resulta que ya no he reido mucho ultimamente, por eso quiero saber chistes, me pueden ayudar?

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

llega un tipo a un restaurante y le dice al mesero !mesero mesero! traigame un arroz con pollo, bueno el mesero se lo trae y al rato llama otra vez mesero mesero el mesero le dice tiene algun problema y e dice si el problema es que el pollo se me comio el arroz jajajaja::biggrin::

me gusto
::laughing:: ::bye::

::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: ::laughing:: aun no paro de reir con ese

jaj q bueno::biggrin::

2 3

esta estupidez me parecio buenisima xD!

me gusto

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin:: ::biggrin::

mu weno aora toka uno malo

esto es un awelo del lepe(pueblo donde se dicen ke todos son tontos por si acaso alguien no lo sabe)

total k se va de vacaciones a casa de un viejo amigo en la ciudad i estan ahi los 2 apunto de cruzar una calle, cuando , de repente, pasa un flamante Ferrari rojo a toda velocidad cuando ya iban a cruzar....

se kedan los dos con los huevos en la garganta del susto i le dice su amigo:
-as visto? podia aber atropellao un peaton!!!

i le contxta el del lepe:

-un peaton, un peaton .... UNA PERSONA MISMO!!!


(anda k iba a saber el viejo lo k era un peaton !!!!)::tongue::

un chiste cruel:

dos sadicos atacaron a una chica, uno le robo un pecho, el orto le robo un pecho con chincuenta

no sea chichipato hermano::dry:: ::dry::

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.::biggrin:: ::biggrin::

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

estaba el niño mas mal estudiante de la escuela y los maestros ya no lo aguantaban, cuando paso de año el mestro lo vio y hizo un gesto de disgusto,-ya se- dijo el maestro -le voy a hacer una pregunta-
-Haber pedrito, yo se que eres de los mas malos estudiantes de esta escuela, si me contestas una pregunta te voy a pasar de año
el chico motivado dijo:
-echele maistro yo puedo.
el maestro por ponerlo en ridiculo le pregunta:
-cuantos pelos tiene ese gato que va pasando por las ventanas-
pedrito se levanta y emoieza a contar y en fraccion de segundos dice:
-son 8 millones 354 mil 873 pelos maistro
el maestro sorprendido le dice:
-QUE! como sabes eso?
y pedrito le dice:
-AH no, esa es otra pregunta

..Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
..Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:
Gallego 1:
..- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no
tiene cocheeeeee!"
Gallego 2:
- "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No
podía ser más tonta!"
Gallego 3:
- "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus
amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

k es esa cosa de arriba???......... k feo