reskatare este foro !!!!!

kien kalajos ta haciendo eso!

jajaja ta weno ese

una pregunta! kien taba kreando foros komo mela y todos =!!! gg!! alguien responda

NADIE M RESPONDE KALAJO!

quien es mela??????????

mela! vendria a ser un termino usade dentro ed mi persona... y de varias mas... ke signifika mierda... pero pa no decirlo asi tan fuerte... se dice mela algo mas suave px gg!

AMOR:

Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR:

Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT:

Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA:

Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL:

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO:

Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO:

Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA:

Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO:

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:

Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA:

Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA:

Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.

FACIL:

Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE:

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL:

Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA:

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA:

Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:

Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:

Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razón.

Matrimonio: Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.

Matrimonio: Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.

Matrimonio: Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche.

Matrimonio: Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.

Matrimonio: Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado.

Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos.

Matrimonio: La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea.

Matrimonio: La principal causa de divorcio

Matrimonio: Unica cadena perpetua que se anula por mal comportamiento.

Matrimonio: No es una palabra, es una sentencia.

Matutino: Hijo del oficial Matute.

Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Medicamento: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un artículo en una revista médica.

Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.

Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.

Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.

Memoria: Ingenio de los tontos.

Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.

Meollo: Me escucho o Yo orino

Meticuloso: Supositorio. (Luis M.)

Milagro: La mejor prueba de la ingenuidad humana.

Mili: Epoca de tu vida en la que están más de un año tratándote como un animal para que te hagas un hombre.

Ministerio: Pequeño aparato steriofónico.

Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ¡ah!, se me olvidó.

Mocos: Plastilina de los pobres.

Moda: La medida de tiempo más corta que existe.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Modestia: El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento.

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Economista: Persona que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.

Egolatría: Empacho del yo.

Elecciones: Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento.

Elecciones: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.

Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.

Embarazo: Período sin período.

Embarazo: La única excepción que no confirma la regla.

Embarazo: Enfermedad grave a la barriga que produce malestar estomacal, náuseas, dolores, y después de nueve meses tiene nombre y apellido. (Campanita)

Embarnecer: Ponerse como Barney.

Enano: Supositorio. (Andrés Rangel)

Encantadora: Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente.

Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

Enloquecedora: Sartén con aceite.

Entierro: Reunión social donde se habla de futbol y de política.

Envidia: Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.

Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Escritor: Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.

Espejo: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.

Esposa: Lo único que queda de la novia.

Esposa: Cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro. (Angel Dion)

Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.

Estadístico: Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter)

Estudiar: Tener poca confianza en la inteligencia del compañero de al lado. (Ezequiel Pángaro)

Estupidez: Forma de pensar utilizada por los que llegaron tarde a la repartición de cerebros. (SpitFire)

Eternidad: Esperar el resultado de la prueba de embarazo.

Eternidad: Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.

Eternidad: Conservar la sonrisa hasta que te tomen la foto.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Exito: El único pecado imperdonable en un semejante.

Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

Experiencia: Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.

Experiencia: Nombre que damos a nuestras equivocaciones.

Experto: Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo.

revivo este post diskulpen si les molesta pero era bueno!::smile::

por cierto son yamian mu, alberiz y shimmy si alguien enkuenta el casino loyal de yamian mu lo revive porfa ta por la pagina 16... y algo!

TE QUIERO COMO AMIGO :frase ke la femina usa para decirte ke no kiere estar kon tigo ....

ejemplificacion ... abajo

ESTE post ES PARA LOS WONES QUE TIENEN AMIGAS SIMPATICAS Y NO HACEN nada... Este post es un poco fuerte... pero de verdad me reí mucho... ASI QUE PIDO QUE LO LEAN LOS CABROS, Y LAS NIÑAS QUE GUSTAN DE DECIR... TE QUIERO COMO AMIGO... PARA QUE SE DEN CUENTA EL DAÑO QUE CAUSAN... Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una femina es: “Tenemos que hablar...”.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: “Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo”. Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un webon que solo quiere culear con ella y cagarla luego permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar; para pedirte algún consejo. TIPICA LA HUEAA!! Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada cada rato. Eso si, cuando se mande una ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del mal paso?" Me pregunto... QUE MIERDA HICE MAL? uimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensas fríamente... si para una chica considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti; significa que si una noche estas en la playa, ella queda como una mamacita, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor podrías conseguir echarle un polvito! Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas. "Que se ponga a salir con Ricardo?" Bahh!! Ya van a terminar... Cuando lo hace, tu atacas con la técnica del “consolador”: (no el aparato...)

