Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted (A. Bierce) (S_R)

Abogado: Político en su etapa larval

Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama \"sumario\" (F. Kafka).

Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.

Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. (Andrea)

Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. (Mónica)

Abrv: Abreviatura de abreviatura

Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.

Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino

Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

Aclamar: Aplaudir con la garganta

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)

Advertencia: Amenazar por las buenas

Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Aire: Tormento de los que llevan peluca

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.

Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.

Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amabilidad: La forma más segura del desdén.

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese \'no sé que\' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

Amigo: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I)

Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).

Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor: Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.

Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.

Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

Amor: Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.

Amor: Tontería hecha por dos. (Napoleón)

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anciano: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.

Anestesista: persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

Animales: Unicos individuos con sentido común.

Anómalo: Hemorroides

Anonadado: Baño de asiento. (Luis M.)

Anónimo: Autor del libro \"Las mil y una noches\".

Anticuado: Todo aquello súper importante hace 24 horas.

Antílopes: ProGutiérrez

Apetito: El hambre de los ricos

Aplauso: El eco de una tontería.

Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

Arte abstracto: Donde la firma se cotiza más que la propia obra.

Artista: Inventor de las más bellas mentiras.

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.

Atiborrarte: Desaparecerte

Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Autoestima: Evaluación errónea.

Automóvil: Aparato para cometer suicidios involuntarios

Avaro: Imbéicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.

Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.

Ayer: Fecha de entrega del trabajo

Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, peron en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain)

Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies

Bautismo: Detergente del pecado original.

Becerro: Observar una loma o colina.

Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Bermudas: Observar a las que no hablan.

Berro: Bastor alemán.

Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde)

Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

Bingo: Juego para tontos. ¡Y para tantos!

Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.

Boda: Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.

Bofetada: Aplauso unilateral

Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.

Boy scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Brújula: Viéjula montada en una escóbula.

Buey: Un bistec muy grande con cuernos.

Bujías: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar.

Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.

Burócrata: Unico mortal que goza de antemano del descanso eterno.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

xD, muy bueno, UP

¡queremso la letra C!!

¡queremos la C!!

UP!!

genial tio

la debe estar pensando la C xD

AKI TAAAAAA:


Cacareo: Excremento del preso.

Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse enn vache.

Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.

Cálculo: Polvo blanco utilizado para tratar las hemorroides. (Andrés Rangel)

Calvo: Una forma de peinarse

Calvo: Persona bautizada con agua hirviendo.

Calvo: Discapacitado capilar.

Camarón: Aparato enorme que saca fotos.

Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.

Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.

Campo de futbol: Unico lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario.

Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.

Candado: Perro regalado

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Caníbal ambicioso: Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza.

Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

Canibalismo: Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.

Capataz: Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.

Capitalismo: Una práctica que nunca se llevará a la teoría.

Carroza: Vehículo antiguo que servía para transportar el arroz.

Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.

Cayuco: Boluca en el piesuco.

Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

Cerdo: Insulto con forma de animal.

Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.

Cero: arte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.

Charlatán: Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.

Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche

Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos.

Ciudadano: Parte trasera de una urbe.

Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Comisión: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.

Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen.

Comunismo: Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)

Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Consultor: Alguien que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.

Contendientes: Dícese de los peleadores estadounidenses que en la contienda han perdido casi todos sus dientes, menos 10. (Roberto Villalobos)

Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma.

Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Crítico: Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.

Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Cura: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.

Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.

LOL
Dios, esta genial xD
Felicidades xP

Si no te molesta, las voy a postear en un foro de yaoi, pero en la seccion de habla no-yaoi xD
(Ehm..y si te molesta tambien =) Lo bueno se comparte xDD por eso Bush comparte sus bombas con Irak =) xDDD)

bueno muy bueno espero q este hasta la z

esto es en gran parte del diccionario del profesor Armando Hoyos, un personaje de un comico Mexicano llamado Eugenio Derbez, y esta muy bueno el libro(yo lo tengo XD)

¿Que no sabes acaso que los chistes no le pertenecen a nadie?


sigue:

Dama: Señora que sabe tocar el órgano, pero no lo hace en público.

Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.

Decente: El que se para, para que te sientes. (GCA)

Decimal: Pronuncié equivocadamente.

Decreto: Capricho de político

Dedos: Calculadoras de los analfabetos.

Democracia: Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)

Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás. (Luis D.)

Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

Dermatólogo: Unico médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Diademas: veintinueve de febrero.

Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.

Dilemas: Háblale más.

Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mío debe estar mudo.

Dinero: El dinero siempre trae problemas. Al revés no.

Dinero: Ganar dinero es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa.

Diógenes: La embarazó.

Diplomacia: Habilidad necesaria para lograr que los demás se salgan con la tuya.

Diplomacia: Arte de decir \"bonito perrito\" hasta encontrar una piedra.

Diplomático: El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

Director de orquesta: Señor que en todas sus actuaciones da la nota.

Divorcio: Corrector ortográfico de la vida.

Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida.

Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

Divorcio: Decisión de un arbitro que no ha visto el partido.

Dos veces: Una vez de más.

Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.