El rock es un estilo musical cuyo instumento protagonista suele ser la guitarra eléctrica, aunque en sus inicios hubo pianistas que ayudaron a definir esta música (como Little Richard o Jerry Lee Lewis). A veces tiene letras de rebeldía y satanismo, como ocurre en el Heavy metal, aunque también existe el rock cristiano. El rock puede ser técnicamente simple, como el Punk o tan difícil como el Jazz, depende de quien lo toque. Hay rock instrumental, y también grandes cantantes de rock. Puede ser rápido y también tiene grandes baladas...
En resumen, el rock puede ser cualquier cosa, siempre y cuando a tu abuela no le guste y tus padres los consideren "ruido".
Historia
El rock lo inventó Marty McFly cuando viajó al pasado y tocó un tema en el instituto de sus padres. Este tema fue escuchado por Marvin Berry, quien rápidamente llamó a su primo Chuck para que lo plagie. Esto se puede ver en el documental de historia de la música "Regreso al futuro".
En los años cincuenta, además de Chuck Berry, destacó Elvis Presley, a quien algunos consideran "el rey" (aunque es mentira, el único rey es Pelé). En esta época el rock se hizo muy popular entre los jóvenes de EEUU y todos empezaron a usar patillas y chaquetas de cuero como en la película Grease. Elvis se volvió tan famoso que lo llevaron a conocer al emperador mundial Nixon I, quien tenía poderes psicotrópicos y lanzó al rockero una maldición que lo volvió alocohólico, drogadicto y feo. Con la maldición de Elvis, el rock de patillas largas pasó de moda rápidamente.
En los sesenta surió en Inglaterra un nuevo tipo de rock, que en lugar de patillas tenía pelo largo con peinado "champiñón". Los máximos exponentes de este estilo fueron los Beatles y los Rolling Stones. Tenían miles de seguidoras que lloraban en sus conciertos, les invadían los camerinos y les tiraban bragas al escenario, lo cual actualmente de denomina como "groupies histéricas" o también "fenómeno fan", que viene a significar lo mismo. En esta época se hizo popular entre los rockeros el zumo de ácido licérsigo. Esta combinación de cosas hizo surgir la expresión: sexo, drogas, peinado champiñón y rock and roll.
En la década de los setenta surgió el Hard Rock de la mano de gente como Led Zeppelin o Deep Purple. Este rock pasó del peinado "champiñón" al peinado "melena grasienta", y las letras pasaron a ser una cosa rara que nadie entendía (sobre todo cuando surgió la psicodelia de la mano de Pink Floyd). En la segunda mitad de la década surgió el Punk donde se abandonó la "melena grasienta" en favor de la cresta de colores. Los Sex Pistols lideraron este estilo aunque sólo sabían tocar dos notas, que eran las mismas en todas sus canciones. También surgió el glam rock, con representantes como el metrosexual David Bowie, The velvet underground, etc. El peinado en conjunto con el vesutario buscan el look "reina de los carnavales" en el escenario.
En los ochenta surgió el Heavy metal y el peinado con espuma, también conocido como "dedos en el enchufe". Este estilo ahondó en las temáticas satánicas y sus seguidores se jactaron de ser tan malos como lucifer y tan peligrosos como el colesterol. En esta época surgieron también los guitarristas virtuosos que eran capaces de tocar ochocientas notas por segundo y el glam rock en el que se utilizaban ochocientas toneladas de maquillaje por concierto. Otra novedad del rock en esta década fue el A.O.R. (Adult Onanist Rock), que era un tipo de rock edulcorado y buenazo que podía gustarle a tus padres e incluso a tu prima (la que escucha esas baladitas tan moñas).
En los años noventa surgió el Grunge, que consistía en usar ropa de quinta mano lo más sucia posible, recuperando al mismo tiempo el peinado "melena grasienta" de los setenta. El desarrollo de las letras llegó en esta época a su punto más alto en las canciones de Nirvana, que eran tan profundas que no significaban absolutamente nada.
En la actualidad, el rock está en época de decadencia por culpa del pop, el conservadurismo, el pelo corto sin patillas, Operación Triunfo y la cerveza sin alochol.
Grandes momentos de la historia del rock
* Rock en el reloj: se inventa el termino "rock" con esta canción que narra la historia de un hombre a quien se le mete una piedra en el reloj.
* La invención del movimiento de cadera: Forrest Gump le enseña a Elvis el movimiento de cadera que lo haría famoso.
* El piano incendiado: Jerry Lee Lewis incendia su piano. El humo se expande por toda la sala y cientos de aficionados mueren por asfixia.
* La guitarra incendiada: Jimi Hendrix quema su guitarra. Afortunadamente, el concierto era al aire libre y sólo hay que lamentar la muerte de una pulga que cayó desde el pelo de Hendrix y se incineró viva.
* El hombre incendiado: un tipo se prende fuego para convertirse en una leyenda del rock. Lo único que consigue es aparecer en una portada de Pink Floyd.
* La guitarra y batería destrozadas: Pete Townshend y Keith Moon,guitarrista y baterista de The Who respectivamente, destrozan sus instrumentos durante una representación. A Keith Moon le entra una basura en el ojo y se la intenta quitar con una baqueta produciéndose lesiones que le provocarían la muerte. Para no admitir que tenían un batería torpe, el grupo da la versión oficial según la cual Moon murió de sobredosis.
* Woodstock: se hace el concierto de Woodstock. Van un montón de hippies y se llena de gente en pelotas (lo cual siempre es algo bueno).
