Aqui una muestra del Humor Negro... pondria el link, pero borrarian el topic

Locamente heroico

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
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de quien es esa boquita?

de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
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-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
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Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
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Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
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A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
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De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
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-Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cancer, animal!
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Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
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Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

humor negro?

van dos negros y se cae el del medio ::tongue::

xDDDDDDDDDDD buenos

xdd estan buenos!

aqui un poco mas para que el osito se entretenga xD

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
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Este es Cruel:

Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.
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jajaja este si que es cruel :D

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
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Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
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Que fue lo último que
le pasó a Lady Di
por la cabeza?
El radiador
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este es un puto clasico xDDD

En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno.
El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.El genio siguio cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
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¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
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Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia
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Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión

Muy wena . Que siga !

stan buenos pon mas !!!!!

PaDrInO!!::cool::

OK aqui pongo mas :D

Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:

"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."


El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.

Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.

Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.

Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.

En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:

"Este Superman cuando chupa hace cagadas..."
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¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.


¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.


¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
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¿Cuál fue la última película que vio Lady Di ?
-pánico en el tunel

¿De qué color era el coche de Lady di?
-Negro estampado
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Un buen metodo de depilacion, la quimioterapia
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
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Otto y Fritz eran excelentes amigos. Un día, Otto se va de viaje, y Fritz le envía una carta informándole:
"Otto, tu gato ha muerto".
Otto, dolorido, le reclama con otra carta:
"Fritz eres un desconsiderado, ¿cómo se te ocurre mandarme una carta diciéndome tan fríamente que mi gato ha muerto? Tienes que ir preparándome, poco a poco, diciéndome, por ejemplo: Otto, tu gato se ha perdido; Otto, tu gato se subió al tejado".
Transcurridos varios días, Otto recibe otra carta de Fritz:
"Otto, tu abuelita se subió al tejado; Otto, tu abuelita se perdió".
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"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, \'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa\' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!".
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Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.
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Cuando se suicido Hitler?
!!Cuando le llegó la cuenta de gas¡¡
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A un nene le dan un regalo para navidad y este le dice al padre:
Papá papá mira lo que me trajo Papá Noel, es un gancho. No pelotudo es una pierna ortopedica.
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Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
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Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde: "está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga: "¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde: "¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el camión..."
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Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.
Entonces, ¡¿por qué coño a mí me llaman persona de color?!
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Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
"¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!"
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
"¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!"
Total que el parapléjico dice:
"¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!"
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
"¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!"
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
"No puedo, esto no ha servido de nada".
Y dicen sus amigos:
"¿Cómo que no ha servido de nada? ¡Mira tu silla: rines de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito!"

¿Como se suicida un Elefante?
Se mete la trompa en el culo, se tira un pedo y se vuela las tapas de los cesos. ::tongue::


Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.... El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá , el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...... Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...


Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.
Entonces, ¡¿por qué coño a mí me llaman persona de color?!


Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:
"¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
"Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
"Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?"
Y todos contestan:
"Por eso es que lo queremos de cojín de tercera".

n_n

ni se te ocurra poner el link que cierran el topic jejjeje

*niko mete a nuty en una bolsa y se lo lleva a la arboleda*

*nuty sale de la bolsa*

el link es..

*una piedra le cae en la cabeza a nuty*

*niko toma a nuty de la cola y se lo lleva arrastrando a la arboleda*

*juimpa los caga a palos hasta que vuelven a la taberna corriendo*
no empezemos con eso plis, muy buenos los chistes

Bueno,Bueno.... Despues de la operacion: Doctor, doctor, ¿pudo usted salvar mi mano?-Si, aqui la tiene, en un frasco de formol.....::tongue::
Uno clasico: ***¿Doctor, ya sabe de que estoy enfermo? -Si, usted tiene un cancer inncurable.- ¿Que? Oh no, ¿cuanto tiempo me queda de vida?--Le quedan 5...- - ¿5 años?-- 4.....3.....2....
Cual es el colmo de un tirador? Practicar tiro al blanco y matar a un negro.... (no es un comentario racial)

Son malisimos -_-

yo me se una broma que la vi en el cole pico todo el mundo

Debe estar el de la broma y el gancho

el gancho va a una persona y le dice:

oye preguntale a el que de color es la bici de su prima( ese él, es el de la broma)

entonces le preguntan sobre el color de la bici de su prima

el de la broma le debe responder:

- pero si esta en silla de ruedas- todo muy serio

y claro el que se lo pregunta pone una cara y le estara disculpando(uno lo hizo todo el rato y nosotros riendonos)...creedme que funciona

xDDDDD a mi me lo hicieron y le respondi...

A vale...pues de que color es la silla de ruedas?(es lo que tiene tener la certeza de que la prima estaba en el otro extremo del patio jugando al futbol xDD)

Sinceramente, no me causa gracia.... me lo imagino y me lo imagino pero no me saca ni una sonrisa.... Supongo que deberé ponerlo en practica antes de criticarlo de mala broma....

ami no, yo lo vi pero se lo hicieron a mi tutor y a un chino maricon de la otra clase, el chino todo el rato disculpandose y el tutor nos miro con una cara como diciendo(la e jodido)...a otros mas pero tenian las misma cara que el tutor xD

tambien en la clase, apuntaron en un papel; Mira las pisadas del techo, y lo pasaron por la clase...picaron unos cuantos mirando el techo y hasta la profesora(tocaba matematicas XD) miro

En qué se ha convertido esta sociedad.......

tienes razon death...::crying::

no me gusta el humor negro...::dry::

y todos los sacaron de internet...::dry::