K PASA NEEEEEEEEEENG

hacia muxo k no proponia una activididad neng tio, asi k propongo k se cuenten monologos para animar el ambiente.


P.D: podeis usar monologos del club de la comedia pero os animo a hacer vosotros mismo uno.



A ESCRIBIR

tururu tururu

bueno, yo os contaria mi monologo de "a solas con un kender", pero es algo demasiado cruel, eso seria ams bien un cuento de hallowen.....

pero ahora mismo me acuerdod e un cacho de un monologo de la paramond comedy que vi en casa de un amigo:

y es que, no hacemos mas que pagar impuestos. ¿y esos impuestos a dodne van? pues al ejercito. JODER, si con tantos impuestos mios ya han pagado un tanque, y yo aun sigo deviendo las letras del coche!!!
y es que no, YO QUIERO MI TANQUE, ¿QUE POR QUE?¡¡PUES PORQUE NO SE CONDUCIR!!!
¡¡Y CO UN TANQUE DA IGUAL!!!
¿que hay atasco?QUE AMS DA, pasas por encima de los cohes y a tomar por culo.
o por ejemplo, te viene un policia a poner una multa por aparcar en doble fila, ¿yq ue haces? (en este momento el tio hace como si esta sujetando un volante, y gira lentamente el cuerpo como si estuviese girando la torreta del tanque) ¡¡¡PUES VENGA CABRON!!!¡¡¡PONME UNA MULTA!!!¡¡¡PONMELAAA!!!!!!!



este tio era la polla, xD. Si alguien vio este monologo, que comprenda que yo lo vi hace siglos y ya apenas me acuerdo, xD, pero era muy bueno ^_^

jajajajajajajaj
(risas enlatadas tipicas de las series de risa)

si ke es weno ese fragmento

Aki va un fragmento de un monologo de Buenafuente(jejeje antes de ver al neng, muxo antes)


Y los pantalones...os habeis fijado en los pantalones de los chavales de ahora? se los compran 14 tallas mas grandes y halaaaaaaa...ahi con el rollo rapero ese...k pasa tioooo...¡si parece k van a hacer carreras de sacos por la ciudad!

os voy a poner dos monologos q me se d unas paginas. son de paramount comedy. el primero es:

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento: El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba: ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha, Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:

"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro".

¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres, Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.

Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.

Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo, Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun, uuuu iiii, ¿A qué huelen las nubes?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla.com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa, Retraso.es". Y te sale Iberia.

"Joder, cada vez vamos peor". Y cuando desesperado pones "Penalti.com" y te sale José María García, lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm, Imagínate una pradera, con pajaritos, pío, pío, pío

"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla? Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro, Ommmm, pío, pío, pío, ¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento, Nos liamos, nos liamos, Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

y el siguiente es:

La Higiene

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros.....
Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites.

El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- "¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?"

Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic.

Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio ¿es para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías!¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega, estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros nos encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico: El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarrilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Colacao... Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

- "Pero , ¿todavía ahí?"

Y te suelta:

- "Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas."

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas!

¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra!

¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- "Ah, ahhh...."

Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

-" ¡Venga, ahora tú!"

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:

- "Perdona, chato, no llevo las lentillas."

Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:

- "¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?"

Y para hacerle caso, agarras los gayumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

un poco largo no esperaran q me lo lea

jajajajajjaajaja

son la ostia neng

¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos... Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad... Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.

Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable... De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo... no se te ocurre comprarles ninguna joya.

Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:
- ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?
- Y como todavía no te han crecido pelos en el sobaco no piensas "¡Qué cabrón...!. Y sueltas:
- A mi mamá.
- Y se monta una...
- O sea, que no quieres a tu papá... ¿No te da pena?

Y te pasas toda la noche angustiado, imaginando que tu padre se suicida dándose cabezazos contra el televisor. Y tú te pones a rezar: "Por favor: que no se suicide mi papá, que no se suicide mi papá... que mañana ponen los Pokémon".

Y lo peor es que a medida que vas creciendo, el sentimiento de culpa crece contigo. Un día coges una cogorza, le vomitas el coche a un amigo... ¡Y aunque tú no quieras te sientes culpable!
- Manolo, no me encuentro bien... ¿Tienes una bols...? ¡Boooooarjjj! Joder, tío, perdona, me siento fatal.
- Coño, Josema, que el coche no es mío, es de mi padre. - Deja, Manolo, no intentes animarme, me jode igual...

Pero el sentimiento de culpabilidad no para de crecer. Llega una edad en la que te sientes culpable por todo. Estás sentado en el autobús, ves que sube una ancianita temblorosa. ¡Y se acabó lo de ir cómodamente sentado! Tienes que hacer todo el viaje con la cabeza retorcida, mirando por la ventanilla, haciendo como que no la ves... Que cuando llevas un rato piensas... "Hay que ver qué mal lo pasaban los egipcios! ¡Y qué poco respeto tenían por las abuelas!".

