Bueno me alegro de q a alguien le gusten mis frases XDD. Estaba buscando de el cordobes pero no las encuentro, asi q os dejo con estos chistes del madrid:

Sabéis cuál es el portero más abrigado de la Liga? Iker Casillas, porque juega con 10 mantas.

¿Por qué el Real Madrid juega los sábados? Porque los partidos de fútbol son el domingo.

Van un brasileño, un camerunés y un argentino... ¿Lo has pillado? - No. - Pues la defensa del Madrid tampoco.

Teléfonica avisa que ahora para llamar desde Madrid hay que marcar el 0-3 delante.
Colabora: Envía CINTURA al 5577 y con el dinero recolectado con los SMS intentaremos comprar una cintura para Helguera y Sergio Ramos.

Se abre el telón y sale Beckham esperando a que le den el Balón de Oro. Se baja el telón... ¿Cómo se llama la película? \"El paciente inglés\".

- Mamá, !hay un negro en el jardín!. - ¿Y qué hace, hijo mío?. - Nada. - ¡Ah! Pues déjalo, que es Robinho.

Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo: \"en tres semanas seremos líderes\". Se baja el telón... ¿Cómo se llama la película? \"Mentiras arriesgadas\".

Se abre el telón y sale Gravesen diciendo que el Barça ha ganado por suerte. Se baja el telón... ¿Cómo se llama la película? \"El hombre que nunca estuvo allí\".

Va el presidente del madrid a un chequeo médico y le dice el doctor: - ¡Uuuuuuuuyyy! Está estud fatal, ¿eh? Pero que muy jodido. - Venga, doctor, no me fastidie, ¿y qué tengo?. - Pues de to´o.

¿Sabes por qué al Madrid le llaman el portal de Belén? Porque hay muchas figuritas y ninguna se mueve.

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al rastro? En que todo es viejo, usado o robado.

¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión? En que nunca gana Luxemburgo.(Ya es viejo pero es muy bueno XDDD)

¿En qué se parece el Real Madrid a la Sagrada Familia? En que ha costado un dineral y sólo le interesa a los japoneses.

¿Cuál será el patrocinador del Real Madrid la temporada que viene? Actimel, porque refuerza las defensas.

¿Por qué al Madrid le llaman SEUR? POrque los paquetes salen de noche y a las 10 de la mañana están en el entrenamiento.

¿Por qué en el anuncio de Pepsi Beckham bebe a morro? Porque no tiene copas.

¿A qué no sabéis qué jugador del Madrid es triatleta? Robinho, porque corre, hace bocicleta, y luego... nada.

¿Por qué a Iker Casillas le llaman el internauta? Porque está todo el día buscando en la red.

Se que hay alguno muy malo, pero tambien alguno muy bueno XDD
El que sea del madrid que cambie por nombres del Barça, como no soy de ninguno de los 2 me da igual XDD

Bueno, encontre unas joyitas....

Os dejo con unas autenticas.....

PRRFFFFF!!!........MENTALES

\"Cuando conduzcáis no cojáis el coche\"
Un señor

\"¿Vargas Llosa? Pues le sigo hace tiempo, nunca he tenido la ocasión de leer nada de él.\"
\"Estoy en el candelabro...\"
\"Mi ciudad favorita es Cataluña\"
Sofía Mazagatos. Sin comentarios.(GRANDE SOOFIA; GRANDE!!!)

\"Hace 75 años que nació Radio Barcelona. Un cuarto de siglo de radio en España\"
Juan Ramón Lucas. Cuarto y mitad

\"Es negro pero al tiempo no es negro. Es americano puro. El tiempo no es negro puro. No, no, no es. No es Michael Jack..., no. No es negro. Es negro blanco, filipino. Jim Andris y una mezcla de jamaicol...\"
Dr. Iglesias Puga. Abuelo

\"Yo de momento no como carne, por si acaso. No la toco, no, no, no. Como cordero, como jamón, como cosas así\"
Encarnita hija, ¿has tirao la fruta?

\"¿Le gusta a usted la hípica? Pues la verdad es que sí, no olviden ustedes que yo tengo un tío que fue recordman mundial de salto de longitud\"
J.M. Álvarez del Manzano. Alcalde ecuestre.

\"Llevan toda la vida juntos. Sesenta y cinco años casados y ocho de matrimonio\"
Jaime Bores. Diga lo que diga.

\"Podrá recibir o no podrá recibir peticiones y podrá estudiar o no podrá estudiar, sin duda, en función de que las reciba o no las reciba pues, el fundamento de esas peticiones\"
José María Aznar. Presidente del Gobierno, ¿o no?

\"Pero por las cifras de población que tenemos, eh... a mi me da exactamente... eeel sesenta y dos coma, es decir, al revés, el sesenta y dos coma ocho y por lo tanto... eeeel treinta yyyy... siete coma dos... No, bueno, en fin, no me... Creo que salen los números, pero en fin...\"
Josep Piqué. Número primo.

\"Dice Carlos que yo tengo un poquito de tono surrealista, ¿no?, pero mecomedia, ya sabes que esa cosa que era del subconsciente colocarlo en el consciente en un recorrido por la meninge... Puede que sí. Estoy un poquito distorsionado de meninge hacia el subconsciente del consciente\"
Juan Luis Galiardo. No, si va a tener razón ese Carlos...

