Bueno como primero este post lo hice porque tenia ganas de demostrar algunas conversaciones del manga que estoy haciendo, algunas son parodias en fin, Por supuesto habran algunas Abreviasiones las cuales son

Abr: Abreviacion xD
C.C: Cesar camilo
J.D: Juan david
SDCL: Shadow mi hermano, tiene el protagonico de antagonista de la serie

Nota: Pongan si se les antoja la frase mas graciosa segun ustedes

Las primeras 7 paginas primero

José: Me voy a mi habitación a esperar la muerte...
Carlos: Ahora mismo voy.

Leonardo: Carlos, aquí mismo tengo tu primer reportaje. Aston, en este instante te desafío a una carrera alrededor del mundo. YA!!

Carlos: ¡Eh, Hermano, mira! ¡Me he untado el culo de miel y ahora las hormigas me llevan a casa!
C.C: Hehehe, en casa hace lo mismo con el queso fundido y las cucarachas. Si enciendes la luz de repente, ellas lo tiran contra la nevera.

José: Si encuentras un esqueleto humano con un tronco de Lego clavado en la sien, yo no he sido (mirada sospechosa). Pero necesito el tronco para completar mi Cotage del bajista de System of a Down

Ryan: Primo, no puedes anexionarte mi cuarto
Leonardo: ¿Ah no? Según el párrafo 7, sentencia 3, palabra 8 de la convención de Ginebra... ¡"Los"! Mala suerte Shalk...

Leonardo: Solo hemos pescado una bota, una rueda, una lata y esta autobiografía de Metallica
C.C: Oye dámela

Steven: Bien, bien agente Shalk... usted y sus amigos están muertos!
Molotov: Aaay que alivio... cree que somos zombis. Así nos dejará en paz.

Jack: Archí-Estratega, molotov ha encontrado un tarro en el sótano y dentro hay una mano
Molotov: La voy a plantar haber si crece una persona

Leonardo: Cesar Camilo El primero que llegue a donde le cayo el piano a aquel chico japonés que vino a Colombia a que le hicieran una operación en los iris pero después quedo ciego y caminando sin sentido alguno le cayo el piano encima y su sangre voló a todas partes gana, he ganado

Leonardo: Ehh, Ania, te importaría ir al diccionario médico y buscar tenedor, y... pulmón
Ania: Para qué
Leonardo: El tiempo es importante...
Sean: No puedo creer que esto pase dos veces a las personas

Sean: Yo soy como esas águilas calvas del discovery channel, preciosas por fuera pero metete con mi Hermana y te hare los huevos añicos
Leonardo: Eso me excito, pero porque

José: Ehm, Leonardo, hoy no puedo sacar la basura porque estoy en la oficina y tengo que quedarme hasta tarde.
Leonardo: En la pantallita pone que me estas llamando desde la cocina. De hecho te estoy viendo.
José: ¿Y ahora? ¿Me ves? (desaparece de vista)
Leonardo: No.
José: Pues ya estoy en la oficina.

Ania: Espero que Mi hermano no espere al último momento para hacerte el regalo
(Recuerdo)Ozean: Dios mio, Aston si es un pulgar humano, de donde lo has sacado!?
Aston: De internet, AY DIOS, LLAMA A UNA AMBULANCIA!!! (Después vomita)

Sean: Caramba Ryana ha sido increíble, enhorabuena...(Ryana le coge por la entrepierna y le da un morreo)
Ryana: Esto es mío, de aquí saldrán todos mis hijos

Elizabeth: ¡Tengo ganas de suicidarme, iré a mi habitación a comerme un cuenco entero de Uvas!... ¡Soy alérgica a las Uvas!.... ¡No saben nada sobre mí!
Iolcos: ¿Quién era ese chico?

Ryan: ¡Un chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal! ¡Parece un chacal! ¡Chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal!
Ryana: ¡Tiempo!
Carlos: ¡Te has equivocado la primera vez que lo has dicho, por qué ibas a acertar las otras seis!?... ¡Rayos!

Ryana: (En el momento que entra un robot con la misma apariencia de José controlado por El desde el coche): ¿A donde vas Enano?
ROBOT JOSÉ: Al Baño, porque verte me da ganas de vomitar, si eres Ryana no te enojes la grabación iba destina a Leonardo y Arkan haze

C.C: ¡Gracias Jesús!
JESUS: En realidad no fui yo, fue...
BUDA: Oh, no importa, estoy acostumbrado...

Padre: Y NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO...
C.C: ¡Pelea de biblias!

Aston: Mi padre es más Tonto que tu padre
Ania: Tenemos el mismo padre, idiota
Aston: Si, pero el mío es mas Tonto

Ania: Saben qué?, me voy a convertir en modelo
Heliot: Estupendo, y yo me daré placer con tus fotos
Leon: Y yo
Ozean: Y yo
C.C: Oh Dios!, Prima, que pervertida!, es tu Cuñada!!!

Heliot: Oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo... (Cae en una trampa)
C.C: Leonardo lo logramos cayo en la trampa
Leonardo (Ha atrapado a Heliot) Bien espero que esta vez sea él porque si vuelvo a ser yo quien está ahí debajo me Enojare de verdad

Leonardo: Eh, eh. Tengo una idea, juguemos a "Yo nunca...". El que haya hecho lo que el otro dice que no ha hecho nunca, bebe un sorbo
C.C: Oh, a ver esto: Nunca he odiado al liceo (beben todos)
Sean: Vale, ahora yo: ehmm...Nunca me he acostado con mi hermana sin resultados sexuales (bebe Leonardo)
Leonardo: Bueno, Nunca he tenido una colección de hentai debajo de mi cama.(solo bebe El archí-estratega)
archí-estratega, rodeado de muchas botellas de Coca-Cola® y con cara de no aguantar más
Leonardo: vamos a ver que otra cosa: Yo nunca he espiado a mi prima
Archí-estratega: Oh, Dios!! (Vuelve a beber solo)
Sean: Yo...Yo nunca he Escuchado Welcome to de jungle al revés porque creo que es un afrodisiaco
Archí-Estratega: Oh, venga ya!! (Vuelve a beber)
C.C: Yo nunca he hecho lo mismo, solo que con American idiot de Green Day
Archí-estratega: Oh, Dios. Esto es ridículo!! (Vuelve a beber solo él y cae desmayado arriba de la mesa)

Leonardo: No creo que exista nadie más tonto que yo...
C.C: Mmmm, ¿Madonna?
Leonardo: Ah, sí, es bastante tonta, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no?
C.C: Totalmente, ¿verdad Sergei?
Molotov: Oh! Una idiota total! Idiota total...

