Carta de tu madre despues de k pasaste 20 seguidas en el PC
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos
términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
MAGE: Unos xistes de informatica ¬¬
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MAGE: Unos xistes de informatica ¬¬
El Ultimo Frikimago
Tabernero Desde -->Jue Feb 10, 2005 10:24
Tabernero Desde -->Jue Feb 10, 2005 10:24
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mage - Mensajes: 6174
- Registrado: Sab Ene 01, 2005 1:00 am
- Ubicación: Viña City Choro!
Otros XISTES
Impresoras
¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
Definicion de informático
Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso exito realizando una obra de arte que ,por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servivios.
Efecto 2000
Dios decide destruir el mundo, asi que llama a los 3 lideres mas carismaticos del mundo, Bush, Putin y Bill Gates para decirselo y que estos se lo retrasmitan al resto del mundo. Cuando Bush se lo cuenta a su pueblo americano, dice: -Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que hemos comprobado que Dios existe, la mala es que ha decidido destruir el mundo. Cuando Putin se lo cuenta a su pueblo ruso, dice: -Tengo dos malas noticias. Hemos comprobado que Dios existe, y para colmo, ha decidido destruir el mundo. Cuando Bill Gates se lo comunica a sus empleados de Microsoft, dice: -Tengo dos buenisimas noticias, y es que hemos comprobado que Dios existe y, lo que es mas, ya no tenemos que preocuparnos por el efecto 2000
Bombilla
- ¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno. Eso es un problema de hardware.
Sexo entre ordenadores
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor? -No me apetece, -Pues que pena , ahora que tenia el disco duro
Error de windows
"ERROR 567999 DE WINDOWS: ¡¡¡EL SISTEMA PARECE ESTAR
FUNCIONANDO CORRECTAMENTE !!!"
Naufragio del informatico.
Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:
"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".
El estaba confuso y pregunto:
"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".
"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
"¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".
"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.
"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?
Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"
Piropo
¿Que le dice un informatico a su novia?
- Eres mas bonita que compilar un programa a la primera
Citar
Signos siglo xxi
18 SIGNOS INEQUIVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO XXI
1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3
miembros.
4.- Les envias un sms al movil de tus colegas que estan en la barra,
delante tuyo para decirles:"Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te
contestan:"Vale, te pedimos una copa ?"
5.- Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos
años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...tiene
cara
mala ostia...
6.- La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es
porque no tiene direccion de e-mail.
7.- Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de notas de
colores.
8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea
exterior.
9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.
10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el
producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.
12.- Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte.
13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar
o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxígeno...
14.- Las frases favoritas de tu jefe :
"Cuando tengas unos minutos..."
"Podrias hacerme esto, es solo un momentillo..."
"Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una..."
15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores o algo, no se..."
16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del
escritorio de windows.
17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.
18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de
e-mail...los de siempre...
Impresoras
¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
Definicion de informático
Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso exito realizando una obra de arte que ,por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servivios.
Efecto 2000
Dios decide destruir el mundo, asi que llama a los 3 lideres mas carismaticos del mundo, Bush, Putin y Bill Gates para decirselo y que estos se lo retrasmitan al resto del mundo. Cuando Bush se lo cuenta a su pueblo americano, dice: -Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que hemos comprobado que Dios existe, la mala es que ha decidido destruir el mundo. Cuando Putin se lo cuenta a su pueblo ruso, dice: -Tengo dos malas noticias. Hemos comprobado que Dios existe, y para colmo, ha decidido destruir el mundo. Cuando Bill Gates se lo comunica a sus empleados de Microsoft, dice: -Tengo dos buenisimas noticias, y es que hemos comprobado que Dios existe y, lo que es mas, ya no tenemos que preocuparnos por el efecto 2000
Bombilla
- ¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno. Eso es un problema de hardware.
Sexo entre ordenadores
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor? -No me apetece, -Pues que pena , ahora que tenia el disco duro
Error de windows
"ERROR 567999 DE WINDOWS: ¡¡¡EL SISTEMA PARECE ESTAR
FUNCIONANDO CORRECTAMENTE !!!"
Naufragio del informatico.
Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:
"¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada".
El estaba confuso y pregunto:
"Entonces, ¿como has conseguido la barca?".
"Es facil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
"Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
"Ah! No ha habido ningun problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas.
"¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo
todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?".
"No, no gracias", dijo el todavia aturdido. "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.
"No, no es zumo de coco", replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?".
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
"Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?
Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas
afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. "¿Con que me sorprendera la proxima vez?". Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
"Dime", comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. "Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
"¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?"
Piropo
¿Que le dice un informatico a su novia?
- Eres mas bonita que compilar un programa a la primera
Citar
Signos siglo xxi
18 SIGNOS INEQUIVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO XXI
1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3
miembros.
4.- Les envias un sms al movil de tus colegas que estan en la barra,
delante tuyo para decirles:"Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te
contestan:"Vale, te pedimos una copa ?"
5.- Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos
años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...tiene
cara
mala ostia...
6.- La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es
porque no tiene direccion de e-mail.
7.- Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de notas de
colores.
8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea
exterior.
9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.
10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el
producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.
12.- Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte.
13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar
o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxígeno...
14.- Las frases favoritas de tu jefe :
"Cuando tengas unos minutos..."
"Podrias hacerme esto, es solo un momentillo..."
"Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una..."
15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores o algo, no se..."
16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del
escritorio de windows.
17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.
18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de
e-mail...los de siempre...
El Ultimo Frikimago
Tabernero Desde -->Jue Feb 10, 2005 10:24
Tabernero Desde -->Jue Feb 10, 2005 10:24
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mage - Mensajes: 6174
- Registrado: Sab Ene 01, 2005 1:00 am
- Ubicación: Viña City Choro!
- Hola, quisiera hablar con el técnico.
- El habla, cual es su problema?
- Es que se me rompió el coso.
- Qué coso?
- El coso ese, el que está al lado de la cosa y tiene la luz roja en el cosito ese...
- El habla, cual es su problema?
- Es que se me rompió el coso.
- Qué coso?
- El coso ese, el que está al lado de la cosa y tiene la luz roja en el cosito ese...
La Ley lo obliga; el que está en pose se la liga...
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fer3036 - Mensajes: 12758
- Registrado: Jue Dic 01, 2005 9:03 pm
- Ubicación: Montevideo, Uruguay.
jajajajaa que wenos, la carta acabaré recibiendola pero en forma de e-mail
17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.
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e-mail...los de siempre...
COOOORREEECTOOOO
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Tanis Semielfo - Mensajes: 2513
- Registrado: Vie Jun 24, 2005 12:15 pm
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