(Vale que se puso ruda la cosa me tais haciendo competencia)
¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
¿Cómo tiene relaciones sexuales Kung Fu?... kun forro.
¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.
No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
Me comí el helado de menta... y Menta me cagó a palos.
Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.
El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
- Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.
¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.
¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
Un señor recibe un telegrama, en el que lee: "usted queda despedido del trabajo. C.G.T".
Y el tipo contesta: "pues a mi que me importa: G.G.G."
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
- ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?
¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozaurios.
Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
HUMOR!!!!!
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Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
-Pues rayando las vacas.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera.
-Pepe y de donde has sacado el dinero.
-Ahh, pues he vendido la televisión.
Manolo, dime como se escribe bala?.
-Ahh, pues no se ponlo como se oye.
-Esta bien pondré ! PUM !
De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
-Pues rayando las vacas.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera.
-Pepe y de donde has sacado el dinero.
-Ahh, pues he vendido la televisión.
Manolo, dime como se escribe bala?.
-Ahh, pues no se ponlo como se oye.
-Esta bien pondré ! PUM !
-
SIR DARK JUDAS X - Mensajes: 793
- Registrado: Vie Mar 31, 2006 5:31 am
Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
-Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
-Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
-
SIR DARK JUDAS X - Mensajes: 793
- Registrado: Vie Mar 31, 2006 5:31 am
(Vale este poquitito más por hoy y si me voy de verdad)
Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez-on.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lola:
- Lola, la lona!
Y Pepa le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:
-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
-Bueno, señora... ¿que quiere?... ¿peritas o higuitos?
-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te escuché decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
-¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
(Espero que se hallan divertido por hoy chicos, nos vemos mañana y no os quedeis mucho tiempo pegados hay les puede causar perdida de la memomoria)
PD: Oye!!!! Como me llamo?? XDD
Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez-on.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lola:
- Lola, la lona!
Y Pepa le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:
-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
-Bueno, señora... ¿que quiere?... ¿peritas o higuitos?
-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te escuché decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
-¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
(Espero que se hallan divertido por hoy chicos, nos vemos mañana y no os quedeis mucho tiempo pegados hay les puede causar perdida de la memomoria)
PD: Oye!!!! Como me llamo?? XDD
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Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
-
Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
(q les parec si entrmaos con mamá, mamá?)
- Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh...
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh...
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
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Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
(Unos cuantitos mas vale?)
Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?
- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
- Nene! callate de una vez y hacé algo útil!
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?
- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
- Nene! callate de una vez y hacé algo útil!
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
-
Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
- Papá, papá... que es robar?
- Callate y sigue corriendo...
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
- Guau!
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.
- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!
- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
- Anda, vete a hacer la tarea.
- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me hice caca.
- Callate y sigue corriendo...
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
- Guau!
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.
- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!
- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
- Anda, vete a hacer la tarea.
- Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me hice caca.
-
Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... tengo duda.
- Bueno hijo, pregunta nomás.
- No, no... tengo duda da podonga.
- Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y fritate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te fritas una teta?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
-
Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”
-
tigre trueno - Mensajes: 107
- Registrado: Lun Dic 19, 2005 9:26 pm
(77SoLdAd077 es un secreto que no puedo revelar XDDDD)
(Acento, turista inglés) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caramba! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
(Acento, turista inglés) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caramba! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
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Sith Lord - Mensajes: 712
- Registrado: Jue Abr 06, 2006 9:33 pm
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