vaya se ve k el nuevo a causado furor... 200 respuestas en un topic tan inservible hacia tiempo k no se veian...

pako, eso es por que yo lo valgo

*movimiento de cuello a lo loreal seguido de un ''crack'' *



*no queda tirado en el suelo con esquince de esternocleidomastoideo*

y sta es mi primera respuesta aqui xD

bnvenido xD

volvio gil??
loq uno se pierde en horas

hola emperador.

guishady, lo bueno de los foros es que se conserva, imagina en un chat donde las cosas van desapareciendo. ni sabriamos que gil se pasó.

see
tenes razon no

capacidades deductivas a full energy!!

aqui sabeis hacer reglas de tres absurdas? si, si, en plan teoria del caos. en plan ley de Murphy.

q tiene q ver la ley de murphy y el propio eddie murphy cn todo esto??

sinceramente? nada, solo preguntaba... todo lo que diga tiene que tener realación entre si?

ehh no necesariamente
si mi abuela tuviera ruedas seria un ferrocarril!

la mia fue a darse la vuelta en la cama y se callo por los dos lados.

jojo se dividio??

no, en verdad cedio el suelo.


(dedicado a pako, lo lei y me acorde de sus peos mañaneros)

Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta .Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa."Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... y apestan terriblemente!".

El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oído

Narat escribió:xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

podrias copiarlo y llevarlo al post de nasgul "odiaras los viernes" así se hace un post de chistes

pako deberia leer este post por el bien de todo T4B xD

no te entiendo NARAT... pork deberia yo leer este post (k ya lo lei)... si es por los pedos, trankila, los mios parecen terremotos y huelen a mierda k alimentan, asi k ni estoy sordo ni ciego (si, si, no me confundi, no escuxo por los ojos, pero como no se como se le llama a uno k no tiene capacidad de oler me conformo con poder ver el manxurron el los gallumbos... )

P.D... y el xiste, muy bueno, me e partido el culo leyendolo, y claro, con el culo partido se me han escapado algunos pedos....

no te sonrojes pako, es algo natural de lo que no hay que avergonzarse.

Sorpresa!!

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos
cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban "muchos gases",
creándole una situación un poco embarazosa al hombre. Un día, conoció a
una
chica de la que se enamoró locamentee. Cuando estaba en vías de casarse,
él
pensó: "ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta forma".
Entonces, hizo el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca
más.
Poco tiempo después, se casaron. Algunos meses más tarde, camino de
regreso
a la casa, a él se le descompuso el auto. Como vivían fuera de la ciudad,
llamó por teléfono a su esposa y le dijo que llegaría demorado porque
tenía
que volver a pie. En el camino de regreso para la casa, pasó por un
pequeño
restaurante y el aroma de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó,
trayéndole gratos recuerdos.
Como tenía que andar a pie algunos kilómetros hasta su casa, pensó que
cualquier efecto negativo tendría que pasar antes de llegar allá.
Entonces, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después
de
todo, él no sabía cuando iría a comer porotos cocidos nuevamente). Durante
todo el camino de regreso, él se alivió de los efectos nefastos de la
comida. Cuando llegó a la casa, seguramente se sentía mejor. Su esposa lo
encontró en la puerta y parecía bastante excitada. Ella dijo:
- Querido, te tengo una gran sorpresa para vos para la cena de esta noche!
Y ella le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de
la
mesa haciéndolo sentar y prometer que no iba a espiar. En este punto, él
sintió que había un nuevo "accidente" en camino. Cuando la esposa estaba
lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le hizo
prometer que no iba a espiar hasta que ella volviera y salió para atender
el
teléfono. En cuanto ella salió, él aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno. No fue muy
fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Teniendo grandes dificultades
para
respirar, agarró la servilleta y comenzó a abanicar el aire alrededor de
él.
Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro empezó a surgir.
Levantó la pierna y RIPPPPPPPPPP! Sonó como un motor diesel arrancando y
este olió aun peor. Esperando que el olor se disipase, él comenzó a
sacudir
los brazos. Las cosas comenzaban a volver a la normalidad, cuando le
vinieron ganas otra vez. Otra vez mandó todo el peso de su cuerpo sobre
una
pierna y lo largó. Este fue merecedor de una medalla de oro. Las ventanas
vibraban, la vajilla en la mesa se sacudía y un minuto después una rosa
que
estaba sobre la mesa murió. Mientras tanto, él permanecía con un oído
atento
a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no
sacarse la venda, él continuó con su "ejercicio" por unos diez minutos
más,
tirándose pedos y abanicando con los brazos y la servilleta. Cuando oyó a
su
mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y
libertad), él colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su
mano sobre ella.
Él tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había
espiado la mesa de la cena. Y luego de tener absoluta certeza que él no
había visto nada, le sacó la venda y gritó: "SORPRESA!". Para shock,
horror
y desesperación de él, había doce invitados sentados a la mesa a su
alrededor para su fiesta de aniversario.


"Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrraaaa!!!... prrrrrrrtttrrrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrr!!! El otro
impresionado, lo mira y le dice:
- Por Dios!... qué pedo tan largo!
- Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!"


Un cura y un rabino salen del ascensor. Y pregunta el cura.
-Disculpe el atrevimiento reb Samuel, pero, ¿usted se tiró un pedo?
-Por supuesto, padre Juan! ¿o se cree que siempre huelo así?

- Mama, mama.. los pedos pesan?
- No, hijo!
- Entonces creo que me cague!

esta genial el del cura y el rabino xD