97Como saber si una mujer anda sin calzones.... hay que ver si tiene caspa en los zapatos.
98¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.
99¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)
100¿En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.
101Q hace una mujer cagando?
-Clonarse
102¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.
103Cual es el astro mas cercano a la mujer?
El Astropajo
104¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.

105¿En que se parece una mujer y un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
106 Como se hace para callar a una mujer?
- Se le pregunta que es lo que piensa

jajajajaja es tengo mas para el que quiera jiojiojio

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Van en un avión un alemán, un ingles y un chileno. El avión se estrella y caen en una isla habitada por nativos caníbales. Los nativos los capturan y les dicen "Ahora los vamos a mandar a juntar frutas, así decidimos quien vive y quien muere". Un poco desconcertados, salen los tres corriendo en direcciones opuestas. El primero en llegar es el ingles con tres bananas. Los nativos le dicen "bueno, ahora te las vamos a meter en el orto y si haces algún sonido o alguna expresión te cortamos la cabeza" Meten la primera, meten la segunda y a la tercera el ingles no aguanta mas y pega un grito. Le cortan la cabeza. Después llega el alemán con dos uvas medio podridas. Los nativos le dicen lo que van a hacer. Le mandan la primera, el alemán casi que no lo sentía, y cuando le mandan la segunda pega una tremenda carcajada. Le cortan la cabeza. Después el alemán y el ingles se encuentran en el cielo y el ingles le dice "¿pero por que te reíste? ¿si eso era una pavada, ni se siente?", el alemán le dice "Es que vi al chileno que venia con una sandía".


Iban en un avión el presidente de EEUU, un hippie, el Papa, y un chileno.
De pronto fallan los motores y el piloto dice: "Hay que saltar" y se tira en paracaídas. Cuando vana buscar los paracaídas para saltar Bush encuentra que solamente hay tres entonces dice " Bueno, de mi depende la libertad y la paz mundial, así que me tengo que salvar" y se tira. El chileno dice "Bueno, yo me tengo que salvar, sino después de quien se van burlar" y se tira. Entonces el Papa le dice al hippie: "Sálvate tu, hijo mió, mi misión en este mundo ya está cumplida". Y el hippie le dice:" No se preocupe padre, quedan dos paracaídas, el gallego se tiró con mi mochila".

al final del chiste puse gallego en ves de chileno x una confucion aunke ambos tienen similares caracteristicas.

¿por que no vas y te metes tus chistes por el culo Mlavatyan? o ya no te cave nada mas?

lo mismo para fire raider y zeradrom