Sean: Como te digo siempre, si llego tarde y te encuentro con otro en la cama Que no sea Leonardo, los mato a los dos, a Leonardo por abandonar el puesto y el otro porque se me antoja

PAT SAJAK: La categoría es Actor y Programa. Dinos cinco consonantes y una vocal.
C.C: Voy. J, 3, K, otra K, otra K más, y el símbolo de Metallica.
PAT SAJAK: Bien, parece que no hay ayuda. Quince segundos, si quieres intentarlo adelante.
C.C: Es Chuck Norris en Walker Texas ranger?(Puzzle resuelto)
PAT SAJAK: No puedo creerlo
C.C: Hay va he dicho lo primero que se me ha ocurrido
PAT SAJAK: Enhorabuena, has ganado 13000 Puntos. ¿Por qué no eliges algunos premios de nuestro escaparate?
C.C: Elijo este Dragón de cerámica de 600 Puntos, esa TV de plasma, un mes de vacaciones todas pagadas a Florida, el Xbox 360 y... ¿cuánto cuesta ese tipo con gafas de sol que sale en el círculo? A ése no le veo el precio.
PAT SAJAK: Eres tú.
C.C: Jo, que gafas, creo que es todo lo que me sobra a mi cuenta bancaria

(Ryana y Leonardo Practicando baile de salon)
Ryana: Te amo
Leonardo: ¿Qué? ¿Qué has dicho?
Ryana: Te-atro..
Leonardo: Teatro?
Ryana: Teatro a ti también

Leonardo: En los seguidores hay mucha gente, pero solo diré los importantes, esta el enano, el medio enano, el gafotas, el Perve-estratega y el chico copetón… ¡Como lo desprecio!

Ania: Bueno, tal vez te consuele saber que algo que creaste hace feliz a mucha gente.
Leonardo: ¡Ay Sí Mucho! ¡Hago Feliz a La Gente! ¡Soy el Hombrecillo Mágico De Tierra Feliz En Su Casita De Dulces Del Paseo de la piruleta! (Portazo) ¡Por Cierto Eso Fue Puro Sarcasmo! (Portazo)

Leonardo: Si pintamos la habitación de C.C de rosado, será un buen día de inocentes
Sean: Leonardo eso es Gay.
Leonardo: Ay, según tú todo es Gay. Abrazar a Maltir es gay. Vestirte de tu hermana es gay. Vestir a José de mujer es gay. ¡Todo para tí es Gay! ¡Pues perdóname por ser tan Gay!... Un momento

Leonardo: Sean, como yo no le hablo a tu hermana, ¿quieres decirle que me pase la miel?
Sean: Mmmm... Pásale la miel a Leonardo Ania
Ania: Cesar Camilo, dile a Leonardo que sólo le pasaré la miel a el si me elige a mi y no a Ozean
C.C: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Leo?
Leonardo: Sean, dile a Cesar Camilo que sólo quiero un buen trago de miel, y ningún otro asunto
Sean: Dile tú, estás ignorando a Ania, no a Cesar Camilo.
Leonardo: Cesar Camilo, dile a Sean que muchas gracias.
Sean: Leonardo, no es a mí a quien ignoras, y ya te oí.
Leonardo: Ania, ¡dile a tu Hermano que me deje!
C.C: Mmmm... Es a Ania a quien ignoras, Leo.
Leonardo: ¡Cesar Camilo, a La sala ya!
Ania: ¿Por qué no te lo comes, Leo?
Leonardo: ¡No necesito consejos de platillos de tí, ignorada, destructora de Elecciones!
Ania: Se acabó, no puedo convivir con un Selector por naturaleza. ¡Me voy, me voy de aquí!
Leonardo: Se acabo ¡A la Sala, ya!

Leonardo: Ya me conoces Ania, me gusta la Coca-Cola® fría, la tele fuerte y las homosexuales locas, locas ¡hay siii!

Carlos: Mi hermano no es un comunista. Puede que sea un Vegetariano, un Delgado, un Geomante, un comunista; ¡pero nunca una estrella porno!

Reclutador: Rellene esto y estará dentro.
Caroline: Hay una pregunta tachada.
Reclutador: Bueno, debido a una reciente orden Del rey, no nos permiten hacer esa pregunta.
Caroline: Creo que la podré hacer, (leyendo)"Es usted bisex..."
Reclutador: ¡Por favor, no la responda, podría ir a la cárcel!
Caroline: Pero yo soy Bisex..
Reclutador: La, la, la ,la, la, ¡no estoy escuchando! La, la, la, la, la.(se va)
Caroline:¡Qué majo! Me pregunto si será bisexual

Emperador de Japón: Yo soy el emperador
Leonardo: Ah sí, ¡¡¡Pues yo soy tu padre!!!
Leonardo voltea encima al emperador

Molotov: (Por TV) Los estudios demuestran que su economía tan baja es por su perezosa actitud y pésimo desempeño.
Leonardo: ¿Cómo rayos pudieron descubrirlo?
Molotov: Los científicos aseguran que también son menos atractivos físicamente, y al referirnos a una forma educada de hablar tienden a usar expresiones como "¿Ah, sí?" y "Ven aquí".
Leonardo: ¿Ah sí? ¿Se creen mejor que nosotros? ¡Carlos, ven aquí!
Carlos: ¡Tú ven aquí!
Leonardo: (Amenazándolo con el puño) ¿Ah sí?

Jack: (Cantando) Leo tiene novia, Leo tiene... ay... se me olvidó la letra...

Voz de Ozean: Adiós Leonardo, te extrañaremos.
Ania: ¡Ay, no! ¡Leo se ha ido! ¡Y nada podrá hacerlo volver! (Llora) A menos que...
Leonardo: ¡Ania, estoy Aquí!
Ania: ¡Alabado sea Dios, estás vivo! A menos que...

El fantasma de Leonardo se le aparece a Sean después de terminar en la cárcel por su culpa:
Leonardo: Sean, ¡Tú me mataste!
Sean: No puede ser, tú no estás muerto ¡estás en la cárcel!
Leonardo: Ah, cierto.
(Desaparece)
(Vuelve a aparecer)
Leonardo: De todos modos, ¡estoy en la cárcel por tu culpa!

Capítulo en el que Farlam Ayuda en un parto de Septillizos, confesando que Le metían hormonas para el embarazo
Farlam: Entonces serían quintillizos, ¿cuales de ustedes le metieron hormonas? (refiriéndose a Los Seminaristas, levantan la mano C.C y Sean)
C.C: La mía sabía a fresa (se mete una pastilla) Umm, ovulicioso.

Molotov: Ania, no le busques tres gatos al pie.

Farlam: Tendremos que hacerle una operación de coronarias.
Leonardo: en cristiano Haze.
Farlam: Le haremos una operación a corazón abierto.
Leonardo: No me hable con trabalenguas.
Farlam: Lo vamos a partir en dos y manosearle el corazón
Leonardo: Por qué lo dice tan brusco.

Leonardo: ¡Ah! Qué buenos son los sábados para descansar.
José: Leo, es miércoles...
Leonardo: ¡Ah! ¡Llego tarde al Aeropuerto
Leonardo: (ya en sábado) ¡Ah! Qué buenos son los verdaderos sábados de flojera, no como ese falso sábado que casi hace que Pierda mi puesto de maestro de vuelo

Leonardo, (despertándose de una pesadilla): Ania, creo que odio a Bill Kaulist... No, No, la verdad es que canta bien y es Pinta... ¡Buenas Noches! (durmiendo otra vez)

Leonardo: ¡Todos son unos petardos menos yo!

Aston en una grúa: ya sé que no soy un hombre de plegarias...pero si estas en los cielos:... ¡ayúdame superman!