\"De Van Gaal no he hablado en mi vida, porque además no he hablado con el en mi... es que no le conozco además, y es verdad solamente le he visto una vez y fue para llamarle la atención por lo mal educado que era en el palco del Bernabéu, es decir no... no le he visto jamás.\"
Lorenzo Sanz. Fichador compulsivo.

\"Te voy a contar una anécdota: yo recibo dinero, recibo dinero por ganar a un club. El otro, el club, que jugaba, que jugaba... fuera de casa, ehhh, recibe también dinero por ganar y tal, pierde ese clu, nosotros ganamos y, y, y gana la liga el que nosotros, el que nosotros teníamos que ganar, nosotros le ganamos, recibimos el dinero y el pierde y, y, y no. No es campeón y recibe el dinero del que tal, fíjate la anécdota que te cuento.\"
Luis Aragonés. ¡Jó, qué anécdota!.

\"¿No son los cubanos los que se paran a rezar en dirección a La Meca, a cualquier hora del día?\"
Nuria Bermúdez. De la cama a la Meca.

\"En Madrid capital, en el aeropuerto del Prat, la temperatura, la temperatura actual ronda los dos grados positivos tan sólo.\"
Xavier Freixes. Mete.error.logo.

\"Hace 2.000 años que nació Cristo; y a partir de ahí, empezó a contar la vida en el planeta. Hoy estamos en 1999, bieeeeeeeeeennn; ¿ y sabéis que significa eso? Que hace 1999 años que nació Cristo\"
José Bono. Ejjjjj que antes de Cristo.

\"La cuestión es mentalizarce y quererce de verdad, sano, ese cuerpo, tener potencia, ser feliz, quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quieres también al que tienes a tu lao y todo sale de verdad de deporte\".
Manuel Benítez, \"El Cordobés\". Ese cuerpo.

Igual si no veiais el informal estas frases no os hayan hecho mucha gracia(y las del comienzo del post imagino que tampoco XDD) pero bueno, os dejo una buena recopilacion de...

REFRANES CULTOS
ES TU OPORTUNIDAD. SE PEDANTE!!


Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres.)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara.)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado.)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, muestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente.)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta.)


Departiendo sobre el monarca de la ciudad eterna, traspasando el umbral su presencia acontece.
(Hablando del rey de Roma, por la puerta asoma.)

Tiene más valor individuo alado en puño cerrado, que cientos de sus semejantes, surcando los espacios siderales.
(Más vale pájaro en mano, que ciento volando.)

Cuando el vello facial de tu compañero de inmueble presencies afeitar, coloca el tuyo en el líquido elemento.

(Cuando las barbas del vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar.)

Todo aquel que desee animales acuáticos, que introduzca en agua su esfínter.
(Quien quiera peces, que se moje el culo.)

Ofrece manutención a una orda de Corvus Sinaloe, y en su madurez te extraerán el humor vítreo de las cuencas oculares.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos.)

¿Me haría usted el beneplácito favor de surtirme de la llama de Vulcano para incendiar esta planta herbácea envuelta en papel manufacturado?
(¿Tiene fuego?)

si tu vida cuelga de un hilo cortalo y pon otro anomino

solo se que nada se
anonimo

cuando no tengas nada que decir... QUEDATE CALLADO yo

na hay lugar como el hogar
anonimo

si te detienes frente a una pared escalala
un amigo

¿san pedro es santo?
el mismo amigo

Im stupid
el mismo amigo pero otro dia de clase

si te molesta el sexo usa condon
anonimo

https://www.youtube.com/results?search_query=pifias+mentales&sea
rch=Search

Aquí tenéis casi todas las pifias mentales ^^U

U¬¬ estarian bien si tuvieran algo de real...porque lo q son cuentos e ilusiones puesno m hacen gracia ò_ó

weno... alguien sabe como se juega al mentiroso??..pues una baraja de cartas normales... se supone k ay 4 cartas con el mismo numero no?.. y el juego consiste en mentir al oponente.. intentando k no se de kuenta...un amigo k es poco listo( idiota ).. se la meten como kieren...

- siete seises.!!

(si es mentira..cosa logica pork solo ay cuatro seises en una baraja..el jugador contrario a de levantarlas.. en cambio..si es verdad..se coloca otro seis mas o se miente... atencion a lo k dijo mi amigo..)

- Pues otros 2 mas!!!

.....em..sin lugar a dudas... conversacion de idiotas xd

los últimos serán los primeros en bajar a segunda

Que grande dark, viva el youtube!!! XDD Casi me he emocionado y todo al ver a julio jose iglesias...

Mi color favorito..? no,si, eeh, no, yo... osea no tengo color favorito no? osea..si, no.. el azul no?

Fist eres del madrid verdad?XD

Ahora unas cuantas frases y conversaciones mas estupidas aun si cabe que las anteriores. Estas son anonimas porque nadie se ha atrevido a declarar su autoria, no me extraña XDD

Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones

- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.



...........
Servidor no se hace responsable de lo aqui contenido, lean las normas XD

Los futbolistas, esos filosofos de la era moderna...

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)

“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100 ″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)

“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)

“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli” (Luis Chavarria)

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”