* Concierto donde se muere uno: en un concierto de los Rolling Stones se muere un tipo, pero a nadie le importa porque era muy antipático.
* Jim Morrison en la tele: Jim Morrison aparece en un programa de televisión. Le piden específicamente que no se cague en la madre del presentador pero Jim no sólo se caga en ella sino que además enseña el culo (y encima lo tiene muy peludo).
* Los guns no tocan y se arma la gorda: en un concierto en Montreal, James Hetfield, de Metallica, se electrocuta con el pie de micro y pierde un testículo. Los Guns N´Roses, que tocaban después, deciden pasar de todo y quedarse en el camerino practicando sexo en grupo. Los fans encolerizados queman todo, violan a los perros callejeros y reducen la ciudad a cenizas.
* Lordi gana eurovisión: pues eso.
El rock y la polémica
Desde que el perro de Chuck Berry se cagara en la puerta del congreso de los EEUU, el rock siempre ha sido motivo de polémica. Algunas de estas polémicas han sido perjudiciales para el género, por ejemplo, cuando se supo en los cincuenta que las discográficas enviaban prostitutas vietnamitas a los programas de radio que ponían sus discos, así como tarros de mierda a los que no los ponían. Otras polémicas, en cambio, beneficiaron a los músicos. Ejemplo de esto último fue la vez que se supo que Marilyn Manson era tan malo que tomaba el café sólo sin azúcar y en lugar de leche le ponía semen de ornitorrinco. Gracias a ello las ventas de sus discos se dispararon.
Argumentos contrarios al rock
Para los que odian al rock (el papa, George Bush, Adolf Hitler, El Fary) este género incita al sexo con animales, al satanismo, a las drogas duras y a cruzar la calle sin mirar a ambos lados. En lugar de música esto es ruido y tus vecinos te echarán del edificio si lo escuchas muy fuerte.
Argumentos a favor del rock
Para sus seguidores, el rock es la música de la libertad, el buen rollito y el sexo libre. Además es el único género musical donde puedes destrozarlo todo con furia y ser aplaudido por ello.
¿A que no sabías que...?
* El actor The Rock no toca en un grupo de rock.
* Keanu Reeves sí que toca en un grupo de rock, y además es Neo, que es mucho mejor que ser "El Rey Escorpión".
* Como consecuencia de ello, Keanu Reeves es mejor actor que The Rock.
* La película "La roca" no tiene nada que ver con el Rock.
* La película "Rockstar" tampoco tiene nada que ver, no coño, esta sí que tiene que ver.
* La frase de Little Richard que hay al principio del artículo es real como la vida misma. La dijo en una película sobre un cantante que se casó con tres mujeres que ahora mismo no me acuerdo cómo se llama, pero da igual, no es muy buena.
* Cuando Lordi ganó Eurovisión, Maciel (sí, la del "La-la-la") dijo que le gustaba Metallica. No puedo añadir nada que haga eso AÚN más ridículo.
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pues consegui esto en inciclopedia y no pude aguantar las ridiculamente altas ganas de ponerlo aqui xD
Rock!
25 mensajes
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa qe cosa tan larga noo me arden los ojos me perdi en lo qe dificil como el jazzzz, no la conclucion cual sera
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paisita 13 - Mensajes: 422
- Registrado: Sab Mar 10, 2007 4:37 am
pues mi actual meta es llenar la tabe en la sigiente proporcion:
40% articulos gracioso que llaman la atencion
25% articulos que comienzan hablando de los colores y terminan en la revolucion china...
15% articulos dedicados a temas clasicos de la tabe
10% articulos serios y de contenido culto xD
10% articulos varios que ni al tema vienen
40% articulos gracioso que llaman la atencion
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Mxgest - Mensajes: 2703
- Registrado: Mar Feb 20, 2007 7:12 am
tus porcentajes estan mal....recuerda que aqui nada es logico tonces deberia ser :
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RAZA BRAVA
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The Lik - Mensajes: 1271
- Registrado: Mié Ago 24, 2005 5:07 am
Bueno, puedo ayyudarte un poco...
En mi opinion personal creo que las causas de la revolucion china se deben principalmente a que... (nah, ya me aburri, suficiente de historia tuve recordando algo de la segunda guerra mundial en alguno de los post XD)
En mi opinion personal creo que las causas de la revolucion china se deben principalmente a que... (nah, ya me aburri, suficiente de historia tuve recordando algo de la segunda guerra mundial en alguno de los post XD)
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virbius - Mensajes: 1357
- Registrado: Lun Ago 01, 2005 4:31 am
de que tipo de metal hablas?, pues voy a ir poniendo algunos (y de una vez pongo a la ``musik´´ emosexual)
Advertencia, este articulo va a ser muy muy largo... se recominda buscar una buena taza de cafe y tener la silla mas comoda que tengas en toda tu casa...
***** HEAVY METAL *****
El Heavy metal (también llamdo Metal quepesalaostia, Javi metal o Jevi a secas) es una variante del género Rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas.
Historia
Todo surge en un festival de música para novatos en Estados Juntitos. Mientras un grupo de Jazz tocaba, el tonto de turno de un grupo vecino estaba haciendo el gilipollas con su guitarra. Empezó a mover todas las ruletitas de su guitarra eléctrica hacia el lado que ponía "MÁX", con el amplificador hizo lo mismo y con el micrófono también. Entonces no se le ocurrió nada más que tocar su guitarra.
El género del Heavy metal no hace distinción de ninguna etnia ni raza.