Leonardo: No puedo dormir junto a una mujer que cree que soy Machista, sacare las sabanas, bajare a la sala, desdoblare el sillón y... buenas noches (volviéndose a dormir)

C.C: Ustedes saben la animación se creo a base del plagio, si nadie hubiese copiado a los recién casados no existirían los pica piedras, si no hubieran copiado al sargento maíz no existiría don gato y su pandilla, también hay muchos personajes copiados, como, rambo, Superman, El hombre araña, Peter Griffin, Leonardo, Sean, Billy, El chico de la esquina y además de quien van a salir ideas originales de el (apuntando a Carlos)
Carlos: Mmmm… que tal una pelea entre dos instituciones, que exista un mundo paralelo y que yo tenga un hermano robótico
Leonardo: Si serás Copión, estúpido Nigromante
Carlos: Retira lo dicho
Leonardo: Oblígame (los dos se empiezan a Golpear)

Archí-Estratega Zombie: Oye Agudelo, tengo un poco de hambre puedo mascar tu oreja?
Leonardo: (le dispara) Muere canalla...
Ania y José: ohhh!!!
Carlos: Leonardo, mataste al Zombie del archí-estratega
Leonardo: ahhh, ¿era un Zombie?

Iolcos: Mi Padrastro Arthur solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica conmigo, cuando descubrió que era magicanzeano. Hicieron falta seis Cirugías plásticas para reconstruirle el cuerpo. ¡Así que dejemos de hablar de mi Padrastro, no me gusta recordarlo!

Molotov: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo....
Arkan: Molotov, son aritos

HOMBRE: ¿Qué llevarían a un picnic?
Ryan: ¡Una manta!
Leon: ¡Una ensalada!
C.C: ¡Un pollo!
Ryana: ¡Un primo muerto!

Ozean: Y pensar que eran nuestros mejores amigos...
Aston: ¡Eso era antes! ¡Y esto es ahora! Y esto una silla... y eso una lámpara, y ahí tus tetas, y yo encontrare ese trofeo!

Leonardo: Primero me apunte a pintura...
¿¿Tengo... tengo que dibujarle todo el pene??>
Después a escultura...
¿¿Tengo... tengo que esculpir también la vagina??>
Y después a música...
¿Tengo... tengo que dirigir la orquesta con el copete??>

Carlos: ¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

Leonardo: Ay Ania, si tienes miedo yo te abrazaré hasta que vuelva la luz...
Ryana: Primito, soy yo.
Leonardo: Vete a tu habitación.

Carlos: Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros soldados que leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele cuando estén en guerra?

Aston: Una adivinanza: Una mujer tiene dos hijos y un loco asesino le dice que sólo puede quedarse con uno. ¿A cual de los dos deja que mate?
Sean: Eso no es una adivinanza... eso es terrible...
Aston: No. Al feo.

C.C: Ahora debo dejar este reportaje en la mesa del director del periódico, tendré que usar parte de mi astucia... ¡No! ¡No!.... ¡TODA mi astucia!

Diego: Mi época de universitario fue tan excitante, un día entro la guardia nacional y mato a 15 de mis amigos

Todos en coro menos Ryan: ¿Limpieza general? ¡Otra vez no!... Qué raro es esto, lo hemos vuelto a hacer... ohhh mierda... lo hemos hecho otra vez... ... ¡Bibidibabidibú!... uuuuuuyy...

Leonardo: Como que corte el cable azul? Todos son azules!

C.C: voy a coger unos guantes...que raro parecen agujas usadas, pero si siempre guardo aquí los guantes...a lo mejor si meto un poco más la mano, pues no aún siguen pareciendo agujas (Saca la mano y la tiene llena de jeringuillas) seguro que no es la caja de los guantes!!! (Cae desplomado)

Leonardo: Si y yo no vuelvo ha hacer bromas hospitalarias
(Recuerdo)Señor su esposa se ha quedado en estado vegetal, deberá bañarla, alimentarla y quererla el resto de su vida
Hombre: O Dios mío
Leonardo: Es broma, es Broma… Esta muerta (Cara de Serio)

Jack: La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.

la hubieras posteado por partes... xD!

ufff lei hasta la mitad, pero estan bastantes buenos xDD

dragon dr-death escribió:la hubieras posteado por partes... xD!

Porque crees que puse las 7 primeras xD

por favor,decirme que no he sido el unico que se lo ha leido todo

Noo no has sido

aparte de ti,obiamente

Nop, yo ya lo he leido... 12 veces, es que me aburro facilmente y esto es lo unico que me anima... bueno despues de ver Hentai o Gore

jo, ahora si lo lei xD

Se me olvido poner que frase te resulto mas graciosa, soy muy olvidadizo
Lo editare

XD! bueno lo he leido todo, hay mucho que es interesante y este si que me ha causado gracia:

Leonardo: Si y yo no vuelvo ha hacer bromas hospitalarias
(Recuerdo)Señor su esposa se ha quedado en estado vegetal, deberá bañarla, alimentarla y quererla el resto de su vida
Hombre: O Dios mío
Leonardo: Es broma, es Broma… Esta muerta (Cara de Serio)

Bueno E Aqui la segunda Tanda:

Leonardo: (a los soldados en el área de espera) ¡Hola reclutas y personas con un rango un poco mas alto! Para ahorrarme tiempo y evitar aburridas pláticas les diré, soy el Comandante Leonardo Agudelo pero pueden llamarme "Leo". Soy uno de los tres Comandantes empleados en la Ciudad esta mañana.
Archí-Estratega: Leonardo, Idiota, toma un escuadrón.
Leonardo: Este rayo de sol es el archí-estratega. El Archí-Estratega dirige todo el Seminario y por desgracia el tiene mucho que hacer principalmente ver Hentai. Soy un aceptado y certificado Soldado con doble especialidad en manejo de Pistolas, pilotaje de aviones y manejo de armas de doble filo. Soy el único comandante empleado en este Cuartel que es obligado a estar aquí contra su voluntad, eso es cierto, ¿no? Pero descuiden, la mayoría pensaría que este trabajo podría hacerlo un simio Drogado. Hablando de eso, si ustedes son muy molestos pueden verme buscando esto, esto es Psicotin, es mío y no les daré, es para mantener mi poder psíquico al margen y no matar a todos los aquí presentes. Pero quién sabe, tal vez me equivoco o estoy muy drogado para decirlo. Bien, ¿Quién pasa primero?... ¿Quién prefiere esperar alguno de los otros dos Comandantes? (todos los pacientes levantan sus manos) Si cambian de opinión estaré en Mi habitación.
Archí-Estratega: Escuadrón 1(Se levantan) De ahora en adelante están bajo ordenes de leo

José: La explicación más simple y suficiente es la más probable... más no necesariamente la verdadera.

(C.C a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella) Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.

C.C: Estoy con una Magicanzeana herida
Leonardo: ¿Se muere?
C.C: Emm... No
Leonardo: Pues que se espere

C.C: Apuesto dos horas de Trabajo que esas manzanas del amor están hechas por Dios.
Ryan: Pensé que no creía en Dios.
C.C: Ahora sí.

