xDDDDD!!!
Bien, ahora si, hagamos el topico \"simple and Clean\", a los que les guste, psoteen.
A los que no o se sientan ofendidos, lo siento mucho, pero esto lo pongo por diversion, si quieren putear:
www.inciclopedia.wikia.com
De ahi vino y ahi putean, a mi me la suda si no les gusta o si se sienten ofendidos, a fin de cuentas, es una broma.
Y si sus creencias son tan jodidamente cabronas para no permitirles reirse, pues...
Ajo y agua. ( a joderse y aguantarse) y a desporticar a Inciclopedia, remarcando lo tirste de vuestra existencia. xD

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Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado La Biblia en un alarde de modestia e imaginación (significa El Libro).

Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el Cómo se hizo, además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento... etc, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.




Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

* Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
* Eva. Costilla con tetas
* Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
* Moisés: Viejo de baraba que traía plagas. Era feo.
* Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo.
* Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
* Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
* María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
* Judas: Broker de la época.
* Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
* Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
* Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer y Pepe Navarro. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento solo busca venganza.



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Borrador original del libro conocido como La Biblia

En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador (versión Beta) de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.

«En algun lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creo a Dios. Al Segundo Dios creó a Mc Gyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: \"Hágase la luz\", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: \"Háganse los planetas\". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: \"Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente\". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo \"Y tú parirás con dolor\". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: \"Cada uno en su casa, y Dios en la de todos\" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: \"Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo\". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: \"Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto\". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: \"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!\". \"¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?\" Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: \"¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?\". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: \"Sacrifica a tu hijo\". Y el otro: \"Ah, pues vale\". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: \"¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!\". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: \"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo\". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: \"Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?\". A lo que Job les decía: \"¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!\". Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...»


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Dios....xD!!


Si, leanselo todo, o al menos las dos primeras cosas xD

*Sigh* ojala arreglen lo de los topicos rapido...


AND UP!

Elk, ¿de verdad te gusta la vocacion de payaso?

Por que te creia mas inteligente que eso.

Plaaaatooo de espagueeeetiiii voladooooooooor :P

JAJAJAJJAJAJJAJJAJAJAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAA
ES BUENISIMO!!
menos mal q citasteis a chuck norris ya empezaba a asustarme...en fin..
pD: ME
LO
LLEVO

Toma, hice reir al rey ! xD
Bueno, Incliclopedia =/

Whatever! xD
Me llevo tu sillon de oro como pago fist! xD

::dry:: llevae el sillon de oro si quieres... pero q sepas qpesa un huevo...ah y acuerdate de repartir el botin entre los emplea2 del hotely hacer tu ofrenda de AF al espagueti volador

Si, señor....
El espagueti nos dará su bendición, verdad? xD

esta muy bueno pero que emtieses a chuck norris.... xD

.....ya veo tonteria acer 2 posts de esto XD pero weno...la gracia no se a perdido xD

dioooosssssssss
jajajajajajajjajajajaja
q cachondeo tio, muy bueno, xDDDDDDDD
::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing::

jojojojojjo XDDDDDD

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ta muy bueno XDDDDD

xDDDDDDDDDD

wenisimo, glorioso xDDDDDDDDDDDDDDDD