La onda de impacto destruyó el local donde tocaban, cinco rascacielos, veinticinco residencias, un hospital y dos orfanatos. Sólo sobrevivieron 5 personas. Es entonces cuando reconocen que les ha gustado, y forman el primer grupo de Heavy metal.
Después surgieron otros como Gel Jopelín, Pez Papo y Vaca haba.
Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy metal y los jevis registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como Irón Maidén, Manoguarra y otras más.
En la actualidad hay muchísimos subgéneros dentro del Jevi. Desde el PastelGay metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal.
Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació para buscar la imagen de tipo duro. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo.
Un estilo duro y muy cervecero, sabes.
"Instrumentación"
Este tio tocaba el acordeón en la versión Heavy Metal del Pajaritos a Bailar hasta que unos sicarios colombianos le robaron el acordeón, y siempre trata de entrar a otra bandas pero siempre se lo cagan
Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende).
También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable y es chachi guay decir "tengo dos bajistas en el grupo".
También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama o llamar a la suegra y decirle que su hija es una pu**. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos. Algunas bandas jevi tambien usan palo de agua o acordeon para darle un tono mas folklorico a sus canciones.
Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente".
Temas
El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.
Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
* Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunde la fantasía y la realidad.
* Black metal: Sonido crudo a base de guitarras muy distorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo, instrumentación minimalista, voces garrurales raspadas con lija; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía...
* Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas.
* Progressive Metal: Dream Theater principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, una gran técnica por parte de los músicos, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado y mucha (muchisima!) paciencia.
* Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necrofilia. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.
* Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk.
* Gothic metal: Voces femeninas agudas, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación. Esto es para sentimentaleros emos, una especie en extinción.
* Metal Slug: No tiene nada que ver.
Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:
* El heavymetalero común gritaría lo siguiente:
"¡¡El número de la bestia, carajo!! Ap the airons."
* El powermetalero recitaría algo así:
"¡Dios, cuan épico es este bello edén marchito!"
* El progresivo expondría:
"Asombrosamente complejo, digno de un octavo perfecto"
* El blackmetalero vociferaría:
"¡¡El mundo chupará la grasienta verga de Satán!!"
* El blackmetalero noruego berrearía:
"¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!"
* El folkmetalero español aullaría:
"Buenas noches, CABROOOONEEEEEEES"
* El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:
"¡¡Mueranse todos!!¡¡Cabrones!!¡¡Hijos de reputisimamadre!!"
* El thrashmetalero ladraría lo siguiente:
"¡¡¡Muerte, ira y destrucción!!!"
* El gothicmetalero imaginaría lo siguiente:
"¡Oh, efímera soldedad! Definitivamente, mañana me suicido."
* El metalslug gamer pensaría:
"¡Qué gran juego!, pero menuda mierda de gráficos."
El jebi en España
El jebi, aunque no es muy famoso, hay numerosas plantaciones de tomates el Heavy metal se está extendiendo cada vez más como una plaga por nuestro territorio. A continuación citaremos algunos grupos Jevis españoles:
Asesineitor, Arcapatxi, Abstinencia, Saratanga, Transexual, Angelitos cósmicos, Caghada, Lujuria, Media Patatha, Ñu, Flatulenc, Espinaca, Mamón Cojo, Opus Dei, Vägo sin Voz,Ganbónd, Focas, Almendra, Cervecica, Uviochio, Sex putins, Meganal, Kakita, Cagamás, etc.
Viendo esto no entendemos de donde sacan esos nombres. Cabe citar algún grupo Jevi vasco como Me Caguenlaostia, Ostiapatxi
Mandamientos de todo buen seguidor
NOTA: Esto es tan sumamente jebi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música jebi o a algún familiar entendido.
* Aliñarás todas tus comidas con Mandrágora y Jägermeister, pero no con ajo.
* Dormirás en un contenedor verde.
* Te buscarás una mina bien puta con grandes tetas y un culo enorme, te la follarás todos los dias (ella pensará que la amas) y la luciras como trofeo en todos los conciertos.. aunque ella no tenga ni la mas puta idea de lo que es el metal.
* Burlarás la ley.
* Llamarás a tus hijos Angus, Malcom, Rob Hardford, Brus, Bruce Dickinson, etc.
* Te vestirás siempre de negro.
* Llevarás mallas hasta en la playa en verano (también valen elásticos Old Chap).
* No escucharás nada que no sea Jebi, si no ya no lo serás nunca más.
* Escucharás jebi en cintas de cassete hasta que te sangren los oidos. Cuando vayas a misa deberás tener grabada alguna de Death Metal.
* Tendrás un Chopper, especialmente Harley-Davison, o soñarás todas las noches con ella.
* El agua ni tocarla, y sobre todo, ni probarla. El Jägermeister, sí.
* Rezarás cada día una plegaria a San Bon Escot por Llanis, Lenon, Daimbac, Jauman, Jendris, Bolan, Barton, Jamet, Bonjam, Braian y Moon.
* Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.
* Odiarás a muerte a los pijos.
* Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas (estilo orangután).
* Saludarás a todos los Jevis que te cruces, aunque no los conozcas. Somos una hermandad.
* Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.
* Convencerás a todo el mundo de que el Heavy metal no es violencia. Es sentimiento retenido.
* Te comparás todas las revistas de Heavy metal del mercado. No tienes por qué leerlas.
* Llenarás tu carpeta con las fotos de tus ídolos, para que en el instituto todos sepan lo jebi que eres.
* Si oyes hablar mal de algún grupo de Heavy metal no dudarás en matar, si es necesario (osea si).
