yega uno a una farmacia y le dice al farmaceutico
- oye me podria dar un condon x favor kesk esta noxe voy a kasa de mi novia ...
weno no mejor deme dos ke su ermana me exa unas miraditas ke no veas...
y pensandolo mejor deme tres ke la madre tambien me mira muxo y esta tremenda( llega a casa d su novia van a empezar a cenar y el padre dice weno vamos a vendecir la mesa y el novia ya llevaba media ora rezando y su novia le dice
- oye no savia ke ereas tan religioso
(y le contesta)
no es ke sea religioso esk no sabia k tu padre era el farmaceutico
xdxdxd
gano yop

mu weno ese! xDD weno me atrevo cn uno machista(aunke no lo soy)aver..
en k se parece una mujer a un globo?-en k la mujer sube a tender y el globo tiende a subir ::laughing:: otro..aver,...q se diferencia un negro d un blanco cuando van a un puticlub?-q el blanco va a follar y el negro va a ver a la madre::cool:: gano yo

Un señor llega a su casa despues de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por que dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el medico que esperemos lo peor...


jaja gano yo...

en un castillo de altos torreones
donde putas y putones se tocaban los cojones
un dia llego don juan de la cosa
y k cosa!!!
iba de pino en pino
tocandose el pepino
en el castillo abia 100 doncella
putillas todas ellas
don juan se follo a 99
i la ultima,llamada ines, le dijo:
don juan don juan la puntita nada mas
i con la fuerza de mil camiones
don juan le metio asta los cojones
ak dia siguiente ines aparecio muerta..
sera por don juan?...
sera por ella...


esta es mi version de ese k enviaron antes xdd

es muxo mejor la version d il bello jeje kon la fuerza de mil camiones ....

venga otro


llegan 2 policias y preguntan
-kien es juan gonzalez?¿
- y responde un borraxo soy yo
(se lo llevan a la comisaria y le pegan una paliza al dia sigiente se levanta y dice)
- jeje les tome por estupidos yo no soy juan gonzalez

xdxd yo gano

Perdonen q les diga... pero no tienen idea de chistes... aqui van unos cuantos...

1) ¿ Por que quedan embarazadas las mujeres en Zomalia?
- Para tener algo en la panza...
2) ¿Por que se casan las mujeres en Zomalia?
- Porque asi les tiran arroz...
3) ¿Cuanto tarda una negra en sacar la basura?
- 9 meses...
4)¿Si ocurre un incendio en la sala de pediatria de un hospital… que bebe se quema primero?
-¿El de parto natural o el de probeta?
El de probeta, porque es de paja
5)Cual es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer?
Que en la bola de boliche entran solo 3 dedos
6)¿POR QUE LO SOMALIES TIENEN UN PALO EN EL PELO?
-PORQ SI NO SE VAN POR LA REJILLA...
7)¿que fue lo ultimo q paso por la cabeza de lady dy?
-el radiador del auto...
8)¿Si se mezclan un burro y una tortuga qué sale ?
Los ojos de la tortuga
9)¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porqué tienen 4 labios
10)¿En qué se diferencia una foca de una mujer?
Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar.

esos son chistes señores... nos vemos... yo gano!

basbus tu si ke no tienes ni idea d chistes y kreo ke la malloria de gent k a visitado est post estara deacuerdo kon migo ke lo digan xk tus xistes son 4 palabras mal dixas
a y esta ers la kara ke e puesto al leerlos::dry::

me quedo con el de jortecus2...

no bueno mejor el de "Vivo con tu madre"!!



vamos dejen los chistes machistas y feministas.

En una fiesta, cual es la ultima botella que destapa una mujer?

LA DEL DETERGENTE!

Cual es la diferencia entre la esposa y un secuestrador?

con el secuestrador todavia se puede negociar...

Está Heidi haciéndole una mamada al abuelo en la montaña, cuando ella le dice: - Abuelito, abuelito! Que viene Clara!

Y el abuelo le responde: - Tranquila que ya saldrá espesa!

Esto es un concurso internacional de pollas tatuadas. El primer concursante es un alemán, se saca la polla con un tatuaje que dice: - República Federal de Alemania. Y la gente empieza a aplaudir: - Bravo! Bravo!

Llega el coreano, se saca el miembro con el tatuaje y pone: - República Democrética de Corea del Norte. Y todo el público aplaudiendo asombrado: - Muy bien! muy bien!

Aparece el ruso, se saca el aparato y pone: - Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. Y todo el público de pie, enfervorizado y apaludiendo a rabiar: - Fantástico! Increíble! Asombroso!

En esto aparece el concursante español, se saca la polla y en su tatuaje pone: - Ares.

El jurado y el público se quedan callados, empiezan a mirarse unos a otros extrañados, y de repente, el español empieza a tocársela y aparece escrito: - Almendras garrapiñadas tostadísimas y riquísimas de Alcalá de Henares.