(C.C habla a través de un micrófono mientras está haciéndole una resonancia a Leonardo)
C.C: Leonardo, soy tu Dios
Leonardo: Estoy algo ocupado ahora, no se habla durante estas cosas ¿Tienes tiempo el jueves?
C.C: Déjame ver...ooh tengo una plaga ¿qué tal el martes?=
Leonardo: Tendrás que verlo con el Archí-estratega
C.C: ¡Demonios! El siempre quiere saber el porqué de las cosas malas, pero esta vez voy a contestarle algo distinto.
Ryana: ¡¡Leonardo!!
Leonardo: ¡Rápido! ¡Dios! ¡Golpea a la malvada bruja!
Ryana: Te dejo salirse con la suya más que a nadie en este Cuartel, estoy encargada asi que te ordeno que te pongas a trabajar
Leonardo: Señor... ¿por qué me has abandonado?

Iolcos: Mi tía Elisa vive en Suiza
C.C: ¡Oh! Hora de los cuentos. Déjame buscar mi almohadita

Farlam: Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada.

(Farlam hablando con Carlos sobre “una” paciente)
Carlos: ¿Tu paciente ya está en psicología?
Farlam: Sí Elghan, la paciento está mejorando bastante
Carlos: Farlam, no creo que llamarla paciento la ayude mucho
Farlam: Bueno, pues el pacienta está mejorando bastante

Heliot: los científicos dicen que este metal no es de este mundo
Jack: ¿En serio? (pregunta intrigado) CLARO QUE NO IDIOTA solo es titanio

Sean: Feliz Navidad
Leonardo: Y un feliz vete al infierno

José: Aston otra vez mentas del mareo
Aston: Si y el efecto secundario es ver cosas enanas con cabezas enormes

C.C: Tenía curiosidad. Y, como no soy un gato, no es peligroso.

C.C: Oye, sabes, tenías razón, no me caes bien.
Archí-Estratega: Claro, como ya no me muero.

Leonardo: ¿Cuál es este pueblo?... ¡Vamos, respondan! No los voy a despedir cada vez que se equivoquen.”
Soldado: El Carmen de Atrato.
Leonardo: ¡Estás despedido!

Leonardo: ¡Cesar! Di algo
C.C: Algo
Leonardo: ¡Oye no me robes los chistes!

Jack: Si ella conecta esa cosa, estamos perdidos.
Leonardo: ¡Conecta esa cosa Ania!
Jack: Estamos perdidos.

(Después de que leo convierte a Heliot en sapo)
Ania:-¡Leo! ¿¡Qué has hecho!?
Leonardo:-¡Nada!
Ania:-¡Leo! ¿¡Qué has hecho!?
Leonardo:-¡Nada!
Ania:-¡Leo! ¿¡Qué has hecho!?
Leonardo: ¿No serás tú la que hizo algo?… Zorra

Garzoc: ¿Qué es ese ruido?
Leonardo: Es inconfundible. Es el ruido de cabezas despedazadas volando por todas partes
Garzoc: ¡Oh, no! Ya han pasado dos horas…
Caroline: Treinta minutos…
Los tres: ¡Y diez segundos!

Leonardo: ¡Un motor está fallando!
Ryana: ¿¡Cuál!?
Leonardo: ¡El único tonta!

Molotov: Jack, ¿aún no estás Paralizado?
Jack: ¡Sí, aún no estoy paralizado! ¡Qué estúpida pregunta!

Francés: La única forma de que puedan atraer al monstruo, es sacrificar a una virgen
Ozean: me apunto
Francés: Buen intento, pero crees que no hemos leído la pagina Web de Aston
C.C: Jajaja ya no eres virgen primita jajaja… oye porque no me dijiste

Vildamir: (hablando dormido) Matar a todos los humanos... Matar humanos... Matar a todos los...
Leonardo: ¡Vildamir, despierta!
Vildamir: Estaba soñando con una cosa maravillosa... ¡y aparecías tú!

Leonardo: Ustedes guarden los misiles G-139, y por lo que más quieran... ¡No dejen que caigan en malas manos!
Carlos y José: (risa malévola)
Carlos: Cállate, yo soy el oscuro

Molotov: (mirando unas latas de Pony Malta) Si hubiera algún modo de poder saber en cuál de ellas está el dichoso Emblema dorado.
Arkan: "¿Eeh, qué decías? Perdona, no te escuchaba, estaba distraído mirando qué hay dentro de las cosas."
Molotov: "Un momento... ¡Tengo una idea!... Eem, no. Falsa alarma... No... Sí... No... Sí... No... Sí... No... Espera, sí... No... Sí, sí... No... ... ¡Síííí!"

Elizabeth: ¡Qué horrible pesadilla! ¡Numero binarios por todas partes! Hasta me pareció ver un 2.
Ryan: Es solo un sueño, Elizabeth. No existe eso que llamas 2.

Ryana: Ja, no importa, no significa que sean inteligentes. Pudo haber empezado a hablar repitiendo igual que Leo.
Leo: igual Que leo, igual que leo. (Con tono de loro).

Jack: (comprándole un regalo a Ania) ¡Vale, vale! Me llevo las 500 lagartijas... No, espere... Sí... No... Sí... ¡Sí!... ¡¡Sííí!! ¡Mejor me robo a coco y insinuó que se lo compre de regalo a ania!
Leonardo: Lastima que yo lo escuche todo
Jack: Leonardo me prestas a…
Leonardo: No

Leonardo: Mmm... Saunas mixtas. Que increíble es Newing city.
Ania: Leonardo... Esto es una sauna de mujeres.
Leonardo: ¡si, increíble!

Heliot: Quiero sentir el placer de Patearlo aquí, en las gónadas." (Señala al cuello de Leo)
Leonardo: ¡Shhhh! Que nadie le corrija...

SDCL: Elizabeth, me has enseñado a amarte, yo te quiero, te quiero como un medico a su trabajo, como los que ayudan a alimentar a los animales, los que ayudan a combatir el hambre en África y a los… ¡metáfora poética no encontrada (Acento robótico)!

Iolcos: El que no quiera visitar a un cirujano plástico, mejor que se aleje" (Advierte a los que se le acercan para golpearlo).

Garzoc: Nunca dejaré de pelear contra el dolor y el sufrimiento. Yo solo creo en mí, no confío en otros. Tengo este poder para acabar con la Tristeza y la maldad; Este es mi Reino, voy a luchar por mi destino (Antes de matar a “Luz oscura”)

Están buenas Nii-San, Principalmente Estas dos me dieron gracia:

Leonardo, (despertándose de una pesadilla): Ania, creo que odio a Bill Kaulist... No, No, la verdad es que canta bien y es Pinta... ¡Buenas Noches! (durmiendo otra vez)

Jajaja el vocalista de Tokio Hotel

Heliot: Quiero sentir el placer de Patearlo aquí, en las gónadas." (Señala al cuello de Leo)
Leonardo: ¡Shhhh! Que nadie le corrija...

