Es que esta costumbre que tengo de levantarme temprano no es bueno por que aqui no suele haber nadie y entonces me he dicho a mi mismo: pues voy a poner un chiste y asi me rio un rato.
Ahi va espero que os guste:
Iban un aleman un judio y un maricon en un coche y se matan, cuando llegan a dios le dicen que son muy jovenes y que les de otra oportunidad, dios les da otra oportunidad pero a cambio le pones una condicion a cada uno.
Al aleman le dice que no puede volver a beber cerveza, al judio que no puede tener mas dinero del que necesite y al maricon que no vuelva a... a un hombre. Resignados, los tres aceptan y vuelven a la tierra.
Van andando por la calle y ven un bar, y el aleman no puede resistirse y va a tomarse una cerveza, en cuanto bebe el primer sorbo desparece.
Siguen andando el judio y el maricon y ven un billete de 500 euros en el suelo, se agacha el judio a cogerlo y desaparece el maricon...
Les gusta??

Lo mismo opino esto esta muuuu aburrio y mu bueno l chiste

xDDDD esta abstante bien este xD

Pondre otro dentro de un rato...

Jajajaja, muy bueno!!! El mariquita le estaba haciendo una perforación

Muy sutil dark...

Jajaja, también podría haber dicho: Le ha hecho un gran ombligo trasero, le ha dado por donde amargan los pepinos, donde la espalda pierde su santo nombre, etc., etc.

Jajajajaja!!! mu weno xDDDD

jjaja yo me lo sabia con un italiano, un escoces y un cubano.......respectivamente!!

Jajaja, normal, distintas etnias tienen más fama de lo anteriormente mencionado

Voy a poner otro ya que os ha gustado tanto:
Esto eran dos amigas y una se fue a dormir a casa de otra y dormian en literas, y la que esta en la cama de arriba dice:
Con Dios me acuesto con Dios me levanto, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Y entonces se cae de la litera y le dice la otra:
Ves eso te pasa por dormir con tanta gente

jejejejeje

Que buenos Pepe xDDD

^^

me acuerdod e uno que ya pusieron por aqui....

eran 3 amigos que murieron en un accidente de coche.
al llegar al cielo, se encuentran con san pedro (o el qeu sea que se supone que guarda la llave del cielo), que les deja entrar, epro on la condicion de que no deben pisar a ninguna de las palomas.
los 3 amigos no lo comprenden, pero nada mas abrirse als puertas, ven que esta todo el suelo lleno de palomas, y casi casi al momento, 1 de los 3 pisa sin querer a una paloma, apareciendo de nuevo san pedro,q ue le hecha la bronca.
a su lado aparece una mujer muy muy muy fea, y le encadena a ella de por vid, y se los lleva a otra parte.
entoneces, los 2 amigos que quedan tienen mucho cuidado de no pisar a las palomas, pero un tiempo despues, 1 de los 2 tropieza y pisa a una sin querer, pasando de nuevo o mismoq eu con el otro.
el ultimoq ue queda, esta muchisimo tiempo sin pisar a ninguna, hasta que de repente aparece san pedro delante suyo, y sin decir nada, le encadena a una tia que esta muy muy muy buena, y san pedro se va.
en esto que el chico coge y dice: "joe, no se que he hecho para merecerme esto....", claro esta, lo dice todo contento, pero la chica le responde: "tu no se, pero yo pise a una puta paloma...."

Jajajajaja, muy buena!!!

Pongo yo otro:
Esto son tres hombres que llegan al cielo y llega San Pedro y les dice: os voy a dar un vehiculo a cada uno dependiendo de como de fieles hallais sido a vuestra mujer, al primero le da una bicicleta, al segundo una mto y al tercero un cochazo de ultimo modelo, cuando se encuentran a la semana lo ven al del coche que esta triste y le pregunte: por que estas triste si tienes un cochazo??
Y responde: esque vi ayer a mi mujer e iba en patinete...

jajajjaj que buenos....alvar yo el tuyo me lo se pero con el Fari.....

muy buenos

Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:
Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis
experiencia, ¿cómo lo haríais?
Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de
metro.
Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, una
de cercanías y un intercambiador.
Catalanes: Y el muy cabrón sigue en pie?
Madrileños: Sí.
Catalanes: ¡¡ Pues prendedle fuego !!

Esto iba un pastor con dos vacas y se le acerca un hombre y empiezan una conversacion:
Hombre: esas vacas estan embarazadas?
Pastor: esta si
Hombre: y la otra?
Pastor: la otra tambien
Hombre: y dan leche?
Pastor: esta si
Hombre: y la otra?
Pastor: la otra tambien
Hombre: oiga por que cada vez que le pregunto por las vacas dice esta si y la otra tambien en vez de decir que las dos.
Pastor: porque esta vaca es mia
Hombre: aaaaaa y la otra de quien es??
Pastor: la otra tambien...