Primero que nada, el titulo es temporal, ya se me ocurrira algo mejor conforme desarrolle la historia ya que prefiero ir escribiendo y que salga lo que se me ocurra. Acostumbro poner los Titulos al final de la obra.
Aqui el prologo de la historia, espero les guste

Prologo
Luna Roja

La luz bañaba las copas de los arboles, era una noche como pocas, de aquellas en que la luna se situa en el horizonte, volviendose inmensa, imponente, teñida de rojo, augurando malos presagios. En la espesura del bosque algo se movia velozmente, un caballo galopaba en un sigilo casi magico para el tamaño de la criatura. En su lomo, un jinete vestido con un habito de un negro tan pulcro como el de corcel, que solo era interrumpido por lineas violaceas y rojas en sus ropas y por aquel brillo plateado que provocaba la luz de luna al rebotar contra su pechera. El corcel comenzo a avanzar con mas prudencia conforme se acercaban al monasterio, cuidando de guardar el mas absoluto silencio.
Se detuvieron afuera, el joven desmonto, se acerco a las orejas del animal y susurrando unas palabras en una lengua antigua, el caballo se alejo lentamente. El silencio era dulce, se podia saborear en el aire entre el ruido normal de la noche y los grillos con su habitual cantar, el viento silbaba entre los troncos viejos y agüecados, hasta que el caminar pesado del joven hizo sonar el golpeteo de una cota y la montura de su espada mientras se dirigia a la gran entrada. Dio dos golpes suaves en la puerta y no aparecio nadie... otros dos golpes y se decidio a entrar sin mas. Avanzo derecho al fondo, como le habian dicho que lo hiciera, y se encontro con un monje arrodillado frente a un altar diciendo unas palabras inentendibles en voz baja. El joven siguio avanzando se detuvo a unos metros del monje y se sento en una banca.

-Que buscas en estas tierras abandonadas, hijo
-Sin rodeos, padre, sabe perfectamente a lo que vengo
-A buscar el perdon de los dioses, quizas? -dijo el monje, con la voz entrecortada-
-No padre, estoy aqui por la reliquia- respondio el joven llevando su mano a la empuñadura de su espada-
-Ah, hijo mio -suspiro- las reliquias en este templo no son oro ni plata
-Lo se padre... Lo se

Desenvaino la espada, una maravillosa hoja curva, con un filo de esos capaz de cortar el aire por la mitad en un silbido digno de temer. Una sombra negra recorrio la espada comenzando por la base, como si saliera desde el joven, llegando hasta la punta del filo.

-No te atreverias, hijo, este es el suelo sagrado de nuestros dioses
-Los dioses, padre, hace mucho no se preocupan por lo que hago -la voz del joven sonaba fatidica, como si las maldiciones que caerian sobre su espalda fueran un peso asumido para el-

Un cadaver cayo al piso, estaba limpio, ni la mas minima herida, pero sus ojos se notaban vacios, abiertos de par en par, como los de un desalmado. La espada entremezclaba ahora las sombras negras de antes con una luz grisacea. Se movian, se paseaban entre si por la espada, pero no se mezclaban, mas bien, se repelian. El joven conjuro otra vez aquellas antiguas palabras y las auras en la espada se vaciaron sobre el, haciendolo caer de rodillas.

-Lo siento, Padre.

Un negro corcel galopaba entre la espesura del bosque, el jinete en el parecia cansado, la luna parecia mas roja...


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Espero les haya gustado, sino, se cagan xD
Mmm tardare un poco en publicar el resto con los primeros capis, primero tengo que desarrollar bien mi argumento central, ademas, me sirve pa dejarles algo de suspense xD
Dejen sus comentarios, alagos, alegatos y principalmente SUS CRITICAS

*juan termina de leer y se caga*

...

muy bueno de verdad, da lugar a una secuela... asi que hazla para saber que pasa luego, que quede con la intriga joputa xD

crees q alguein escabiado leeria eso??? xDDDD

cuando mas sobrio lo intentare leer (notese q nucna eleo algo q supere las 5 vocales xDD)

La verdad está muy bien, yo sólo he encontrado un fallo:

En su lomo, un jinete vestido con un habito de un negro tan pulcro como el de corcel, que solo era interrumpido por lineas violaceas y rojas en sus ropas y por aquel brillo plateado que provocaba la luz de luna al rebotar contra su pechera

