pues eso, de los siguientes tipos de usuarios, tienes que elegir el que mejor te defina.

TIPOS DE USUARIOS DE ORDENADORES Y GUÍA PARA AYUDARLES:

1. El Explícito: "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco
me imprime"

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente
limpio de telarañas.

3. El Kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de
arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes,
y Aldebaran estaba
por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas estan en la Posición
correcta. Acepta amuletos. Tambien se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase
WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos
ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechua. Se calmara
en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos
perdido el poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario: "Tengo aqui un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en
una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas
por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el
cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el ícono del editor;
a continuación me levanté, mire a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho,
que así era, y me volví a sentar, y fui al menu Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac,
y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene
el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos viajes que ya los
hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de
mentiras.

tipo 1
tipo 2
tipo 3
tipo 4
tipo 5 1
tipo 6
tipo 7
tipo 8
tipo 9
tipo 10

yo me meto como 5!

yo como seis xDDD, soy gafe XD

Nos leemos.

::wassat:: ::dry:: ::crying:: ::biggrin:: ::cool:: pues no me identifico con ninguno...jejeje

Yo tampoco... ::tongue::

yo m edintifico con el 2::biggrin::

Lo del mistico me recuerda a una señora que estaba convencida de que tenia el ordenador endemoniado... yo no sabia si decirle que lo que pasaba es que habia petado el disco duro o llamar a un exorcista directamente xDDDDD

Tambien tengo mas anecdotas interesantes como la chica que metio la alfombrilla del raton en la impresora provocando su logico atasco y juraba que ella no la habia dejado ahi, o la señora que no le gustaba tener cosas inutiles en su disco y decidio borrar archivos de "la carpeta esa de windows" los cuales "parecian sospechosos".

Yo no soy un usuario y por lo tanto no me puedo identificar con ninguno de ellos xDDD

puede que tipo 6 xDDD
siii soy gafe

::wassat:: X_X yo nome identifico con ni uno. cuando tengo porblemas namas le voy y lloro a mami ella arregla todo xD, eso o llama al tecnico y nos vamos aver tele hasta ke el termine osea le ignoramos y si nos preugnta decimos ah .. si. no. bueno xD no l eponemos atencion ^^¡¡¡ soy algo desinteresada xD

Soy el Guru, doy demasiadas explicaciones explicitas :p

yo vendria siendo una mezcla entre el 2 el 5 y el 3...y si no funciona lo que hago paso al tipo 10 ::tongue::

Yo soy como el 10

Lamentablemente yo soy el pobre hombre de jodida vida que se dedica a arreglar los pcs de esos usuarios xD

7.Temerario.

pos igual que fer y moon

::wassat:: ::cool:: pues si como anècdota sirve me platicò mi madre que una amiga suya odia las compus porque dice que son "diabòlicas"...jijiji segùn sè su hija estaba "tratando de aprender" a manejarla..jiji y la computadora le hablo...::wassat:: (no sè quele dijo,he?) pero se asustaron tanto tanto que asì como estaba la tiraron a la basura del miedo tan tremendo que les diò...jejejejeje,que cosas..no? ::dry::
asì que supongo..si no sabes nada de nada,ni que hacer ni como repararla tan fàcil como botarla a la basura y te quitas de problemas ::wink:: ::tongue::

dios xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

yo la habría recogido en el acto, una computadora nueva a la basura?

::sad:: ::crying:: Sipi..pero era "diabòlica" jejeje mucho..no ves que le hablo?

nah, la reseteo y le instalo linux, que es el equivalente a un exorcismo en computacion xDDDDDD

puesyo iba a asomarme por el empire, solamente para ver como iban las cornicas de warsage, pero veo un titulo de un post que no logro identificar... ostias!! si es nuevo...

y me encuentro con esto..!!

muy bueno la verdad, luego me saco el parecido...