Pfff no le enseñaron anatomia jaja

Si Heliot, Ademas de competir con Leo por el amor de ania llega a estados de Amnesia absoluta

Pues Hermano no es mas Idiota que leo lo lei todo y todo es Comico en base a el

Tercera Ronda Aqui esta

Leonardo: Qué puedo decir, las chicas con hermanos sobre protectores me excitan, y también las que tienen ojos rojos

C.C: No estarás feliz con nadie.
Leonardo: ¿Y qué? ¿Tu consejo es contratar a alguien que con quien no estoy feliz y ser feliz?
C.C: No, mi consejo es mucho más sutil, no te pases de idiota. Siempre encuentras algún pequeño defecto para empujar lejos a la gente.
Leonardo: ¿La gente? ¿Cómo? ¿No hablamos de aspirantes al puesto?
C.C: Tienes un historial de esto.
Leonardo: Cuando decida empujarte a ti espero que haya una persona pequeña arrodillada detrás para que caigas y te duela la cabeza.
C.C: Tenías a la persona perfecta y lo arruinaste.
Leonardo: Viste los zapatos.
C.C: No hablo de ella.
Leonardo: ¿Hablas de Cameron?
C.C: Hablo de cada mujer que te ha importado algo en la vida.
Leonardo: Cameron no es tan perfecta.
C.C: Pues nadie es perfecto.
Leonardo: ¿Bill Kaulist?
C.C: Es Hombre.
Leonardo: ¿Angelina Jolie?
C.C: Sin título de seminarista.
Leonardo: ¿Ahora quién es el exigente?

Leonardo: Si te atrapan, Ryana tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo

Leonardo: Bueno, no me gusta hablar mal de otros Seminaristas, y menos de un pervertido inútil
C.C: Tú eres adicto a la pony malta y a la coca-cola
Leonardo: Si, pero no soy inútil

C.C: Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro

Leonardo: Soy Bisexual. Ah, ¿no era eso lo que preguntabas? Pero piénsalo: siempre con C.C y con Ania, Que es una especie de amante... lo explica todo ¿no?

C.C: Me encanta el olor a pescado por la mañana. Huele a victoria
Leonardo: Cesar vas a ayudar a recoger los peces sobrevivientes del derrame petrolero en el mar o no

Leonardo: Hipervigilancia e Irritabilidad.
Farlam: ¿Síntomas de un almuerzo con mi hermano?

(Leonardo intenta demostrar que la falta de oxígeno por 30 segundos no afecta la memoria a corto plazo, aguantando la respiración y diciendo): "Carlos, Cesar Camilo y el Enano... ¿José Manuel verdad?"

(Farlam refiriéndose a la paciente supermodelo) : "La mujer inimaginable...es un hombre"

(Farlam le pregunta si le va a hacer la autopsia a una rata todavía viva): En cuanto enferme es posible que reciba un golpe con un objeto en forma de Espada

Jack: Te haré reaccionar a Martillazos, Hermano de mierda

Ozean: Tranquilo primito, no voy a quemarte otra vez Voy a apuñalarte con esto

Farlam: El hombre volverá a Tirarse a su mujer y a abrazar a su hijo... Espero que no lo haga al revés, sería una Lastima que curase a un pedófilo

C.C: Tranquilos, el copetón es el sospechoso

Carlos: ¿Quién es ese?
Farlam: Parece ser que Mi jefa ha ampliado su búsqueda de donantes de semen incluyendo a los Neandertales
Leonardo: ¿Tu jefa quiere un hijo?
Farlam: ¡Es una broma! ¿Cómo podría mi jefa querer un bebé? O un bebé, querer a mi jefa

Farlam: Buenas noticias su única familia está arriba muriéndose
Leonardo: Farlam no son buenas noticias son terribles
Farlam: No puedo alegrar mi trabajo o que

(Farlam juguetea con un puntero láser y le dice a Leonardo): "Con esta cosa gané el concurso semanal de la cosa más extraña sacada de un orificio. Y no quieras saber lo que ha quedado primero Rima con Caca

Farlam: ¡Me Agrada ese Copetón, tiene coraje!
Carlos: (Mira sospechosamente a Farlam)
Farlam: No de ese modo, mal pensado

Leonardo: Según este articulo los gays extranjeros cruzan nuestra frontera para seducir a nuestras mujeres
Carlos: …… Idiota

C.C: Por Dios es metallica acaso estoy drogado
Iguana: Si, si estas drogado te comiste 2 mentas del mareo pero enserio es metallica

Diego: He visto muchas cosas y Experimentado varias ondas… Y no las recomiendo

Leonardo: Primita tus atributos son mas grandes que los de mi personaje de world of warcraft
Sean: De acuerdo Leonardo gana por la respuesta, mejor improvisada
Leonardo: De hecho ya la había visto y vine practicando de camino a tu habitación

Sean: De acuerdo esto esta mal estamos rodeados por dos mujeres y un Leonardo

Ania: Y además toda la gente le tiene miedo a Algo
Leonardo: No todos
Ania: Leonardo mira es sean y viene con un tarro de Cucarrones
Leonardo: que donde, donde…. (Sale corriendo)

Heliot: No por Dios que hemos hecho matamos a Leonardo
Sean: Heliot, No esta muerto
Heliot: Que mala suerte, vuelve a pasar encima de el

Livian: Leonardo rápido tienes que reconciliarte con Mi hermano
Leonardo: Jamás, nunca me reconciliare con el para eso esta tu padre, y tu madrastra
Livian: Leonardo, Soy la única que habla con mi padre, y su madre se escapo antes de que el naciera
Leonardo: Co…co…como le hizo

Caza recompensas: Unos dicen que soy el engendro nacido de una puta y una zorra y es verdad… eran lesbianas, ahora ata a ese sujeto al árbol
Campesino: Lo siento sufro de artritis no soy capaz de amarrarme ni los zapatos
Caza recompensas: Eso también sufría mi madre… La zorra no la otra

Ryan: ¡Chicos, una carta de Leonardo!
Aston: Dile... dile que no estoy.

Hombre: Los cigarrillos mataron a mi padre y violaron a mi madre...
Leonardo: Un momento, Co…co…Como le hicieron

Heliot: Si Ania se entera de que paso de ella por jugar al golf me pegará con la sartén. Y por eso ahora me voy a tomar este antídoto para sartenes... bien, Leonardo pégame con el sartén (Golpe de sartén en la cabeza) Vez No sirve (Cae desmallado)

Aston: Oh, mira, está bailando conmigo! Como una fuerza increíblemente benévola que me hace comprender que no hay razón para tener miedo. A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no lo aguanto...
Leonardo: ¡No es más que una mierda de bolsa revoloteando! ¿Acaso tienes idea de lo complejo que es tu sistema circulatorio?, Aston creo que estas bien drogado

Leonardo: Como que era para Nosotros los regalos de navidad, cuando cambiaron la ley del para y de
C.C: Leonardo, ayer te entregaron una nota diciendo que tenias que ir al auditorio seminarista a discutir esa nueva ley, pero como la carta decía Para Ti creíste que era tuya entonces, la enviaste con destino hacia el auditorio, entonces… mejor olvídalo, será mas fácil si te llamo Idiota

