¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea.
jaja
Había dos atlantes que se encontraban tratando de medir un poste. Uno de ellos comienza a sostener el poste mientras el otro comienza a escalarlo con una cinta métrica. Un señor que pasaba caminando les pregunta:
¿Y ustedes qué hacen?
Los atlantes responden:
Estamos tratando de medir el poste.
¿No sería mejor que lo echaran en el suelo?
¡No, porque queremos medir la altura, y no el ancho!

Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un mocho, y dice el sordo:
Me pareció haber oído algo.
Y responde el mudo:
A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
¿Y si nos jalan el pelo?
Responde el mocho:
¡Salimos corriendo!

¿Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada!

Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta:
Queridos colegas, mi especialidad son la suegras.
Entonces uno de ellos le pregunta:
¿Por qué?
Entonces le responde:
Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble.

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Tienes dos opciones en la vida:
- permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- casarte y desear estar muerto.

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

Estaba un atlantito y le dice a la mamá:
¿Mamá, paso la mano por la candela?
No, porque te vas a quemar.
¿Mamá, paso la mano por la candela?
No, porque te vas a quemar.
¿Mamá, paso la mano por la candela?
La mamá ya muy aburrida le dice:
¡Pásala, pues!
Y el atlantito le responde:
¿Y si me quemo?

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!
La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
Pero, qué traes allí viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
Mira lo que me compré.
La mujer sorprendida le dice burlonamente:
Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes.
A lo que el borracho responde:
Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

ese del perro me gusta mas con el nombre de Corrupto xD!

jejeje sigan posteando

Jajaja ojalá pongan más

otra MC de quien sera ahora

Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...

Ring, ring, ring
-¿Dígame?
-¿Es la casa del señor Fernández?
-Si, aquí el señor Fernández.
-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría a su suegra.
-¿Qué ha dicho?
-Nada.
-Entonces, no es mi suegra.


El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

Porque los Atlantes ponen un serrucho enfrente de su auto?
Para acortar camino.

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

Una señora le pregunta a su hijo:
¿Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
Muy bien, y quién era ese niño.
Y el niño le dice:
¡Yo mamá!

Jaimito le pregunta a un amiguito:
¿Sabes por qué los camellos toman poca agua?
No, ¿Por qué?
Porque en el desierto es muy difícil encontrarla.

Un niño le dice a la Mamá:
- Mami, Mami mi hermanito no es un angelito.
- Claro que lo es, su hermano menor es un angelito lindo.
- No porque cuando lo bote del tercer piso no voló.

Dos espermatozoides nadan vigorosamente rumbo a su destino.
Uno de ellos, ya muy fatigado, le pregunta al compañero que nada junto a él:
- ¿Falta mucho todavia?
- Seguro, recien vamos por la garganta.

jaja pongan mas

xD!

jeje

ESTE ES JIMITO Y LE DICE LA PROFESORA DI CUANTOS HABIANTANTES AHI EN LA TIERRA 1.000.000 NO 2.000.000 NO 3.000.00O NO JAIMITO DI UNA BURRADA ME CAWEN LA PUTA

jajajaja bueno bueno muy bueno

un lugareño se sienta durante horas a ver como se construye una nueva carretera en su pueblo un tipo le dice hola soy fran steve el ingeniero veo ke le interesa mucho saber como se construyen las carreteras modernas si es ke aki cuando keriamos hacer una via cogiamos a un burro y el siempre marcaba el camino mas cortoy seguro ya y si no tienen burro? pues llamamos al ingeniero::laughing:: ::biggrin:: ::laughing::

Que es algo rosado q va desapareciendo poco a poco?
- Un niño pequeño peinandose con un pelapatatas xDD
------------------------------------
Mama mama, me pasas las galletas de la estanteria?
-Hijo cogelas tuu...
Mama sabes que no puedo...
::crying::
-AAA se siente! sino hay brazos no hay galletas!! XDD
-----------------------------------------
Mama mama yo de mayor kiero ser...
-Calla niña que tienes el SIDA. XDD
----------------------------------------
pork la niña se callo del columpio?¿----»pork no tnia brazos...xDD
---------------------------------------
Q bestialidad de xistes XDDD

Chiste malos!!!
Quiero ver quien pone peores chiste que estos!!!jaja::laughing::

ADIVINANZA

¿Por que no se puede poner un huevo en el microondas?

-Porque la puerta te agarra el otro...

Y ahora que lo pienso los demas que me acuerdo son medios verdes y no se si ponerlos...

::dry::

Ahora encontre algunos mas en internet...XD

Chistes Malos.

1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..

17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.

19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.

20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

21. Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!


Otro que me acorde pero me da verguenza casi...

::dry::

-Si un ladron mata a un inocente ¿quien es el malo?

-el chiste...

malos pero bastante gracioso escucha este es el mas malo del mundo
habia un chiste tan corto tan corto ke ya ha terminado::crying:: ::crying:: es tan malo ke me hecho a llorar

va un caracol y derrapa

az el amor con condon y condon izo el amor