Aqui les va una tanda de hechos que ha logrado chuck norris, Completen si quieren:

Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.

ehhh Norris no se afeitA por que las tijeras se rompen

el puede dividir por cero

Un Dia Chuck se cortaba las uñas por la calle... Encontraron cadaveres sin Piel

La cancion Master of Puppets de METALLICA habla de Chuck norris

"en la segunda guerra mundial, chuk norris hacia respawn...."
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!

Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una Cerveza

mmm... asi que ustedes estan enamorados de chuck norris... en el tiempo que he estado y tambien en el que no he estado en la taberna aun no llego a entender por qué le dan tanta bola a chuck norris...

preguntale al mapache aleches .... el sabe de todo .... es el erudito de la taberna, eso o esta tan al pedo que responde cualquier gansada XDDD

mmm... see, sea lo que sea que me responda tendra mas logica que los que idolatran a Fuck Norris

Elghan Haze escribió:Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una Cerveza

xDDDD Barrabás xDDD ese no me lo sabia

Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí"

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara

Chuck Norris es el de Halo solo que se pone el casco para que los extraterrestres no huyan y asi poder matarlos y me tengo que ir adios

JAjaja xD

papa noel era real...hasta que olvido el regalo de chuck norris
chuck norris no coirta el cesped, solo le advierte que si crece, se arrepentira
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

bueno ese es mi articulo....

EXAC escribió:mmm... asi que ustedes estan enamorados de chuck norris... en el tiempo que he estado y tambien en el que no he estado en la taberna aun no llego a entender por qué le dan tanta bola a chuck norris...

por que ese tipo las peliculas y series que el hizo aparece como ALGUN ENTE MAS PODEROSA QUE DIOS cuando las paradas de el son las mas estupidas que yo haya visto en esta vida y en la otra

entonces (deduciendo que es un modo de burla) los frikis lo idolatran...esa es mi teoria, pero me quedo corto...es demasiado tratar de resumir la descripcion de ese pendejo xD

Dentro de la barbilla de Chuck norris hay otro puño

Chuck norris es un hijo de... ¡Dios mio! ¡Chuck no lo hagas!

Resumiendo



aunq no lo crean yo me qude viendo eso hasta q dio toda la vuelta
Lol

h4h4h4h4
Nunca pierde en el buscamina j4j4

Norris recluta heroes al primer intento

tambien me da gusto verte chaman.,.,.