-"No llores, el Ricardo ese es un webón. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito; que no tenga mucha pinta, que se llame como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar la competencia. También usas la técnica del “gusano miserable”.Cuando ella te dice:
-Ay, que bueno que esta Fernando, ¿no?

– ¿Fernando? Tiene facha, si... un poco virolo.

–No es virolo, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra.

-No la miraba a ella, me miraba a mi.


-Ves como es de virolo?

El colmo es que las feminas consideran que tienen una relación “SUPER ESPECIAL” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? Aunque sea una manoseadita?
;Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?

-¿Y dónde duermo?

-Y, en mi cama pues gil! Y te »empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo! -¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en polera y calzones o peor en topless, y tu viendo ese espectáculo piensas:

-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea levantada la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te da la espalda, te pega la raja y te dice: "Hasta mañana". Y LA HUEVONA SE DUERME!

-“La puta madre , como mierda se pudo dormir tan rápido esta wona? Pero esta femina no reza, ni nada?'. ESTA AL COSTADO LA FLACA QUE TE GUSTA!! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza, a parte de las imágenes de las pornos que has visto, un montón de preguntas: -¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?.

Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:

-"¿Seré realmente un awevonao?'. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no. A las niñas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres, en verdad sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han
llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote mal?

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al sur porque me pidió una decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con
nadie.¡Que tú eres un buen amigo!... Tienes mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el paparulo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevones que van a todos lados juntos. ***NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!***
::smile:: bueno kisascpero lo dejo a tu criterio

CLASES DE ORGASMOS
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»» »»» 1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
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»» »»» 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
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»» »»» 3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
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»» »»» 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
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»» »»» 5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
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»» »»» 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
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»» »»» 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
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»» »»» 8.Porrista:
»»¡Dale...dale...dale!
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»» »»» 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
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»» »»» 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
»» »»»¡Sigue,sigue!
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»» »»» 11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
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»» »»» 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
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»» »»» 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy
»» »»»bien...correcto...perfecto.
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»» »»» 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
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»» »»» 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con
»»éxito.
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»» »»» 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo,
»»lo
»» »»»veo.
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»» »»» 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay!
»»¡Bajate ya!"
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»» »»» 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
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»» »»» 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
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»» »»» 20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
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»» »»»Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
»» »»»mencionado acto:
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»» »»» 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
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»» »»» 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a
»»nadie!"
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»» »»» 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
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»» »»» 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis
»»papas!!!"
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»» »»» 5. El momento hotelero: "Nunca habia
»»venido a un lugar de
»» »»»estos..."
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»» »»» 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
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»» »»» 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el
»» »»»aumento?"
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»» »»» 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
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»» »»» 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
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»» »»» 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
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»» »»» 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
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»» »»» 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
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»» »»» 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras
»» »»»virgen"
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»» »»» 14 el momento "guiness" "y yo que
»»creia que los burros la tenian
»» »»»grande
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un llamado a fer a stebanes... podrio si aun existe... etc lorathos fistandilus si aun vive.... elmekia aunke era aburrido...etc

Estebanes y Athos andan por aqui, a Elmekia hace mucho que lo la veo, nuestro Rey parece que está de vacaciones, unas muy largas se ve (beneficios de ser Rey) y a Podrio ya no se lo ve ni en el chat y eso es muy raro, me temolo peor... ::tongue::

jajaja! ::wassat:: ke raro! pero bueno! ojala nos volvamos a reunir todos para volver a hacer de las nuestras en la taberna
y retomar el kontrol! (k nunka tuvimos::sad:: ) =)::biggrin::

muy bueno el diccionario..!! aunque lo de los orgasmos ya lo lei hace tiempo en un email...xD

tambien salvo este