* Si eres Jevi has de tener algún tatuaje por fuerza. Códigos de barras no; eso es muy Nu. Si no sabes lo que es Nu, no eres rockero.
* Todo Jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber tocar.
* Iron Maiden será tu único Dios.
* Harás el amor escuchando Heavy Metal.
* Si te dicen satánico es que no comprende la majestuosidad del género.
* Sabes que todos los estilos se copiaron salieron del heavy metal.
* Cagarás a trompadas al hipopotamo de arriba, por intentar silenciarnos
Conceptos básicos
1. Déjate el pelo largo. Advertencia: Sólo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea, que mientras te crece tápatelo con:
* a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
* b) Una gorra de Irón Maidén. Se prohiben las gorras del Ché Guevara, las viseras, y en general todas las de marca conocida (Ribuc, Naic, Adilia, etc.).
2. Tira toda la ropa del armario. A partir de ahora no llevarás ningun pantalón que no sea vaquero, o en su defecto, de cuero con tiras. Más tarde irás a la tienda más cercana y te comprarás una camiseta de Irón Maidén, una de Metalíca y otra de Jelouin. Con esto tendrás suficiente por el momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, si no, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos a los que vayas.
Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas botas de vaquero a lo Chuck Norris. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte botas militares.
3. ¿Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? No me jodas, hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.Consigue como sea los siguientes discos :
* Metalíca: Meister of papels y Quil en ol.
* Irón Maidén: Quilers, De Namber Of De Bias, Pauer Esleib y Pece Of Mend
* Jelouin: - Quiper of de siven quis I y II.
* Megamuerte: Sou Far, Sou Gud.. Sou Guat? y Res In Pis
* Manoguarra: Quins of Metal.
* Motörjed: Eis of espeids
* Mamón Cojo: Volumen anal.
* Jágar: Churrusquing de céntimos.
* Motlicru: Doc Filgud
* Sleller: Rinin blud o Sau of jeben.
* Acedecé: Jaigüei Tu Jel y Bac Hin Blac.
* Los Lludas: Peinquiler,Britich Estil ,Ram Yt Daun
* Naigüich: Uishmaister y Buscando a Nemo
* Tratos-varios: Distini y/o/u Intermichon
* Dragunfors: En realidad cualquiera, todos son la misma mierda
* Parodia: Paguer of de Dragonflaim, Simfoni of Encantid Lans y Daun of Victori
* Sonata Plastica: Guinterhalt Wee ,Eclictica y Rikonin Nait
* Vlain Guardan: A nait a di opera, Nait fol in de midel er, Batirs in de mit
* rappstein:Madre!!!!!
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu Primera Comunión y escúchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super,en la iglesia, etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o las sartenes la batería.
5. ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia más caca que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior. En la espalda pondrás un parche grandote de Irón Maidén (esto que quede claro, tiene que ser de Irón Maidén, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando):
* "Joey DeMaio es el mejor bajista del mundo" .
* "Bruce Dickinson es el mejor vocalista del mundo" .
* "Eddie Van Halen es el mejor guitarrista del mundo".
* "Neil Peart es el mejor baterista del mudno".
* "Lars Ulrich es Gay".
* "Kirk Hammet es Gay".
* "James Hetfield es Gay".
* "En el accidente de Metallica debio de haber muerto Lars".
* "Jason Newsted era el unico jebi de Metallíca".
* "De grande me quiero parecer a Eddie".
* "De grande me quiero parecer a Ozzy".
* "Steve Harris es Dios".
* "Baron Rojo me pone mogollon".
* "Txus es Gay".
* "Escuchar Thrash me da ganas de apalear".
* "Escuchar Death me da ganas de matar".
* "Escuchar Glam me da ganas de matar (a la banda)".
* "Escuchar Power me da ganas de matar (Dragones)".
* "Escuchar Progressive me da sueño".
* "Escuchar Musica Punk me da ganas de matar (Fans)".
* "Escuchar Musica EMO me da ganas de matar (Me)".
* "Michael Kiske traiciono al metal".
* "El nuevo Guns 'n Roses es para maricones".
* "El glam es para gays".
* "El Black metal es ruido".
* "El Gótico es para maricones".
* "Nunca me voy a cortar el pelo".
* "Yo solo como cerveza".
* "Ha este ritmo acabaré como Bon Scott".
* "Fumémonos un pitillo antes del concierto".
* "Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart".
7. Situaciones/Acciones:
* Situación: Esta sonando la canción "Ztil lovi' llu" de los Iscurpions
o Acción: Levanta un encendedor, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar ligártela.
* Situación: Está sonando "De nambe of de bias" de Irón Maidén.
o Acción: Levántate (si es que estabas sentado, evidentemente). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
+ a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
+ b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Despúes canta el estribillo. La idea de esto es hacerlo sin parecer un completo idiota.
* Situación: Suena "Meister of papels" de Metalíca.
o Acción: Lo mismo que en la anterior, pero en el estribillo tienes que decir "Meister" con voz de Constantino Romero.
* Situación: Un emo te pide fuego.
o Acción: No se lo des, los Jevis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "¡¡HEAVY METAL!!"
* Situación: Te persiguen los colegas del emo de la anterior situación.
o Acción: Corre lo más rápido que puedas, pide ayuda a tus colegas y mata si es necesario (o sea, sí).
* Situación: Ha entrado en un local una tía buena, sin novio, sola y con una camiseta de Jalouin.
o Acción: Aparta a todos los buitres que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pidele al DJ que ponga una rolita de los Scorpions y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño y que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte. Acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los Jevis también somos sensibles, (sensibles, pero no demasiado).