En esa oración falta el verbo xD. No sé, en sí no está mal y es pasable, pero "En su lomo se erguía un jinete..." en mi opinión está mejor





Nos leemos, y la historia promete

Hare una historia: "Al filo de los lentes"... se tratara sobre un hombre que escribe una gran cuento el cual nadie lee, xq es muy largo... Pero un dia, un loco de grandes lentes se atreve a leerlo, y muere en el intento.. entonces comienza una gran aventura de un optico, en buskeda de esos lentes, ya que el loco los habia robado y nunk mas los habia devuelto...Fin...
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Lo siento, estoy al pedo... se nota? ¬¬

PD: xD!
PD2: No mage, no lei tu historia, lo siento, algun dia lo hare...¬¬
PD3: Lee la posdata 1...
PD4: Notese el sarcasmo de la posdata2..
PD5: me pica un webo...
PD6: **patada en los webos a todos**

eso me pasa por publicar a las 2 am, cuando estan todos al peo xDD
Tanis, la gracia es asi, para eso la coma
Aunk pensandolo queda mejor con el verbo xP
Gracias

Ok, yo sólo te digo mi opinión, tú haces lo que quieras xD



Nos leemos.

es algo larga.. la leere a la tarde xD

y sobre lo de tanis.. yo lo hayo muy bien asi xD

Uhm...solo remarcar que deberias poner los acentos en palabras conflictivas que puedan tener doble significado y puedan confundir al lector.

Por ejemplo:

mage escribió:Desenvaino la espada, una maravillosa hoja curva, con un filo de esos capaz de cortar el aire por la mitad en un silbido digno de temer.

Quien se supone ke desenvaina la espada?

Ahi dice: (yo) Desenvaino la espada, una maravillosa hoja curva... (notese el acento grave ke hace ke la oración esté en primera persona)
Pero tal vez quisiste decir: (él) Desenvainó la espada, una maravillosa hoja curva...

Lo digo xq segun tengo entendido el prologo está en tercera persona

Weno, eso sería todo por ahora. La historia está bastante buena y se espera la continuación. Más criticas luego de estos comerciales xD

xD

porke no dejan de hallarle fallas al pobre? xDDDDDDDD

al menos escribe

espera.. los comerciales me tocan a mi! xD

~Pokewebolls!~

son las nuevas pokebolas echas de webos de taberneros

venga ya y compre si pokewoebolls!

~Pokewebolls!~

xDDDD Pokewbolls xDDDDDDD
Pos si, la historia entera es en tercera persona.
Es que no tengo el word asi que no puedo hacer correcciones ortograficas, y no se esperen que las valla a hacer a mano xD

yo las usaba para atrapar a linked antes de que salgan a la venta ^^

Está muy bien mage, me gusta uuna putada con el word xD pero haz las correciones mientras estás escribiendo, así no pierdes tiempo. Lo único que quizás me desagrada un poco es el tipo de dialogo, ya sabes:

-Hola
-Que tal?
-Yo bien, y tu?

En vez de:

-Hola - dije preocupandome por su estado.
-¿ Que tal? - Me contesto haciendo se el loco.
-Yo bien, ¿y tu?- Intente insistir.

Lo usas muy poco este estilo xD, pero bueno, cada uno es fiel a un tipo de escritura, y la tuya está muy bien enserio.

Emm a k te refieres chogas?
que me decida por uno de los dos? xD
es que mezclo ambas por que a veces esos comentarios parecen redundantes y a veces son necesarios para especificar quien es el que esta al habla

Pd: Por cierto, Gracias por el apoyo xD

muy bueno ... me gusta q describas las cosas detalladamente al estilo Tolkien Xd, ayudan mucho a la imaginacion.

P.D: es ahuecado no agüecado

Mage, debo ser sincero y decirlo: Tu historia no pudo menos que recordarme al hada Mingshu xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A mi me gusta como escribes xD (si ya lo lei)

me gustaria ke siguieras porke odio el suspenso ¬¬ (o más bien, el ke te corten en mitad de la accion xD, pero ahora ni sikiera hay accion xDDDDDDD)

esta interesante la historia...

y mas con el suspenso q le has agregado...

casi no le encuentro fallas.. espero q postees rapido otra parte

ke super bien ^^
No nos dejes con las intrigas luego
Y pobre padre