Leonardo: Bien Cesar aquí tengo el plan, para recuperar nuestros regalos, el aire que pasa por esa ventila va a 20 metros por minuto solo tienes 6 segundo para cruzar por ahí antes de que el ventilador funcione para repeler el aire, la ventila solo tiene un tamaño de 10 X 10 centímetros, Tu objetivo será comprimir tu cuerpo al tamaño de una cucaracha, y pasar por ahí pero eso no es todo, debido a la cantidad de aceite que se ha acumulado con el paso de los años, después de cruzar el ventilador de la ventila, Te deslizaras y caerás al árbol Navideño, al llegar me das la señal duermo a los que estén adentro tomo los regalos y nos vamos, entendiste
C.C: …… Muy bien Leonardo dame las Mentas, se que has comido muchas, o mejor solo tocas la puerta y los pides
Leonardo: Camilo eres un genio porque no pensé en eso antes
C.C: … No, enserio Leonardo dámelas, ya comiste muchas

Leonardo: Muy bien se que me eligieron para ser el papa Noel este año asi que empezare a practicar… Jojojo Feliz… que es lo que sigue
José: Navidad, Leonardo
Leonardo: Hay no es cierto (Le arrebata el libreto lo lee y lo vuelve a entregar), tenias razón duendecito

(Ya en el desfile)
Molotov: Y aquí va pasando la carrosa de Navidad, con Leonardo como Papa Noel, mira como saluda es un profesional
Leonardo: Jojojo feliz Suavidad… jojojo
Sean: Aun no puedo creer que mi hermana se haya enamorado de tal idiota
C.C: Sean no es un idiota, solo comió 3 mentas del mareo, cuando no las come solo es estupido

Ania: Créanme cuando abra esta puerta no creerán lo que hay ahí, nos espían y hay un robot malvado que vigila el lugar
Leonardo: Ania, ojala no sea una de esas cosas, en la que al principio cuando abres esta puerta todo es normal y todos pensamos que estas loca, pero cuando se acerca mas al final, el robot maligno aparece, yo lanzo un grito y cuando me encuentran al día siguiente tengo un pica-hielo clavado en el cráneo y tiempo después nos matan a todos empezando por el serio ósea Sean o Cesar Camilo
Ania: No, es enserio miren (Abre la puerta y no hay nada)
José: Grisecita estas enloqueciendo… Por Dios, Leonardo es Psíquico

Leonardo: José dime si sabes esto pero… quien fue Napoleón Bonaparte
José: Hmmm… el que mato a George Washington
Aston: En serio, no te creo

(Cuando estamos huyendo de el Liceo alemán y hacemos un salto parodiando una Escena de E.T)
Carlos: Oigan esto me recuerda la película de un chico que es amigo de un extraterrestre y que al final Leonardo siempre llora
Leonardo: Snif… Snif, Cállate Carlos

Nombres Científicos:

Leonardo agudelo “Psiquicus Copetonus”
Cesar Camilo “Geomantus Incredulus”
José Manuel “Paladinis Enanis”
Carlos David “Nigromantus Chamanis”
Cyber Leo “Hermanus Roboticus”
SDCL “Muertus de Acerus”
Guillermo “Elegantus Liceistus”
Sean “Anticristus no sonrientus”
Aston “Hermanus Estupidus”
Ania “Sexy Hermanis”
Ryana “Ojidoradus Primis”
Ryan “Señoris Medius”
Arkan “Hermanus Medicus”
Farlam “Medicus Pelilargus”
Sergei “Hermanus de Ojirojus”
Ozean “Ojirojus Enfadonus”
Jack “Hermanus Inventorus”
Heliot “Hermanus Morbosus”
Elizabeth “Parecidis a Ania”
Juan David “Pervertidus Estrategus”
Livian “Cristianis Paladinis”
Caroline “Bisexualis Pelilargus”
Atherilos “Hermanus Violentus”

(Capitulo recuerdo en el que Cesar, Juan David, Heliot, Ryana y Arkan Creen que soy gay e intentan que encuentre a una mujer)
Arkan: Leonardo a nadie le importa que seas gay solo debemos quitártelo y ya
Leonardo: A si pues debe haber alguna otra forma porque no soy gay, soy célibe
C.C: Leonardo Que es eso, un buscador gay
Leonardo: Eres un idiota, ojo de la incredulidad, sigues asi y le digo a todos que eres un…
C.C: Mejor no, si dejo de llamarte gay tu no revelaras que yo soy un… ya sabes
Leonardo: Hecho

(En el mismo capitulo en una casa de Citas de todos los seminarios y liceos del mundo)
Leonardo: Y estas bien
Ryana: Claro que estoy bien, estúpido soy tu prima
(Segundo intento)
Chica 1: Y te diré algo te vez sexy, seré Sincera ya hace mucho tiempo que no salgo con un hombre, me mantengo muy arrimada a las mujeres si sabes a lo que me refiero
Leonardo: (Impresionado) Caroline… te Vez bien con el pelo corto
Chica 1 (Caroline): Sabia que me descubrirías maestro, no se porque Hoested me convenció de esto
(Intento de C.C, alguien se sienta)
C.C: …Alexandra eres tú
Alexandra: Oye Cesar me equivoque, mejor me voy, recuerda rompimos hace mucho, apropósito sigues con tu tatuaje en el brazo
C.C: Claro, oye al menos podemos charlar
(Intento de Ryana, cuando no estaba Sean)
Ryana: Ojala No me toque con un Psicópata
Pandyarus: Hola Ryana
Ryana: Hay no, era mejor Leonardo
Pandyarus: Tu primo, es imposible los Shalk tienen la rara Costumbre de no amar a sus primos
(Intento de Arkan)
Arkan: Ni siquiera se porque estoy aquí, Leonardo no es gay ya lo demostró hablando con esa Emo de pelo corto
Elizabeth: Arkan
Arkan: Elizabeth… un momento y ryan
Elizabeth: Oye cuando el esta en Newing City yo me quedo aquí averiguando con quien entretenerme y romperle el corazón luego

(Mismo capitulo Leonardo Discutiendo con Heliot)
Leonardo: Heliot porque enviaste a ese travesti a mi habitación
Heliot: Yo no se de que me hablas
Leonardo: Heliot le pagaste a alguien para que subiera a mi habitación
Heliot: Si lo hice, pero un travesti, oye me beso y se sintió como mujer
Leonardo: Gracias por la imagen mental, enserio, no sabes que es un travesti
Heliot: No
Leonardo: Heliot un travesti Es…
(Muestran el cuartel seguidor)
Heliot: (Gran grito), Pero que asco bese a un travesti… Que es eso canario

(Capitulo en el que ania tiene una zanahoria Gigante, tras un intento logramos extraerla, caigo yo, ania me cae encima y la zanahoria encima de los dos)
Leonardo: Son buenas para la vista pero no veo nada

(Cuando Leonardo va a una granja)
Leonardo: Genial, aire puro, ya siento las vibraciones positivas (Pone su mano en un árbol y resulta que la tiene dentro de un panal de abejas)… … … AUCH

(En la iglesia)
Padre: Y la bendición padre, hijo y espíritu santo, A… (Todos empiezan a levantarse) Propósito (Todos se sientan) El reverendo me remplazara la próxima semana A… (Destornuda)
C.C: No me obligues a subir (Amenazando con un puño)
Padre: MEN (Todos salen corriendo)