Entrenamiento
1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chupa negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo.
2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.
* Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces con ese cedel de Britney Spears?
* Tíralo...
* ¡¡Que lo tires, coño!! Está buena, sí, pero cuando te conviertas en un Jevi, podrás disfrutar de Doro Pesch
* Así está mejor, sigamos.
3. La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto al ver tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas mínima idea de quiénes son y que música hacen.
4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén, una flauta para starway to heaven, el charango electrico, el sikus electrico y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Rolling Stone). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
La vida de un metalero
A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones.
* 0-14 años:
Todo normal, eres un hijo de... tu familia. Vas a la escuela sin importarte nada, todo está en armonía y paz.
* 14-15 años:
Ya empezaste a sentir algo... cuando se te ocurrió ver un vídeo de Rock pesado en la MTV, en ese momento ya has caído. También te gustó los conciertos de Gons san Rouses y Airosmid que echaban por casualidad en la TV pública. Un día después le exiges a tu padre te compre uno de sus discos... Tu sueño se hace realidad cuando tu viejo llega a casa con un disco de Gons por tu cumpleaños... la cagaste.
Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica.
Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos...
Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedo y excitación a la vez...
¡Ostias! Descubres que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música.
* 15-16 años:
Psss... te pasaron un disco de Airon Meiden...errrdeee, ¡Escucha cómo mola ésta música, tronco!. De number of de bist -(The number of the beast)- está que te cagas, tío...! Como es de esperarse, alucinas con el Jevy Merol, escuchas Yudas Praist, Jelowin... emmm... pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons...
Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos...
Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan...
* 16-17 años:
Tu tío te regala una muñequera de ESLALLER (SLAYER) ¡... de puta madreee! y con el pantalón de soldado que tu primo dejó olvidado en el armario acabada la mili y una camisa negra sin mangas, pareces todo un soldado del Apocalipsis... ¡Yeeeaaah! el mundo está a tus pies...
Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas.
Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!!
Te vistes con los estraños atuendos que has adquirido y vas alconcierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro.
* 17-21 años:
Eres toooodo un malote, tienes acojonado a medio barrio y has aprendido a tocar la guitarra como el mismo Jimi Hendrix, bueno un poco peor pero por lo menos tocas un par de canciones famosas. Y encima ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer concierto. Ese mísmo día te invito a beber y bueno... pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar.
EL METAL A TODO LO QUE DA...
Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis hacabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je.
Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico.
METALL...más Metal!!!
* 22-24 años:
Ya eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes una IMPRESIONANTE colección de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Toda la ciudad te respeta y tienes a "alumnos" deseosos de información y discos...
* 24-26 años:
Jejeje... pendejo... Deejaste preñada a tu vieja novia por no ponerte el gorro. Ya se te han quitado las ganas de estuiar y tus padres te echan de casa. Ya eres todo un señor... no tienes que dar cuenta a tus viejos de los negocios a los que te dedicas para subsistir. Con tu novia embaraza empiezas a vagar por el mundo y viendo lo mal que te va vuelves con tus padres.
* 27-28 años:
Algunos de tus amigos se han cansado del heavy metal y llevan un vida más normal. Tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos. ¡Qué putada! Y encima te suplica que vayas a la iglesia. Tú te niegas, claro. Ella llora... el bebé llora... todos lloramos... NO LO HAGAS CABRón!!! VIVA EL METAL. NO LO HAGAS!!!
* 28-30 años:
La cagaste, te acostumbras a ir a la iglesia... y dejas un poco de lado la música.
Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU MADRE LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tu vida ya no tiene sentido.
* 30-40 años:
Solo escuchas el convencional pop comercial que ponen en la radio. No fumas, no bebes no follasy casi te vuelves vegetariano.
* 40-? años:
Te haces cura... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...
Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario.
Fin
Eso es lo que debes saber para ser un fan del Heavy metal puro y duro.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-joperos, skinhead, flaites, maricones, punkies y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda que esta es la única música verdadera, ningún otro género es más elaborado. Si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos! Y nunca olvides como se despiden dos buenos metaleros:
* Anthax luego!
* Nos venom!(Si eres heavy de verdad te habrá hecho gracia)
Advertencia, este articulo va a ser muy muy largo... se recominda buscar una buena taza de cafe y tener la silla mas comoda que tengas en toda tu casa...
***** HEAVY METAL *****
El Heavy metal (también llamdo Metal quepesalaostia, Javi metal o Jevi a secas) es una variante del género Rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas.
Historia
Todo surge en un festival de música para novatos en Estados Juntitos. Mientras un grupo de Jazz tocaba, el tonto de turno de un grupo vecino estaba haciendo el gilipollas con su guitarra. Empezó a mover todas las ruletitas de su guitarra eléctrica hacia el lado que ponía "MÁX", con el amplificador hizo lo mismo y con el micrófono también. Entonces no se le ocurrió nada más que tocar su guitarra.
El género del Heavy metal no hace distinción de ninguna etnia ni raza.
La onda de impacto destruyó el local donde tocaban, cinco rascacielos, veinticinco residencias, un hospital y dos orfanatos. Sólo sobrevivieron 5 personas. Es entonces cuando reconocen que les ha gustado, y forman el primer grupo de Heavy metal.
Después surgieron otros como Gel Jopelín, Pez Papo y Vaca haba.
Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy metal y los jevis registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como Irón Maidén, Manoguarra y otras más.