¿Y cuando sales del ascensor y ves que tu portera está fregando el portal? ¡Te sientes un cabrón por no ser capaz de levitar! E intentas atravesar aquello de puntillas. Que pareces la lagartija de National Geographic.

Menos mal que un día te das cuenta de que el sentimiento de culpa también es un arma... y decides utilizarla. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: "Cien mil pesetas al mes para toda la vida". Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:
- Don Amalio, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi padre, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía...
Pero tu jefe, que te ve venir, contraataca:
- Hombre, Gutiérrez, parece mentira: ha tenido diez años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión y mi hijo ha suspendido cinco... Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.

En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
- Perdone, don Amalio, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera... Así la lleno.

De todos modos, donde más se utiliza como un arma el sentimiento de culpa... es en la pareja. Los tíos, cuando queremos algo de ellas, nos ponemos malos...
- Chata, baja tú la basura que tengo acidez.

¿Qué tendrá que ver? Es como decir: "Chata, toca tú la guitarra que yo tengo caspa". Esto es lo que hacemos los tíos, pero lo de ellas es terrorismo emocional. Cuando quieren conseguir algo de un hombre... ¡lloran! Porque saben que eso nos desarma. Si ella quiere ir a ver la última de Russell Crowe, nunca dirá: "¿Vamos a ver la última de Russell Crowe?". No... eso no es femenino. Ella espera a que te sientes en el sofá con la cervecita y las zapatillas... Y cada vez que la miras pone cara de José Luis Perales. Hasta que le dices:
- ¿Te pasa algo, cariño?
- Nada...
- Mujer, como tienes esa cara...
- ¿Y qué cara quieres que ponga, si ya no me quieres?
- Oye, pero ¿por qué dices eso?
- Pues porque ya no salimos nunca, ni al cine, ni a ver películas de Russell Crowe ni nada.
En ese momento sientes como el gusanito de la culpa crece y crece hasta convertirse en Godzilla... Y te sientes el miserable más grande del mundo mientras ella llora hecha un ovillo en el sofá... Así que le dices:
- Venga, cariño, que le den al fútbol, vámonos ahora mismo al cine. Sólo te pido un favor: ¿nos podemos llevar al padre de mi jefe que lo tengo en la nevera y me da cosa dejarlo solo?

oye dhemios, espero k hayas copiado y pegado xk si no...

¿que no ha copiado y pegado?

ESTE HA COPIADO MAS QUE JAIMITO EN LOS EXAMENES!!!!!!

Me acaban de regalar un boomerang.

¿A ustedes les parece que esto es un regalo? ¿Qué pensará de mí el tío que me ha regalado esto, que cazo canguros? Estuve a punto de decirle:
- Ponte a dar saltos, que voy a probar a ver si te doy…

Me lo imagino en su casa: “¡Je! ¡Un boomerang…! Seguro que a ésta nunca le han regalado un boomerang” ¡Pues claro que no, idiota!

Y es que cuando hacemos un regalo no pensamos en los demás: lo que queremos es ser originales. Por eso se han inventado las tiendas de regalos.

Las tiendas de regalos son unos sitios que están llenos de cosas que jamás pondríamos en nuestra casa, pero que, sin embargo, nos parece que estarían muy bien en las casas de los demás. ¿Acaso ustedes pondrían en el comedor de su casa un oscar de plástico con una pegatina que pone “Al mejor amigo”? ¡A que no! Pues se venden como churros en las tiendas de regalos.

Porque en estas tiendas todos los regalos son muy originales: ceniceros con forma de taza de váter, teléfonos con forma de hamburguesa, abridores con forma de culo… Su objetivo es que nada parezca lo que es. Que ahora que lo pienso… ¡a lo mejor el boomerang es una armónica!

Pero además de original, el regalo tiene que ser inútil, por eso hay delantales para tíos. Y relojes que te dicen la hora en Japón y en Australia, que dices: “¡Qué bien, en Australia ya son las ocho, me podría ir ahora mismo a tirar el boomerang!” O un pisapapeles, que éste también: ¿hay algo más estúpido? Menos un papel, todo lo demás puede ser un pisapapeles, hasta el abridor con forma de culo puede ser un pisapapeles.

¿Y esos masajeadores de ruedecillas de madera? Cuando te lo ragalan, te lo pasan un poco por la espalda y dices:
- Ah, pues sí que da gusto, sí…
¡Pero luego se van y el masaje te lo tienes que dar tú! ¡Pues vaya gracia! Es como si en vez de regalarte una cebra, ¡te regalan un burro y un bote de pintura!