Leonardo: (Después de salvarse de la caída de un avión) Por Dios, no lo creo, estoy vivo, estoy (Le cae el ala de avión encima) Muy adolorido y con una severa ruptura en el hígado

Leonardo: Por Dios este supermercado tiene de todo, o por Dios tiene hasta una tienda de objetos famosos autografiados, y esa es la guitarra de John Cooper el Vocalista de Skillet miren la inscripción
Inscripción: Para la tienda de guitarras, The Little Aerosmith, gracias por Ponerle brillo se las dejo como recuerdo - John Cooper
C.C: Leonardo porque no la compras
Leonardo: Imposible solo los seminaristas que ganan buena cantidad de puntos como yo pueden comprarla, esperen un segundo, eso es, yo soy un como yo

Ania: A si Leonardo pues tal vez tenga un IQ mas bajo que Sean, pero esta rubia de senos medianos entiende lo que esta pasando, Tu no eres el hombre de quien me enamore
Leonardo: A si pues tu no eres el hombre del que me enamore
Ania: Leo eso no tiene Sentido
Leonardo: Que importa ya tengo mi aumento de puntos

Leonardo: Esto va a ser peor que cuando José se le olvido leer
(Recuerdo)José: Oye Ania que dice aquí
Ania: Sabias
José: … Y aquí
Ania: Que
José: … Y Aquí
Ania: El
José: … Y Aquí
Ania: Grupo
José: … Y Aquí
Ania: Skillet
José: … Y Aquí
Ania: Se
José: …Y Aquí
Ania: Origino
José: … Y Aquí
Ania: En
José: … Y Aquí
Ania: Tennessee
José: Ooh, oye ania
Ania: Si
José: Sabias que el grupo Skillet se Origino en Tennessee

Iolcos: Eh esperado durante mucho tiempo este momento (a Vatorque)

Leonardo: (A Carmolion) Debo detenerte, todos aquellos a quienes no he detenido me han dejado una herida en el alma, siempre que no detengo a alguien, la gente que mas quiero muere, Ania… Livian… y Caroline, las perdí a todas las perdí, y si no te detengo… quien sabe a quien mas perderé (Enojado)

Iolcos: Si la vida nos ha enseñado algo, es que se puede matar a cualquiera (Al padrastro)

(Escena del especial de terror de ADS)

Ania: Leonardo… Leonardo, por Dios, como puede estar tanto tiempo a oscura (Se acerca a una maquina), que dice ahí
Papel: Estoy bien
Ania: Hay que alivio (Hay un relámpago y aparecen letras por toda la habitación)… sin Coca-cola ni televisión, Leonardo pierde la cabeza
Leonardo: Ania que sorpresa verte por aquí, estuve pensado en un lema algo como, sin Coca-cola ni Televisión Leonardo pierde… pero no se que perder
Ania: La Cabeza
Leonardo: (Tono de maniaco y cara de loco) Me importa un comino (Caras Graciosas y persigue a ania)
Letrero: En caso de amante loco rompa el cristal (Ania lo rompe y saca un bate de Baseball)
Leonardo: Dame el bate… dame el bate… dame el bate… Jajajaja (Hace muecas se mira al espejo), ahhh (rueda por las escaleras)

-.-
joooooo... lo lei todo, y esta muy weno, pero te recomiendo q lo dividas en mas partes porq es muy largo u__u

Tambien lo Lei todo aqui la que me dio Gracia de la tercera Ronda

Livian: Leonardo rápido tienes que reconciliarte con Mi hermano
Leonardo: Jamás, nunca me reconciliare con el para eso esta tu padre, y tu madrastra
Livian: Leonardo, Soy la única que habla con mi padre, y su madre se escapo antes de que el naciera
Leonardo: Co…co…como le hizo

Aqui la Cuarta Ronda la acorte un poco tal y como dijo Dr (Mensione solo un poco )

Iolcos: Es hora de convertir esta lluvia de hojas, en un Desolador incendio (A pandyarus)

Hoested: (Ultimas palabras)… ¿Venganza Iolcos?, ¿Va la venganza a devolverte a tu madre?, ¿Va la venganza a Devolverte a Tu padre?... Pues no lo hará hagas lo que hagas, no lo… Hará (Muere)

C.C: (Ultimas palabras) Le prometí a mi prima que te traería a salvo Leonardo, creo que cometí un sacrificio… un gran sacrificio (Muere)

Iolcos: (ultimas palabras) Vatorque… Gracias

Carmolion: (ultimas palabras) es Imposible… el hijo de mi aprendiz ha logrado… vencerme, no puede ser no puede… Ser (Se calcina)

Caroline: (ultimas palabras) Porque… porque no aceptaste, que te amaba… maestro… Y ahora… no lo detuviste… y por eso muero (Tose sangre) júrame… júrame que lo perseguirás… y lo… harás Sufrir… persigue a Carmolion y… véngame (se muere)

(Después de que C.C se le hace una cirugía)
Doctor: Muy bien después de esto verán a un Cesar Camilo nuevo, el viejo esta muerto
Carlos: Muerto, y cuando me lo lleve
(Mismo capitulo, después de que empiezan a quitarle los vendajes)
Doctor: Muy bien hay tienen, al nuevo Cesar Camilo, con su flamante cirugía para que su Earthkungan no se active sin que el lo ordene (Le quitan los vendajes)
Leonardo: Hay por Dios que hizo la cirugía que le hizo al paciente le hace parecer la cara a la de C.C
C.C: Leonardo yo soy Cesar Camilo
Leonardo: … Hay por Dios Cesar Camilo se Parece a Cesar Camilo


C.C (A Sironas): Cuando eres Alguien que se negó a pelear de parte del infierno y del cielo te vuelves un rebelde, por que yo decidí
salir de este juego en el cual el precio siempre ha sido las vidas
humanas pero como tal, yo siempre seré perseguido por los
soldados del cielo y del infierno por que para el cielo yo soy
un Incrédulo mas al que tienen que matar y para el infierno
soy un rebelde que se negó a pelear de su parte, dime tu
que bando escoges ¿El cielo o el infierno? sea cual sea serás mi
enemigo.

Carlos: Dios mio veo la luz… me quema

Leonardo: (después de destruir el cuartel) Veras archí-estratega vamos al primer certamen japonés que se celebra en ¡Corre Cesar Corre!

José: Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar
Carlos: Y que es
José: UN DINOSAURIO.

Aston: Es que… es mi primer día (escusa)

Leonardo: Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.

Carlos: Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.

Leonardo: El pavo, el único animal más listo que el hombre.

Leonardo: Heliot tres simples palabras para acabar tu carta de amor, yo soy gay o si no puedes poner esto, no soy gay pero lo intentare

Leonardo: Puedes llamarlo Ray, o puedes llamarlo Jota, o llámalo Ray Jota, si te sale de la pelota

Leonardo: Televisión, maestra, madre, amante secreta

C.C: Si una mujer dice que no pasa nada, es que todo va mal; si dice que todo va mal, es que todo, todo va mal, y si dice que algo no es gracioso, más te vale no reírte como un descosido.

