Manden sus Chistes, no importa si son buenos o malos.
EJ:
Llega un niño y le dice a su mamá:
-mamá, mamá... en mi escuela me dicen mentiroso.
Y la mamá responde:
-Pero hijo, si tu no vas a la escuela.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... ya se que es fome, pero igual, manden sus chistes.

MAMA SABES LO Q QUIERO SER CUADO SEA GRANDE
LA MADRE RESPONDE: CALLATE SI TU TIENES CANSER JAJAJAJAJAJAJAJ EL CHISTE CRUEL JAJAJAJAJAJJAJAJJA

q exajerado q soy , ni lo entendi

La abuela al nieto:
Niño como se llama el aleman ese que me esconde las cosas ???
y dice el nieto:
Alzeimer abuela ... alzeimer

tres exploradores se pierden en una isla desierta y los caníbales los encuentran y les dicen:
- os mataremos a los tres y con vuestras pieles haremos una gran canoa. Pero antes os concederemos un ultimo deseo a cada uno.

empieza el primero:
- yo quiero comer hasta k no pueda más
el segundo:
- yo quiero follar hasta k no pueda más
el tercero:
-yo quiero un tenedor
- pero tu estas jamao o que?? es tu último deseo!!
- que si, k me lo deis.

Así k se lo dan, empieza a perforarse el pecho diciendo:

-A LA MIERDA LA CANOA HIJOS DE PUTAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


XDDDD

juer me lo e currao

Saben de que se murio el niño de la cama de piedra.......
de un almohadazo

-Mama, mama, ¿Porque empujamos el carro al barranco?
-Callate que vas a despertar a tu padre...

Bueno, es uno pequeño ¿No?

=DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

QUERIDO DIARIO HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.

DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO »»PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA »»MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE RECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO

hola como estan espero y pongan sus comentarios del diario de laurita

Están buenos los chistes

jejee k kurrao el diario de laurita. A ver si acemos una segunda parte -
XDD

XXXDDDDD muy currao!!! jajaja
yo tbien espero k haya segunda parte!!

manden la segunda parte del diario !!!!!!!!!!!!!!!!!!

esta bueno el diario de laurita

muy bueno, yoqueria decir uno pero como que con el diario de laurita no tiene ni comparacion:
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Despues de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama:
- "Bob".
- "Y cual es tu pregunta, Bob?"
- "Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por que EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo mas votos?
Y tercero: ¿que pasó con Osama Bin Laden?"

Justo despues de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían despues del recreo. Cuando acabó el recreo, George preguntó:
- "¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?"

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- "Steve"
- "¿Y cuál es tu pregunta, Steve?"
- "Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿donde esta Bob?"

y ahi va otro:
Esto es una pareja de catetos que van por primera vez a la playa. Cuando llegan, el hombre se va a bañar y la mujer se queda tomando el sol. Y cuando el hombre vuelve ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasa.

- Ay Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.

- ¡Pero qué dices mujer!

- Que sí Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.

La lleva al médico y éste la sube en la camilla y le explora el aparato y le dice al señor.

- Pues hombre yo a simple vista no lo veo, pero igual está dentro y no quiere salir.

- Pues usted dirá qué hacemos.

- Hombre pues estos bichitos son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozito de carne saldrá, bueno usted ya me entiende.

- Ah, pues a mí no me mire. Usted es el médico y es quien tiene que hacerlo.

- Bueno pues lo haré yo.

El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice.

- Pues parece que no sale. Voy a meter un poco más adentro a ver si así...

Y al doctor que le empiezan a subir los calores y a ponerse cachondo y empieza a bombear y le dice al señor:

- Mire caballero, estos bichos cuando no salen lo mejor es machacarlos.

y otro yotro y otro teletubby
Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo...

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando: 1. Una anciana que parece a punto de morir. 2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez. 3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa la respuesta antes de seguir leyendo...

¿LO HAS PENSADO? Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños. El aspirante al puesto de trabajo que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños".

enga este y me callo:
Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¿Qué te ha pasado Manolo? ¡No sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

corto pero bueno:
¿Ustedes saben por qué Pedro negó al señor 3 veces?
Porque el señor le curó a la suegra

otro
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado... - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".