Vicky por lo ke escribiste es obvio ke no conoces mi pais.

Realmente soy hermosamente perfecto...

a eso llamo yo engañarse a uno mismo :P

jejeje, por ke engañarse? es cierto, yo lo se todo y ademas soy hermoso y perfecto...

por ser español no eres mejor(yo lo soy)español digo.. aunke los de aki tenemos la sangre mas dulce y los de andalucia massss y los de cadiz massssssssssssssssssssssssssssssssssss

somos la puta cañaaaaaaaaaaaaaaaa



!!!!vivan los mojinos escozios!!!!!!!!!!!!

ssssssiiiiiiiiiiiii como digan pero


venezolano es perfecion

Lo ke mas brilla es la PERLA AUSTRAL, asi ke uds no existen lo mejor somos los habitantes de las PROVINCIAS UNIDAS DEL RIO DE LA PLATA. Amen.

c0m0 d1j3,4 3s70 ll4m0 y0 3ng4ñ4r53 4 51 m15m0

Conosco algunos españoles ke vinieron a Uruguay solo para sentirse cerca del cielo/paraiso (Argentina)

hay una cancion que define muy bie el pensamiento de malvatyan
No me llames iluso, porque tenga una ilusion....

...

muy cierto fist xD

Yo soi argentino, y no creo que seamos los mejores ni nada eso, pero como el titulo del post pone, CHISTES, son chistes y estan muy buenos algunos son muy parecidos a la realidad, pero estan muy bueno xDDD.

Conan el pirata me a parecido muy mal que llames mierda a los argentinos, ya que en ningun sitio de este post emos insultado a los españoles

son argentinos reunidos x un solo motivo su chiste de ellos mismos jajajaja q risa lo q disen cada uno . depende de como lo tomen

Pues yo lo tomo como es, un chiste

Se encontraba el presidente Argentino Kirchner en su despacho cuando recibe una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Kirchner. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
- Pero por favor! -responde Kirchner- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
- Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...
- Pero por favor! Quedate tranquilo che.
Dice Kirchner y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
- ¿Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.
- ¿Algo mas?
- Si, que pongan tambien 'Small´

Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

Como ser un verdadero argentino

A) En su casa:

* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar
al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les
servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.

* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá
retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades
del día.

* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la
recogen en todo momento.

* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.

* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es
muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.

* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la
ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.

B) En la oficina:

* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería
inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.

* Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.

* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.

* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que
fumar produce cáncer, etc...

* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su
lado.

* Su tarea es una de las más importantes.

* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.

* Ud. es indispensable.

* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.

* Ud. es un dios!!!

* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos"
ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del
mensaje.

* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.

* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.

* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla
es un placer.

* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.

C) Conduciendo:

* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al
de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.

* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la
tarde.

* Nadie conduce mejor que usted.

* La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una
camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo,
quién tiene derecho de paso?....... acertó!

* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se
les cante y en el sentido que se les cante.

* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.
No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben
cruzar por allí.

* El del auto de al lado es su enemigo mortal.

* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:
Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se
confunda: Suprima el del medio.

* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No
colocarlas, también.

* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.

* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.

* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta
necesidad de llegar a destino como usted.

* En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio).

D) En El Baño Publico:

* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema
que disuelve mágicamente sus deposiciones.

* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la
perfección.

* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.

* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el
agua, se desintegra.

* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le
venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.

* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen
previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores
y perfuman el ambiente con Chanel No 5.

E) De la vida cotidiana:

* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de
que se le moje.

* Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un desesperado, cuando alcance
velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.

* Todo lo que la Tele dice es palabra santa.

* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo
mantiene ágil y despierto.

* Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles
para el colectivo.

* Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de
la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así
comprobará si funciona bien.

* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una
y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.

CONCLUSIONES:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es
todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica
automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría
oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con
Dios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el
primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura
alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y
complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es
usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al
día.

En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque
pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el
más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO
ARGENTINO!!!

ANDUVE POR LOS MARES DE LA CHINA
HE VISTO CAMPESINOS TIROLESES,
EL MUNDO RECORRI CIENTOS DE VECES,
MAS QUIERO YO VIVIR EN LA ARGENTINA.


CONOZCO BIEN ARABIA Y OCEANIA,
ESTUVE CON LOS MONJES TIBETANOS,
TAMBIEN HE CONVERSADO CON AFGANOS,
DE TODAS LA MEJOR TIERRA ES LA MIA.


MIS OJOS SE ASOMBRARON EN VENECIA
Y COMO NO CONTARLES DE FINLANDIA,
AMORES HE TENIDO EN GROENLANDIA
Y MUCHO PUEDO HABLARLES YO DE GRECIA.
ESTUVE EN URUGUAY Y BARCELONA,
EN VIENA, CALIFORNIA Y BUDAPEST,
TAMBIEN EN ESTOCOLMO Y BUCAREST
Y TODO CONOCI DEL AMAZONAS.
EL SOL ME ACARICIO EN MADAGASCAR
EL ORDEN ADMIRE YO EN ALEMANIA,
HERMOSA LA MUJER DE MAURITANIA
Y ES LINDO AMANECER EN PORTUGAL.
ES CALIDA LA GENTE EN HUNGRIA,
EN ROMA SE CAMINA POR LA HISTORIA,
EN CRETA SE ESTA CERCA DE LA GLORIA
Y ES MAGICA LA NOCHE DE SOFIA.
MAS DONDE VINE AL MUNDO ES MI LUGAR,
CONOZCO CADA CALLE, CADA ESQUINA,


NO EXISTE OTRO PAIS COMO ARGENTINA,
SI AQUI PUEDO VIVIR SIN TRABAJAR...

jajajaja se creen superiores, que payasos