Carlos:¡¡Pare el avión!! Yo no puedo ser misionero, ni siquiera creo en el niño Jebús.
Leonardo: Lo siento, ya es demasiado tarde.
Carlos: Sálvame niño Jebúuuuuuuuuuus

Leonardo: Yo prefiero comer en deliciosas barritas; así, con este aparato, puedo comerme 2 kilos de Carne Asada de una sentada liberando el máximo de nutrientes (pasa un montón de carne por una máquina que salen por otro lado en una barrita; se la come, se queda callado y coje el teléfono).
Leonardo: ¿Operadora? Llame a mi Clínica.

Leonardo: Yo no entendí bien la película, los policías sabían que asuntos internos estaban detrás de ellos?
Movimentario: Pero nada de eso salió en la película!
Leonardo: Ah si es que cuando me aburro invento cosas que no suceden...

Ania: Leo, prométeme que no comerás mentas en un mes.
Leonardo: ¡Dalo por hecho! ¡Ni una meca en un mes!

Leonardo: Nunca más volveré a comer una menta
Vendedor: ¡¡¡mentas del mareo!!!!
Leonardo: DÉME DIEZ.

Carlos: ¡leo, he hecho algo muy malo!
Leonardo: ¿destruisteis mi argos?
Carlos: No.
Leonardo: ¿Habéis resucitado a los muertos?
Carlos: Sí.
Leonardo: ¿Pero al coche no le pasa nada, no?
Carlos: Ajá.
Leonardo: Entonces no importa.

Leonardo: Ania, no me enojé contigo porque no estuvieras en onda, sino porque no te preocupas por mis sentimientos.
Ania: ¿Por tus sentimientos? ¡Ay, eso es lo más idiota que he oído!

Ania: Ya sabes lo que dicen... "Es mejor quedarse callado y dejar que los demás piensen que eres un tonto a que abras la boca y se aclaren las dudas".
Leonardo (pensando): Di algo o pensarán que eres un idiota... (Luego dice en voz alta): "A lo dicho... Che mama"... (Pensando otra vez dice): Bieeeen...

Carlos: José, levanta, que tengo que ir al baño.
José: Uuooo...no quiero levantarme. ¡Hazlo en el bote!
C.C: ¡Ni hablar! José, levanta para que Carlos pueda ir al baño.
José: Pues entonces no sé porque tenemos un bote.. ¡Que alguien me lo diga!

C.C: Voy a darle algo a la humanidad que lleva buscando desde tiempos inmemoriales.
Leonardo: ¿Un caballo gigante de madera o un político honesto?

(Ania dibujando a Leo y a C.C duchándose)
C.C: Ania, me siento un poco amargado contigo mirándome.
Leonardo: Tranquilo, Cesar, lo hace porque le gusta el arte.
Ania:(Con cara de pervertida): Claro.......El aaaaarteeee.

Ania: leo, no quiero que vayas a espiar a nadie.
Leonardo: Tranquila, solo voy a.....espiar a Cesar y a Elizabeth..........Che mama.

Ania: ¿leo, no notas un poco raro a tu primo?
Leonardo: Sííííííííííííí, se peina como un mariquita.
Ryan: ¡Lo he oído!
Leonardo: ¡Ha sido éste (señalando a carlos)!

Leonardo: Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie.
Ania: ¿Ni siquiera a ti?
Leonardo: A mí menos que a nadie

Mujer: ¿Motivo para tener un Permiso de antitradición?
Cerebro de Leonardo: ¡No digas venganza, no digas venganza!
Leonardo: Eh..., ¡VENGANZA!
Cerebro de Leonardo: ¡IDIOTA, ME LARGO DE AQUÍ! (portazo y sonido de una persona bajando las escaleras).

Leonardo: ¡Bueno cerebro!, Yo no te gusto y tú no me gustas, pero pasaremos este Problema y luego yo seguiré intoxicándote con las mentas.
Cerebro de Leonardo: Trato hecho.

Archi-estratega: (con tono de envidia) Mira a esos, haciéndole la pelota a ése, sólo por que ha sido presidente...
Su perro ve al perro de Bush y sale corriendo tras él. Juan David al verlo dice:
Archi-estratega: Me temo que no te vas arrimar a un buen arBUSHto, jeejejeee
Cerebro de Archi-estratega: Ya ves...lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no hay nadie para oírlo.
Archi-estratega:¡¡¡DAIT!!

(Comiendo Mentas y una se cae)

Leonardo: Ay, alguien no ha encestado (mete la mano debajo del sofá para encontrarlo) ay, esto pincha, y esto está pringoso, aja, ohh veinte Puntos, yo quería mi Menta...
Cerebro de Leonardo: Con eso puedes comprar muchas Mentas
Leonardo: Dime como
Cerebro de Leonardo: Los Puntos pueden intercambiarse por bienes y servicios.
Leonardo: ¡¡¡Genial!!!

Archi-estratega: Hemos matado a Sean, Sean se pondrá furioso y me matara

Ania: Solo estoy siendo egoísta, estoy aquí por mi propia voluntad, siempre me rendía y lloraba por eso
Estuve a punto de caer en el camino equivocado, pero tu me has mostrado el camino correcto, siempre iba detrás de ti... esperando a que me sorprendas. Solo quería caminar junto a ti, solo quería estar contigo. Tu haz hecho que yo cambie... tu sonrisa me salvo... Por eso no tengo miedo de protegerte... Por que Yo... Te Amo (A León)

Kallem: Si quieres enfrentarte a mi padre te lo advierto no esta de humor… tuvo que ir conmigo de compras

Kallem: Seamos realistas, ninguno vamos a tener una relación feliz y normal.
Nota: Antes de decir esta frase, a Kallem le gustaba un vampiro, a Carlos una Demonio que resulto ser hija de Sironas, y un Eldarost se enamoró de José. Esta cita de la primera temporada es un avance de lo que ocurrirá en las siguientes, porqué ningún protagonista llega a tener una relación "normal".

Kallem: ¡Qué espanto!¿Y sabes qué es lo peor de todo?
Sean: No.
Kallem: Que no lo olvidas nunca. Por mucho que te digan, todo ese óxido, esa sangre y esa porquería no desaparecen. Aunque te esfuerces por borrarlas son manchas que no se quitan.
Sean: Sí, eso es lo peor de que te cuelgue boca abajo una victima de uroboros con la intención de matarte
Kallem: Desde luego.

Carlos: ¿Estás celoso de mi? ... ¿Es porque bailé con Caroline?
Pandyarus: Bailar no es el término adecuado. Hacerlo sería más correcto

Sparda: Su muerte [la de Leo] será el mayor acontecimiento desde la Crucifixión. Yo lo sé, estuve allí.
Caroline: ¿Que estuviste allí? [Ríe] ¡Por favor! Si todos los Demonios que dicen que estuvieron en la Crucifixión hubieran estado allí, habría sido como Woodstock. [...] Yo estuve en Woodstock. Fue una experiencia curiosa. Me alimenté de un Seviche y me pasé las seis horas siguientes viendo como me temblaba la mano. Bueno, ¿a quién puedo matar para divertirme?

Leonardo: Ah...Carlos, Si los vampiros no tienen reflejo… ¿como se afeitan?