PASO 1: Tu ridiculo (nombre)
1.1 Para ke tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del mierdatón debes llamarte de una forma llamativa, ke produzca escalofrios, ke nadie kiera recordar. Tu nombre tiene ke ser el mas rebuscado del planeta. Aqui hay unos ejemplos: kieres ke tu nombre se oiga serio y ke prometa mucho sexo en sus canciones, acompaýa tu nombre por un ý DON (Ej. Don Omar) Alias (Vanpiro fustrado) (si no creen vean como se viste en algunos videos), o si kieres que se oiga muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas letras (Ej. Tito), o talvez kieras que tu nombre suene como marca de detergente (Ej. Zion y Lenox), o inventa tu nombre, o cualquier cosa que suene como raro o supuestamente artistico (Ej. Ivy Queen). En conclusion rebuscate un nombre sin sentido (papichulo).

PASO 2: La mentira (tu talento)

Esta es la parte mas facil de todas. Esta visto ke para "cantar" reggaeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho, nada de talentoý

2.1 Monta tu pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo ke distingue al reggaeeton, y luego mezclale cualquier melodia ke se te ocurra o ke robes... perdon, ke consigas de gente que si tiene talento para componer.

2.2 La voz no tiene ke ser la mejor, ya ke puedes cantar con gripe o con tos convulsiva. Lo importante es ke tengas una computadora donde puedas arreglar tu mierda de voz para ke kede sonando como un radio mal sintonizada o peor.

2.3 La voz es lo de menos, lo ke necesitas es el "talento" para crear las complejas e ininteligibles letras del reggaeton, ya ke estas utilizan un dialecto ke no se encuentra ni en los diccionarios piranha-espanhol espanhol-piranha, menos en la Enciclopedia del Chofer de Combi ni en el Pequeýo Larousse para Pendejitos de Barrio (claro pe causita, somos barrunto o no somos barrunto!), solo las entiende el ke las crea.

PASO 3: En un minuto (la letra de tus canciones)

3.1 Para la letra de tus canciones no olvidar estas cuatro letras: 1. S, 2. E, 3. X, 4. O.

3.2 Cuando empieces tu "cancion" toma el lugar de un personaje muy agresivo (tipo integrante de los Injertos, o minimo con cacharro de rekisitoriado por asalto a mano armada y terrorismo agravado) ya ke la cancion comienza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda de secuestradores, o eres un maton de Papaupa, o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, el reggaeton no es reggaeton sin su tema central: SEXO, en tu cancion tienes ke ser el experto en el tema, aunke en la vida real tu experiencia mas cercana al sexo sea cuando el doctor te cogio el pene para circuncidarte.

3.3 En la letra de tu cancion debes tratar a la mujer de una manera despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa ke solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen, etc.

3.4 En la letra de tu canciýn no puedes hablar solamente del objeto sexual, perdon, de la mujer, sino ke en la letra tambien tienes ke aparecer tu como el hombre mas hombre (ja ja ja), la super makina sexual, el eyaculador experto (eyaculeitor) etc.

PASO 4: El materialismo (el video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes ke conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos y un lugar llamativo (prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu jato al frente de un colegio, etc.

4.2 En el video solo tienes ke concentrarte en filmar cuatro cosas: (1) el culo de las tipas, (2) su entrepierna, (3) sus protuberantes tetas falsas (silicona), no importa que las tias esten realmente tias, ya que durante el video su rostro no importa un culo, aunque el culo si es importante, (4) carros lujosos, si no tienes un carro lujoso no importa, vete al estacionamiento del Regatas o al parking del Jockey, lleva tu camara y filmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado a muchas personas, para conseguirlo. Igual con las motos, buscas en un taller de motos la mas fintosa y caete con 5 lukas para que te la jueguen y filmas el video dando la vuelta a la manzana (no recomendable en Av. Mexico y alrededores porke ahi si salen los malandros de verdad)

4.3 Para filmar el video tienes ke tener varios complejos sicologicos, por ejemplo mientras vas cantando buscale pelea a la camara moviendo tus manos de un lado para otro, de atras hacia delante, de arriba hacia abajo, etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia en los testiculos, ya ke durante todo el video te los tendras ke estar agarrando continuamente por miedo a ke se caigan.

Esperamos ke estas instrucciones sirvan de mucho para tu cagada de vida de reggaetonero, esperamos ke comas mucha mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que tengas en cuenta:

1. Necesitas billete? no te prostituyas!, degradate aun mas, canta REGGAETON.

2. Respeta el reggaeton, no lo llames musica, llamalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo...

3. Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggaetoneras, son mas faciles: vistanse como putas, comportense como perras, introduzcanse todo lo que sus vaginas aguanten (y sino hagan un esfuerzo), y regalense siempre.

ja ja muy bueno XD

sisi jajaj

jajajajajajajajaja XDDDD
es tab verdadero que da gracia! XDDDDD

e ta buenho digo lo mismo.......

pero te crees un critio y la verda esto solo me da risa como si fuera un chiste

GARIBELO esto no es un chiste porciaca xDD

ESTA MUY BUENO BUENO BUENO BUENO BUENO ........
ooo perdon xDDD

GARIBELO esto no es un chiste porciaca xDD

ESTA MUY BUENO BUENO BUENO BUENO BUENO ........
ooo perdon xDDD

pero es la verdad con el reggeton jejeje

es solamente la verdad doy fe

jajajajaja... buenisimo, es la pura verdad

si esta buena

ESTO ES LA VERDAD EXISTENCIAL DEL COMO SE LLAME! NO PUEDE MORIR!

???


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