En la actualidad hay muchísimos subgéneros dentro del Jevi. Desde el PastelGay metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal.
Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació para buscar la imagen de tipo duro. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo.
Un estilo duro y muy cervecero, sabes.
"Instrumentación"
Este tio tocaba el acordeón en la versión Heavy Metal del Pajaritos a Bailar hasta que unos sicarios colombianos le robaron el acordeón, y siempre trata de entrar a otra bandas pero siempre se lo cagan
Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende).
También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable y es chachi guay decir "tengo dos bajistas en el grupo".
También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama o llamar a la suegra y decirle que su hija es una pu**. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos. Algunas bandas jevi tambien usan palo de agua o acordeon para darle un tono mas folklorico a sus canciones.
Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente".
Temas
El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.
Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
* Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunde la fantasía y la realidad.
* Black metal: Sonido crudo a base de guitarras muy distorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo, instrumentación minimalista, voces garrurales raspadas con lija; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía...
* Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas.
* Progressive Metal: Dream Theater principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, una gran técnica por parte de los músicos, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado y mucha (muchisima!) paciencia.
* Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necrofilia. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.
* Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk.
* Gothic metal: Voces femeninas agudas, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación. Esto es para sentimentaleros emos, una especie en extinción.
* Metal Slug: No tiene nada que ver.
Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:
* El heavymetalero común gritaría lo siguiente:
"¡¡El número de la bestia, carajo!! Ap the airons."
* El powermetalero recitaría algo así:
"¡Dios, cuan épico es este bello edén marchito!"
* El progresivo expondría:
"Asombrosamente complejo, digno de un octavo perfecto"
* El blackmetalero vociferaría:
"¡¡El mundo chupará la grasienta verga de Satán!!"
* El blackmetalero noruego berrearía:
"¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!"
* El folkmetalero español aullaría:
"Buenas noches, CABROOOONEEEEEEES"
* El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:
"¡¡Mueranse todos!!¡¡Cabrones!!¡¡Hijos de reputisimamadre!!"
* El thrashmetalero ladraría lo siguiente:
"¡¡¡Muerte, ira y destrucción!!!"
* El gothicmetalero imaginaría lo siguiente:
"¡Oh, efímera soldedad! Definitivamente, mañana me suicido."
* El metalslug gamer pensaría:
"¡Qué gran juego!, pero menuda mierda de gráficos."
El jebi en España
El jebi, aunque no es muy famoso, hay numerosas plantaciones de tomates el Heavy metal se está extendiendo cada vez más como una plaga por nuestro territorio. A continuación citaremos algunos grupos Jevis españoles:
Asesineitor, Arcapatxi, Abstinencia, Saratanga, Transexual, Angelitos cósmicos, Caghada, Lujuria, Media Patatha, Ñu, Flatulenc, Espinaca, Mamón Cojo, Opus Dei, Vägo sin Voz,Ganbónd, Focas, Almendra, Cervecica, Uviochio, Sex putins, Meganal, Kakita, Cagamás, etc.
Viendo esto no entendemos de donde sacan esos nombres. Cabe citar algún grupo Jevi vasco como Me Caguenlaostia, Ostiapatxi
Mandamientos de todo buen seguidor
NOTA: Esto es tan sumamente jebi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música jebi o a algún familiar entendido.
* Aliñarás todas tus comidas con Mandrágora y Jägermeister, pero no con ajo.
* Dormirás en un contenedor verde.
* Te buscarás una mina bien puta con grandes tetas y un culo enorme, te la follarás todos los dias (ella pensará que la amas) y la luciras como trofeo en todos los conciertos.. aunque ella no tenga ni la mas puta idea de lo que es el metal.
* Burlarás la ley.
* Llamarás a tus hijos Angus, Malcom, Rob Hardford, Brus, Bruce Dickinson, etc.
* Te vestirás siempre de negro.
* Llevarás mallas hasta en la playa en verano (también valen elásticos Old Chap).
* No escucharás nada que no sea Jebi, si no ya no lo serás nunca más.
* Escucharás jebi en cintas de cassete hasta que te sangren los oidos. Cuando vayas a misa deberás tener grabada alguna de Death Metal.
* Tendrás un Chopper, especialmente Harley-Davison, o soñarás todas las noches con ella.
* El agua ni tocarla, y sobre todo, ni probarla. El Jägermeister, sí.
* Rezarás cada día una plegaria a San Bon Escot por Llanis, Lenon, Daimbac, Jauman, Jendris, Bolan, Barton, Jamet, Bonjam, Braian y Moon.
* Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.
* Odiarás a muerte a los pijos.
* Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas (estilo orangután).
* Saludarás a todos los Jevis que te cruces, aunque no los conozcas. Somos una hermandad.
* Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.
* Convencerás a todo el mundo de que el Heavy metal no es violencia. Es sentimiento retenido.
* Te comparás todas las revistas de Heavy metal del mercado. No tienes por qué leerlas.
* Llenarás tu carpeta con las fotos de tus ídolos, para que en el instituto todos sepan lo jebi que eres.
* Si oyes hablar mal de algún grupo de Heavy metal no dudarás en matar, si es necesario (osea si).
* Si eres Jevi has de tener algún tatuaje por fuerza. Códigos de barras no; eso es muy Nu. Si no sabes lo que es Nu, no eres rockero.
* Todo Jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber tocar.
* Iron Maiden será tu único Dios.
* Harás el amor escuchando Heavy Metal.
* Si te dicen satánico es que no comprende la majestuosidad del género.
* Sabes que todos los estilos se copiaron salieron del heavy metal.