Y la guinda del regalo son las tarjetitas con mensaje. ¡Para qué te vas a entretener tú escribiendo de puño y letra una tarjeta! ¡Para eso están los genios de la literatura! Hay una que lleva un mono saltando desde un trampolín que dice: “Me puedo saltar muchas cosas…” la abres y pone: “Excepto tu santo” Esto no se te hubiera ocurrido a ti ni en un año…

De todas formas, hay que tener cuidado, porque algunos quieren ser tan originales que se pasan, como el novio de una amiga mía que va y dice:
- Oye, cariño, ya sé lo que te voy a regalar para el aniversario: una liposucción de pistoleras.
- ¡¡¿¿Qué??!!
- Como siempre estás diciendo que tienes ahí dos bolardos…
- ¡Tú ya no me quieres!
- Sí te quiero, por eso quiero que te quites los bolardos…
- Paco, como vuelvas a decir esa palabra…
- ¿Qué palabra? ¿Bolardos?

Y se separaron. ¡Toma! ¡Por original!
Ahora mi amiga se ha quitado los bolardos y se ha puesto tetas, porque una cosa es que te toquen los bolardos y otra que tú te los cambies de sitio.

Y es que hay que saber lo que es un regalo y lo que no. Por ejemplo: se puede regalar un queso pero no se puede regalar un queso en lonchas… Eso no es un regalo… ¿Y un desodorante es un regalo? No. Pero una colonia, sí, aunque sea de la barata.

Aunque hay una fórmula para convertir cualquier cosa en un regalo: que sea de viaje. Por ejemplo, si regalas un cepillo de dientes, no es un regalo, es una indirecta. Pero si el cepillo se desmonta y se mete en una funda, ya es un regalo, ¡como es de viaje…! Por culpa de esta fórmula, la gente te regala pantuflas de viaje, planchas de viaje, despertadores de viaje… ¡Coño, que te regalen el viaje!

Otro tipo de regalo son los “regalos de empresa”, que llega Navidad y dices: “¡Nos darán una cesta!” Pero lo que te dan es una carpeta de skay, color marrón, con una bonita frase: “En esta empresa nos podemos olvidar de muchas cosas… menos de sus empleados” Esta frase es de los mismos genios de las tarjetitas, sólo que en vez de la foto del mono está la foto del presidente de la empresa.

Si es que ni siquiera cuando le llevamos un regalo a un enfermo pensamos en él. ¿Por qué le regalamos al pobrecillo chocolate, que es malísimo para todo y no unos espárragos que son buenos para el colesterol?

Pero los regalos más fáciles son los de las despedidas de soltera: sólo hay que ir a un sex shop. Aunque hay tantas cosas que lo difícil es decidirse. Yo el otro día me vi en un trance…
- Hola, buenas, ¿tienen pililas que caminan?
- Sí, señora, tenemos esta que se ha hecho el Camino de Santiago… Viene con vieira y todo…
- ¿Y bragas musicales?
- Pues sí, éstas tienen la sintonía del PP.
- Ay, no sé… ¿qué cree usted que a ella le hará más ilusión?
- Pues mujer, por mi experiencia, si quiere quedar bien, llévese el muñeco negro hinchable… Ése no falla.

¡Y cuando vi a ese negro hinchado!... Por una vez, en vez de comprar lo más original, pensé en lo que realmente le haría ilusión a mi amiga. Y triunfé. Mi amiga todavía no se ha casado, está en Cuba buscando el molde del muñeco.

Hay una forma muy fácil para saber si un regalo le gusta a la otra persona o no: si repite el nombre es que no le gusta:
- Ay… una yogurtera… Qué bien… ¿Cómo has notado que en mi casa nunca hay yogures?

Si un amigo pintor te regala un cuadro, te cagas, ¿qué haces? Muy fácil:
- Todavía no he encontrado el sitio adecuado…

Vamos a ver si lo hemos pillado: ¿una corona de muerto es un regalo o no es un regalo? Pues sí, porque tiene todas las características: es original porque nunca antes te la habían regalado, es de viaje, tiene lacito, tiene dedicatoria y viene en fecha señalada. O sea, que como ven no es tan fácil hacer un regalo.

sI ALGUIEN PRETENDE QUE ME LEA TODO ESO TENDRA QUE VENIR EQUIPADO DE UN KIT DE TORURAS PARA OBLIGARME xD

P**** todo en mayus

sI ALGUIEN PRETENDE QUE ME LEA TODO ESO TENDRA QUE VENIR EQUIPADO DE UN KIT DE TORURAS PARA OBLIGARME xD

P**** todo en mayus

YO TE OBLIGAREEEEEEEEE
PERO A BAILAR CON LA MUSICA DEL YORYI DAN ESEEEEEE



LA BARBACOAAA LA BARBACOAAA COMO ME GUSTAAAA LA BARB,...

PLAS
¡¡¡AYYYYY!!!

BIIENNNN!!!!

AHORA E BAILE DEL AÑUELO Y DESPUES LO DE YO SOY TAL Y COMO SOY

ESCUCHAME COMPRENDELO ES IMPOSIBLE NUESTRO AMOR.....

ABUELITO DIME TUUUUUUUUUUUUUU
POR QUE YO SOY TAN FELIZZZZZZZZZZ
ABUELITO DIME TUUUUUUUUUUUUUUUU