«En algun lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creo a Dios. Al Segundo Dios creó a Mc Gyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...»

Como siempre me equiboco::dry:: es historia

::dry:Por esta clase de estupideces yo me abstengo de crear nuevos Topicos::dry::

Solo Loki era capaz de esto ::dry::
Y di que hoy cunmple 17, Eshoy verdad?
Mis mas desgraciados deceos Loki::dry::

vete al diablo::dry::

XDD, no esta mal.

E, venga, paz, amor y buen royito.

que honda aqui dejando un link de un juego muy parecido al empire strike

https://s4.gladiatus.es/game/c.php?uid=22686

esta bien chido le recomiendo

Por si no te habias dado cuenta yo soy el dablo::laughing::
Y te ganaste mi enemistad::dry::
Ahora todos lanzemosle jotomates como festejo a sus 17 años (aunque solo fisicos poque sigue siendo medio mamon el niño)::dry::

Creditos:

Personajes:
* Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
* Eva: Costilla con tetas
* Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
* Moisés: Viejo de barba que traía plagas. Era feo.
* Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo.
* Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
* Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
* María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
* Judas: Broker de la época.
* Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
* Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
* Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer y Pepe Navarro. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento solo busca venganza.
* Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros intengrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas decadas eran actores que participaron en distintas películas (como "Blanca Nieves") y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.

el cumple de Loki, la historia estrambotica, la "K"ara oculta de Hibi (lease juego de palabras con el tio de su avatar), el diablo, un tio que da publicidad de otro juego, jitomates, niños, diablos, paz, amor, buen rollo, XDs, deseos desgraciados, Chuck Norris, Dios... leches!!! este es el tema mas variado que he visto ultimamente por la taberna

Y sigues mamando cone stas cosas, We que no tengas religion no implica que no las respetes... Yo la verdad no creo en nada de la biblio pero respeto la religion de mis padres y la comunidad
Ahora si te pasaste de estupido we.......
::dry::

Cual juego de palabras::wassat::

fijate que remarco la K de Kara... porque el tipo de tu avatar es K, el de KOF (y lo sabia antes de leer la letra XD) sobre lo de la religion... soy seguidor de LuzBellESTEEEEEEEEEEEEEE LOS AJOS Y LAS CEBOLLAS!!!! ASI QUE NO OPINO

Mmmmmm mi religion la verda no se cual es pero en "MI VIDA REAL" trato de guiartme por el "Ying-Yang"......
Si es que me doy a entender, si tengo mas de 9 K`aras muajajajja

jajajaja comome e reido, muy wena loki

sin ofender pero mejor dedicate a jugar para escritor no sirves y que quede que es critica constructiva

a ver difuso, me parece que criticas nada mas porque todos van contra loki, primero que todo, el texto es genial, asi resulte ofensivo es genial y segundo, obviamente que el no lo escribio, seguro lo copio de alguna pagina de humor

y tercero, esto no lo escribi yo::dry::

diablos, otra vez escribi sin pensar(leer)::dry::

OuMaiGo...