* Cagarás a trompadas al hipopotamo de arriba, por intentar silenciarnos
Conceptos básicos
1. Déjate el pelo largo. Advertencia: Sólo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea, que mientras te crece tápatelo con:
* a) Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
* b) Una gorra de Irón Maidén. Se prohiben las gorras del Ché Guevara, las viseras, y en general todas las de marca conocida (Ribuc, Naic, Adilia, etc.).
2. Tira toda la ropa del armario. A partir de ahora no llevarás ningun pantalón que no sea vaquero, o en su defecto, de cuero con tiras. Más tarde irás a la tienda más cercana y te comprarás una camiseta de Irón Maidén, una de Metalíca y otra de Jelouin. Con esto tendrás suficiente por el momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, si no, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos a los que vayas.
Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas botas de vaquero a lo Chuck Norris. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte botas militares.
3. ¿Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? No me jodas, hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.Consigue como sea los siguientes discos :
* Metalíca: Meister of papels y Quil en ol.
* Irón Maidén: Quilers, De Namber Of De Bias, Pauer Esleib y Pece Of Mend
* Jelouin: - Quiper of de siven quis I y II.
* Megamuerte: Sou Far, Sou Gud.. Sou Guat? y Res In Pis
* Manoguarra: Quins of Metal.
* Motörjed: Eis of espeids
* Mamón Cojo: Volumen anal.
* Jágar: Churrusquing de céntimos.
* Motlicru: Doc Filgud
* Sleller: Rinin blud o Sau of jeben.
* Acedecé: Jaigüei Tu Jel y Bac Hin Blac.
* Los Lludas: Peinquiler,Britich Estil ,Ram Yt Daun
* Naigüich: Uishmaister y Buscando a Nemo
* Tratos-varios: Distini y/o/u Intermichon
* Dragunfors: En realidad cualquiera, todos son la misma mierda
* Parodia: Paguer of de Dragonflaim, Simfoni of Encantid Lans y Daun of Victori
* Sonata Plastica: Guinterhalt Wee ,Eclictica y Rikonin Nait
* Vlain Guardan: A nait a di opera, Nait fol in de midel er, Batirs in de mit
* rappstein:Madre!!!!!
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu Primera Comunión y escúchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super,en la iglesia, etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o las sartenes la batería.
5. ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia más caca que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior. En la espalda pondrás un parche grandote de Irón Maidén (esto que quede claro, tiene que ser de Irón Maidén, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando):
* "Joey DeMaio es el mejor bajista del mundo" .
* "Bruce Dickinson es el mejor vocalista del mundo" .
* "Eddie Van Halen es el mejor guitarrista del mundo".
* "Neil Peart es el mejor baterista del mudno".
* "Lars Ulrich es Gay".
* "Kirk Hammet es Gay".
* "James Hetfield es Gay".
* "En el accidente de Metallica debio de haber muerto Lars".
* "Jason Newsted era el unico jebi de Metallíca".
* "De grande me quiero parecer a Eddie".
* "De grande me quiero parecer a Ozzy".
* "Steve Harris es Dios".
* "Baron Rojo me pone mogollon".
* "Txus es Gay".
* "Escuchar Thrash me da ganas de apalear".
* "Escuchar Death me da ganas de matar".
* "Escuchar Glam me da ganas de matar (a la banda)".
* "Escuchar Power me da ganas de matar (Dragones)".
* "Escuchar Progressive me da sueño".
* "Escuchar Musica Punk me da ganas de matar (Fans)".
* "Escuchar Musica EMO me da ganas de matar (Me)".
* "Michael Kiske traiciono al metal".
* "El nuevo Guns 'n Roses es para maricones".
* "El glam es para gays".
* "El Black metal es ruido".
* "El Gótico es para maricones".
* "Nunca me voy a cortar el pelo".
* "Yo solo como cerveza".
* "Ha este ritmo acabaré como Bon Scott".
* "Fumémonos un pitillo antes del concierto".
* "Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart".
7. Situaciones/Acciones:
* Situación: Esta sonando la canción "Ztil lovi' llu" de los Iscurpions
o Acción: Levanta un encendedor, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar ligártela.
* Situación: Está sonando "De nambe of de bias" de Irón Maidén.
o Acción: Levántate (si es que estabas sentado, evidentemente). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
+ a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
+ b) Levantar los puños o hacer cuernos.
Despúes canta el estribillo. La idea de esto es hacerlo sin parecer un completo idiota.
* Situación: Suena "Meister of papels" de Metalíca.
o Acción: Lo mismo que en la anterior, pero en el estribillo tienes que decir "Meister" con voz de Constantino Romero.
* Situación: Un emo te pide fuego.
o Acción: No se lo des, los Jevis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas "¡¡HEAVY METAL!!"
* Situación: Te persiguen los colegas del emo de la anterior situación.
o Acción: Corre lo más rápido que puedas, pide ayuda a tus colegas y mata si es necesario (o sea, sí).
* Situación: Ha entrado en un local una tía buena, sin novio, sola y con una camiseta de Jalouin.
o Acción: Aparta a todos los buitres que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pidele al DJ que ponga una rolita de los Scorpions y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño y que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte. Acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los Jevis también somos sensibles, (sensibles, pero no demasiado).
Entrenamiento
1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chupa negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo.
2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.
* Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces con ese cedel de Britney Spears?
* Tíralo...
* ¡¡Que lo tires, coño!! Está buena, sí, pero cuando te conviertas en un Jevi, podrás disfrutar de Doro Pesch
* Así está mejor, sigamos.
