Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Síntomas de que uno es borracho:
1.Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2.El trabajo interfiere con su bebida.
3.Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
4.24 horas en un día, 24 cervezas en la Heladera... ¿coincidencia?.
5.Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
6.Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7.La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8.Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9.Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y usted está hablando con la heladera.
10.Acostado en el piso... te caes.
11.Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12.La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13.Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14.Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15.Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16.Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17.Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18.Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19.Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20.Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21.La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
22.Se despierta desnudo en el último asiento de algún bus.
23.Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
24.El whisky ya no surte efecto.
25.Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26.¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
27.No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.
28.Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

Un aplauso para el asador -dice un borracho durante la cremacion de su suegra-

Me tomo tiempo leerlo pero ta bueno.

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

che vamosssss, no kiero ser el unico en escribir aka!!!!!!!!

ta weno malva

Chido carnal!

esta bueno...

y no es tan largo..

Le dice el marido a su mujer: ¡Cariño me ha pasado algo increíble! Y su mujer le pregunta: ¿El qué cariño? Y éste le responde: He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente. -¡¡Me cago en tu madre te has vuelto a mear en la nevera!!


El dia de año nuevo, o sea el uno de enero, van dos abueletes paseando por la calle, y de repente tropiezan con un borracho agarrado a una farola, hecho un desastre, lleno de confetti, serpentinas, con una botella en la mano, el traje hecho una mierda, en fin un desastre total y pegando voces: -"Feliz Añoooo 2002" "Feliz Añooo 2002". Los abueletes se lo quedan mirando sorprendidos y va el abuelo y le dice : -"Perdone joven querra ud. decir "Feliz año 2006" El borracho se queda mudo y exclama: "¡Coño cómo se va a poner mi mujer cuando llegue a casa!!!"

arribita ke toy ebrio...

otro otro otro

up^

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

a ver ke ponen los genios?

jeje estan mu bn, poned mas!!!

Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta abierta:
Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza. ¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en aumento...
así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.
la curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro de una sala a media luz...
en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una misteriosa sábana blanca. se escuchó una música tétrica, se encendieron las luces y apareció, efectivamente una persona que tenía los pies donde debería estar la cabeza:
¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!.

Dos borrachos van caminando hacia una cantina, y uno le dice al otro:
- Mira compa? Ves esos calzones en el tendedero de esa casa?
- Si compa? que con eso?
- Te apuesto una botella que esos calzones son de mi mamá.
- Qué te pasa compa? Estás borracho, si yo se dónde vive tu mamá!!!
- Mira, para salir de dudas, preguntamos.
tocan a la puerta y sale una señora a la cual el borracho pregunta:
- De quien son esos calzones?
- ¡DE TU PINCHE MADRE! ¡BORRACHO DE MIERDA!
- Ya ves compadre, perdiste!!!!

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...