asi es señoras y señoras pido por favor que colgueis los correos que hos mandan, pero nada de cadenas, solo humor y solo lo mejor. el ganador se llevará un mage de regalo.


para ir calentando uno poco gracioso:

¡¡¡¡ CON DOS COJOOONES....!!!!!!!!!!!!!

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas
compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

"Una Budweiser, por favor".

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".

A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una Miller".

Y el de Coronita: "Tráigame una Coronita".

Y el de Guinness: "¿Me pone una Guinness?".

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:

"Quisiera una Coca-Cola, por favor".

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
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les parecio bueno? a continuación unos consejos practicos para que los hijos se marchen de casa. muy poco efectivo si cabe decir xDD


ahy va:

CONSEJOS PRACTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mí, el mío me ha dado innumerables, no lo negare, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ?hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!"

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:

"empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!".

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

* Cuelga ya, que llevas media hora. * Pero si me han llamado a mi... ?No es cierto? ?a que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ?pero que se creen que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.

Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita...ahora, cuando le veo roncando despatarrado también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida..

Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama.

Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.

Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...en mi coche, claro "como tú no lo usas"..que me lo devuelve con el depósito como el dodotis:

Ni gota, ni gota.

Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ?alguno de ustedes tiene el mismo problema? ?tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

* cariño, que tal con María, ?yaaaaaa...? Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:

* no tengas vergüenza, que el papa y la mama también hacemos nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas. * Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je.

Al mío, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acerco a mi hecho una furia y me dijo: * Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacía.

A mí se me saltaban las lágrimas.

Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno.

Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me deje coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ?no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y ensenando un poco la raja del .. Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos... * Ese es mi hijo, un semental...Claro que ni la mitad que su padre.

Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla. ?Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:

* te veo el aura negra, tu vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí...y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!

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y por primera vez para america lean lean esto es real, lo juró por snnupy (o como se llamrá el perro ese)

Asunto: Respuesta de un examen de Química


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle 'el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'.

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a
la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1.. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

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se espera la participación del resto de las personas (aunque no creo que muchos lo hallan leido)

acasoalguien paso por aqui-???????????

si yo



Como veran, uno nunca sabe cuando tendra que ir de emergia a gringolandia o al UK, ya sabes, una extradicion, trata de blancas, jugaste a las escondidas en el tren de aterrisaje de un avion etc... asi que les recomiendo imprimir este manual de ingles de emergencia y tenerlo a mano.

Tambien hay para gringos, dont preocupation yu

1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles,
léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho....'Uat da foc YU uant?'

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,
but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo
and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took
from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is
to speak Spanish.

(léanlo en ingles)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

estubo bueno n_n????????

esto ya lo habiam publicado ::dry::

enserio?????

yo no lo sabia ::tongue::


P.D: enserio no lo sabia XD

esta bueno, yo no lo habia leido