3. La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto al ver tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas mínima idea de quiénes son y que música hacen.
4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén, una flauta para starway to heaven, el charango electrico, el sikus electrico y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Rolling Stone). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
La vida de un metalero
A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones.
* 0-14 años:
Todo normal, eres un hijo de... tu familia. Vas a la escuela sin importarte nada, todo está en armonía y paz.
* 14-15 años:
Ya empezaste a sentir algo... cuando se te ocurrió ver un vídeo de Rock pesado en la MTV, en ese momento ya has caído. También te gustó los conciertos de Gons san Rouses y Airosmid que echaban por casualidad en la TV pública. Un día después le exiges a tu padre te compre uno de sus discos... Tu sueño se hace realidad cuando tu viejo llega a casa con un disco de Gons por tu cumpleaños... la cagaste.
Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica.
Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos...
Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedo y excitación a la vez...
¡Ostias! Descubres que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música.
* 15-16 años:
Psss... te pasaron un disco de Airon Meiden...errrdeee, ¡Escucha cómo mola ésta música, tronco!. De number of de bist -(The number of the beast)- está que te cagas, tío...! Como es de esperarse, alucinas con el Jevy Merol, escuchas Yudas Praist, Jelowin... emmm... pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons...
Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos...
Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan...
* 16-17 años:
Tu tío te regala una muñequera de ESLALLER (SLAYER) ¡... de puta madreee! y con el pantalón de soldado que tu primo dejó olvidado en el armario acabada la mili y una camisa negra sin mangas, pareces todo un soldado del Apocalipsis... ¡Yeeeaaah! el mundo está a tus pies...
Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas.
Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!!
Te vistes con los estraños atuendos que has adquirido y vas alconcierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro.
* 17-21 años:
Eres toooodo un malote, tienes acojonado a medio barrio y has aprendido a tocar la guitarra como el mismo Jimi Hendrix, bueno un poco peor pero por lo menos tocas un par de canciones famosas. Y encima ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer concierto. Ese mísmo día te invito a beber y bueno... pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar.
EL METAL A TODO LO QUE DA...
Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis hacabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je.
Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico.
METALL...más Metal!!!
* 22-24 años:
Ya eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes una IMPRESIONANTE colección de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Toda la ciudad te respeta y tienes a "alumnos" deseosos de información y discos...
* 24-26 años:
Jejeje... pendejo... Deejaste preñada a tu vieja novia por no ponerte el gorro. Ya se te han quitado las ganas de estuiar y tus padres te echan de casa. Ya eres todo un señor... no tienes que dar cuenta a tus viejos de los negocios a los que te dedicas para subsistir. Con tu novia embaraza empiezas a vagar por el mundo y viendo lo mal que te va vuelves con tus padres.
* 27-28 años:
Algunos de tus amigos se han cansado del heavy metal y llevan un vida más normal. Tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos. ¡Qué putada! Y encima te suplica que vayas a la iglesia. Tú te niegas, claro. Ella llora... el bebé llora... todos lloramos... NO LO HAGAS CABRón!!! VIVA EL METAL. NO LO HAGAS!!!
* 28-30 años:
La cagaste, te acostumbras a ir a la iglesia... y dejas un poco de lado la música.
Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU MADRE LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tu vida ya no tiene sentido.
* 30-40 años:
Solo escuchas el convencional pop comercial que ponen en la radio. No fumas, no bebes no follasy casi te vuelves vegetariano.
* 40-? años:
Te haces cura... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...
Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario.
Fin
Eso es lo que debes saber para ser un fan del Heavy metal puro y duro.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-joperos, skinhead, flaites, maricones, punkies y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda que esta es la única música verdadera, ningún otro género es más elaborado. Si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos! Y nunca olvides como se despiden dos buenos metaleros:
* Anthax luego!
* Nos venom!(Si eres heavy de verdad te habrá hecho gracia)
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Mxgest - Mensajes: 2703
- Registrado: Mar Feb 20, 2007 7:12 am
y esta es la primera vez que yo copio y pego xD, ademas falso testimonio seria que menti... y como tu mismo acabas de dar a notar lo que dije es verdad...
ademas que es mas util?, un parrafo (parrafo increiblemente largo por cierto xD) que es entretenido, o una conversacion estupida?
admitelo jortecus, sabes que tienes una huella imborrable (gato señala a una mancha de zapato en la espalda del conejo xD)
pd: alguien conoce el dicho ``se reproducen como conejos´´ pues con jortecus tenganlo en cuenta... solo que el se reproduce solo con una pc y coneccion a internet... en un tiempo de solo dos dias xD
ademas que es mas util?, un parrafo (parrafo increiblemente largo por cierto xD) que es entretenido, o una conversacion estupida?
admitelo jortecus, sabes que tienes una huella imborrable (gato señala a una mancha de zapato en la espalda del conejo xD)
pd: alguien conoce el dicho ``se reproducen como conejos´´ pues con jortecus tenganlo en cuenta... solo que el se reproduce solo con una pc y coneccion a internet... en un tiempo de solo dos dias xD
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Mxgest - Mensajes: 2703
- Registrado: Mar Feb 20, 2007 7:12 am
eso no es cierto, el metal(primeramente), nacio con bandas como los beatles y Jimmy Hendrix, luego evoluciono y se convirtio en el mounstro de 1000000 brazos que es ahora, ah!!!
*nasgul se tira por la ventana
*nasgul se tira por la ventana
Fer manda entonces exigele 
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-Nasgul- - Mensajes: 17860
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