::laughing:: ::laughing:: ::tongue::

cual es el chiste?

mmm.., eso es trampa no por que los demas no la tenian estirada::dry:: osea que el español fue el mas pequeño jajajaja uqe lastima descalificado por tramposo::laughing::

Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Déme dos pizzas.
-Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre!



Un borracho esta caminando cuando a una monja la asaltan y la golpean salvajemente. El borracho se acerca y le dice al oido....Me decepcionas, Batman........


Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...


Un periodista visita un pueblecito perdido en la montaña para hacer un
reportaje sobre los pueblos de España.
Al llegar al pueblo ve a un pueblerino y se le acerca:
.-Hola buenos dias, soy periodista y me gustaria saber algo sobre su pueblo para comentarlo en mi reportaje.
.-MMMmmm y ¿que le cuento yo?- contesta el pueblerino-
.- No se, a ver, cuenteme algo curioso que haya pasado en este pueblo.
.- Pues bueno, una vez la hija de la pescadera se perdio en el bosque-
.- Oh, suena interesante, siga siga- dijo el periodista-
.- Bueno pos eso, se perdio en el bosque y como es costumbre todos los hombres del
pueblo nos reunimos para buscarla. Al final cuando la encontramos, como es costumbre, todos los hombres que habían participado en la busqueda le hicieron el amor a la chikilla-
.-¡¡¡Por dios que barbaridad¡¡¡.- exclamo el periodista- No puedo contar eso en mi reportaje¡¡¡ A ver, mejor cuenteme algo alegre que haya sucedido en el pueblo-
.- Bueno, una vez se le perdió la cabra en el bosque al Tio Berzas, como es costumbre todos los hombres del pueblo se reunieron para
buscarla; y como es costumbre cuando la encontramos todos los que participamos en la busqueda le hicimos el amor a la cabra, no veas que risa-
.- DIos santo bendito¡¡¡¡ ¿Como voy a contar eso en mi reportaje??? A ver, mejor cuenteme algo triste que haya sucedido en el pueblo-
.- Bueno..-dijo el pueblerino mientras sacaba un pañuelo de su bolsillo y se limpiaba las lagrimas-
una vez me perdí en el bosque....


Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo, en el salón, con su tren eléctrico nuevo. Cuando el tren se detiene, oye a su hijo que dice:

-¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!.

¡¡¡Y todos lo hijoputas que van de regreso y que se quieran subir, metan sus culos dentro del tren, ahora mismo, porque vamos a partir ya!!!.

La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:

-Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.

Ahora vete a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡¡¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, siempre y cuando uses un vocabulario agradable y decente!!!.

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. La madre le oye decir:

-Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor, recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo.

Les agradecemos que hayan viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Hasta una próxima oportunidad.

Ella escucha que el niño continúa:

-Para aquellos que estén subiendo, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.

Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy.

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó...

Pero el niño continúa hablando:

-Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS que ha tenido lugar en el viaje... ¡¡¡reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!!

Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace tres meses que no me viene la regla.
- Mire, usted no está embarazada, - le contesta el médico tras examinarla- lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- ¡Vaya!, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marineritos.


»Caminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado de
»su octavo trabajo. Y ni en éste ni en los siete
»anteriores, había llegado a durar una semana.
»Su mujer, que se había casado con él en una noche de
»borrachera, le había abandonado tan sólo dos días
»después. Su único hijo, producto de esa misma noche de
»borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él.
»Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez
»los hubiese tenido.
»
»Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y
»decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y al
»ir a saltar, escuchó una
»vocecilla:
»- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡no lo hagas!!
»Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su
»subconsciente y volvió a tomar carrerilla. De nuevo,
»al ir a saltar, escuchó
»la vocecilla que le decía:
»- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡por favor!!, no lo hagas ¡Si saltas,
»me aplastarás!
»Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana
»que le estaba hablando. Y le contestó:
»- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
»- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar,
»antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una
»rana, sino un
»humano que sufre un encantamiento. Para romper el
»encantamiento lo único que tienes que hacer es darme
»por culo.
»-¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco!
»- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una
»buena obra.
»Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió
»con ella en un water público y comenzó a romper el
»hechizo dando por culo
»al animalito.
»En esto, el hechizo se rompió y la rana se transformó
»en una niñita de catorce años que chillaba como una
»loca.
»
»........ Y esta es la versión de mi defendido, señor
»juez...


EN UNA OFICINA
* Digame su nombre.
* Pepepedro Pepeperez
* ?Es vd. tartamudo?
* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

muy bueno el de la rana xdxdxd

jajajaj tan muy buenos xD
yo tengo uno ::biggrin::


habia una vez un pollito
que respiraba por el culo
entonses el pollito levanto
una pata levanto la otra
Y SE MURIO XDDDDDDDD
::bye::

muy largo, mejor es el otro

habia una pollito que respiraba por el culo
se sento y se murio...


vivo con tu madre selecciona mejor los chistes, aunq algunos son muy buenos