Lo que puede llegar a armar un titulo... `jugoso´... jejej
Sips, evita, si que se cogia, jeje; bien buscado el chiste.
A ver uno...
Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,
y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una
paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas... Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

jajajaja.....(media hora despues) jajajajaa.... ta weno ese!

va la señora con la hija al doctor
-doctor, mi hija ta grave
-bien dejenos solos un momento que ya la vere
sale la señora y al rato comienza a escuchar ruidos raros en la consulta, decide ir a ver que pasa y se encuentra al doc tirandose a la hija
-DOCTOOORRRR! que esta haciendo!!!!?
-señora no se preocupe, esta es la ultima tecnica de revision medica que existe, se trata de un sondeo interno y bla, bla, bla....
-que alivio doctor! mire usted, lo que ha avnzado la ciencia! yo ubiera jurado que se la estaba follando!

HEY BOMBEADOR QUE TE PUSISTE FINO CON FOLLAR ANTES DECIAS CULIAR

y tu???? con esa boquita comes pan?

no soy para nada doble personalidad y lo sabes soy tal cual

ritsuko-akagi .. sea como sea, entretenida ya si que tienes q estarlo... xD

gambit, muy bueno el tuyo.
si es que...pobre chica....xD

yo ya le habia oido, pero con famosos, el feo era EL FARI por supuesto

como se llama el mejor vuceador japones?
tocofonfo.
y el segundo mejor?
casitoco.
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como se dice mecanico en arabe?
ali-cate.
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como se dice divorcio en chino?
adiochochin.
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que le dice una zapatilla a otra?
que vida ams arrastrada llevamos, hija...
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que le dice la escoba a la aspiradora?
tu estas enchufada.
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que le dice el huevo a la sarten?
me pones frito, morena....
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que le dice un calzonzillo a otro?
que cojones nos ponemos oy?
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que le dice una braga a otra?
que coño nos ponemos oy?
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que le dice un tomate a otro?
no me hables que me sonrojo....

Jeje.. pues magnifico esto que me mandaron una vez... ritsuko-akagi no me pegues ^^U:
NO HAY QUE DARLE MÁS VUELTAS, LAS COSAS SON ASÍ.....
Diario de una pareja... Atentos a este relato... Como la vida misma... ;-)
1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que
me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.



2.- El diario de Él:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

jajajajajajaaaa
esta bueno gambit
pucha no me acuerdo de ninguno ahora....

se puede decir mas alto, pero no mas claro.....de todas formas no nos dejas en muy buen lugar, capullo, yo nunca haria eso

y yo tampoco!.......

al menos hecharia 2 o 3, pa pasar bien las penas

aki va mi aportacion
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Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
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Hasta mañana si yo quiero (Dios)
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Vamos por partes (Jack el destripador)
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¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los Pobres)
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Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
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¿Sabes por qué la Torre de Pizza está imclinada?
Porque tiene más reflejos que las Torres Gemelas.
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Bueno no me acuerdo de mas espero q les agrade esta pekeña aportacion

La de la torre de pizza no lo conocia yo xD
Ritsuko!! Tito Fizb.. Fist me esta riñendoooo!!!
xD

enchima chivato!! toma leche PLAS!!

Un tipo se encontraba en la sala de espera de un hospital, caminando de un lado a otro mientras su esposa estaba dando a luz a su primer hijo. El médico que estaba atendiendo a su esposa era un conocido de la familia.
Al cabo de un largo rato el médico aparece en la puerta de la sala de espera tomando de la pierna a un bebé, en eso el tipo le dice al médico.
-Doctor, el es mi hijo?
Y el médico asiente.
En eso el doctor pone un rostro de aspecto demoniaco y comienza a golpear al bebé contra las paredes, lo lanza al piso y salta sobre él, toma una escofina y comienza a limarlo y después le echaba limón; mientras el padre del bebé miraba aterrorizado la escena, entonces el tipo dice.
-¡¡¡Doctor, doctor, pero que hace con mi hijo!!!.
En lo que el doctor responde.
-- No se preocupe amigo, era sólo una broma, si el bebé nació muerto

100- chistes machistas

* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

komo se ceba... XD algunos ya me los sabia.... pero yo no te garantizo k vivas hasta mañana! XD las tias te van a saltar a la yugular! XD

e, eso no vale, les ahs copiado de una pagina.

yo por lo menso iva poniendo los que recordaba....