Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...
- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (seria el hazmerreír del convento!! zorrita)
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le contestó:
- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De acuerdo.
- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante te llamaras Raimunda... serás SOR RAIMUNDA!!!!!!!!!...

Chiste para entenerlo:

¿Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, que viva en la calle Buenavista en el noveno B y que venda tuberias


::wink:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing::

Aniversario:
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Goldfinger.
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este Antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué Gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de
mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el Gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta
Explorer que te compre!!!
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alexandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer Super Sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes! ! Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alexandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alexandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, Ninguna!!

xDDDDDD muy weno

bueno aca va otro

DIARIO DE UNA JEFA:

Hoy he despedido a mi secretario !!! ¿Por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán:
Era mi 40º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: -"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:
"Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho,
diciendo:
"Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡¡ Cumpleaños Feliz...!!" ....... y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha,
echada en el sofá del living...
Por este motivo, hoy he despedido a mi secretarip

lol... yo me lo sabía, pero al revés...

No se por qué (machismo puro xD), pero el chiste queda más creíble si lo cuentas con una secretaria y un jefe xD

bueno aqui va otro q lo publique en otro foro...

DESASTRE EN LA MISA

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso
en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugiriólo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el
agua
y va a ver que, después de algunos tragos, va a
estar más
relajado"

El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia
y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en
medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones
importantes:

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en
el borde del cáliz.

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no
el baño.

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla y besarla.

4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era
enanito.

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus
apóstoles como " J.C.& Company"

7- David derrotó a Goliat con una honda y una
piedra.
Nunca le rompió el orto.

8- No nos referimos a Judas como "El garca".

9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.

10- El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.

11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna
voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina
es mi sueldo".

12- Los pecadores se van al infierno, y no a la
concha de su madre.

13- El padre nuestro se debe rezar alzando las
manos, no haciendo "LA OLA".

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue
buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia ,
NO !!!!!.
IMPORTANTE:
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál
usted se refirió como "maricón", "travesti con
pollerita colorada", era YO!!!!!!!.

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo
domingo.

Atentamente.

El señor Arzobispo




y si les gusto pidan mas q tengo un monton

xD bueno, este acaba de llegarme xD:


CHISTE VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, "no tenia idea que
fueras tan religioso"
el chico se voltea y le contesta, "no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia"



xDDDDDD

xxxxxxxxxxxDDDDDDDDDDDDD


muy bueno!!!!!!!!

jajaja buenisimo

Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!xDDDDDDDD

POR QUE UN PERRO ENTRA A UNA IGLESIA...?

POR Q LA PUERTA ESTABA ABIERTA......... que chiste estupido....::wassat::

este es medio..... bueno no me baneen por q nomas es un chiste y no insulto a nadien aqui ba:


Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo"

JAJAJAJA xDDDDDD!!!!!!!!!!::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: JAJAJAJAJ::laughing:: JA::laughing:: JA::laughing:: JAJAJAJA::laughing::

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir.
No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.
Una hora después,
el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora,
como tenía un fuerte ataque de hipo
le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo,
pero el cura se tiró del campanario!

Un señor llega al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Sólo 98%? El puto hielo!!!!

..........................................

En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza?
(enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!!

xD! ese del chiste virgen la conocia mejor que el pata sabia mucho sobre sexo y queria tambien con su hermana y con la madre... es mas creible

esto es una señora k tiene un perro k se llama Mistetas. vaa un partida de futbol i le pregunta al guardia: oie puede entrar mis tetas??? i dice el guardia: i ke kiere k mis cojones salten la vaya ??

JAJAJA JAJAJAJAJA JAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA