Che 1º ke nada YO soy argentino, pero como tal se ke soy superior asi ke les pondre unos chistes acerca de mis compatriotas para ke ustedes crean ke estan a nuestro nivel XD.


Chistes de Argentinos

"No nos creemos más que los otros, sólo somos mejores"

¿Qué es el ego?...
- Es el argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas - ... ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente !!
- ¿A las 2 de la mañana?!
- Es que tengo un caso único aquí !!
- Pero... ¿de que se trata!?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Si, si... pero... ¿argentino?

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
- Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un encargado que se cree dueño del edificio.


Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Qué es la infidelidad para un Argentino ?. Dejar de mirarse en el espejo

Se encontraban dos argentinos discutiendo..:
- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
-"No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo."
-"Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
-"Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?"
A lo que el otro argentino respondio:
- "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"

Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras. Mira que nació en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
-"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro"
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
-"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi que este bebe es mio. Agarre uno de los blancos..."
- "Esta loco??? ... Y si me toca el argentino ???

Barrio de Palermo 9/9/2004

Los Argentinos desde otros ojos de la filosofía española

Una vez alguien le pidió a un filósofo español muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión.

Esto fue lo que dijo: "Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutáis con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduría inmanente!
Saben y opinan de todo!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino: Usted esta absolutamente equivocado.
Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda, a un erudito lo bautizan "bestia" a un mero futbolista "genio" y cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y si el afecto y confianza es mucho mas grande, eres un Hijo de puta...
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino "como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o "NO" con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta". Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la ultima terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados. Son prejuiciosos, pero ! creen se r amplios, generosos y tolerantes

Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES. ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO. Son un misterio...."





Aunke este analisis ke nos hicieron no me guste... es muy cierto en algunos puntos, pero aun asi yo soy argentino (ARGENTINO = PERFECTO)

Colecta urgente
Por favor...esto es importante, no lo tomes a la ligera.
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a todos los Diputados y Senadores Argentinos, y están solicitando 10 Millones de Dólares por su liberación.
Si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda, al momento llevamos 580 litros de nafta, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos 21 encendedores.
APRESÚRATE O LOS LIBERAN!!!

PD. Por favor...No mandes thinner ni alcohol porque se lo chupan.-

La caza ladrones
Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones.
Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones.
Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.

Que cuñado
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
"¡Qué pinta tiene el nene!"
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
"¡Qué novia tiene el nene!"
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
"¡Qué auto tiene el nene!"
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
"¡Qué cuñado tiene el nene!".

Oración a San Quilmes
Quilmes Nuestra que estás en el vaso
a través de la boca ábrete paso.
Santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos.
Hágase tu voluntad así en el
bar como en el Pub.
El Pedo nuestro de cada noche dánosolo hoy.
Perdónanos nuestras mezclas así
como nosotros perdonamos la resaca.
Y no nos dejes beber Liberty sin alcohol
mas libranos de la Bieckert
A BEBER!!!!

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: - Llega al Metro? Y el argentino, canchero le dice: - Al metro no va a llegar , pero que vas a gozar, eso te lo aseguro....

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.





Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
- Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, María Magdalena era argentina!
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
- Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos... pues bien, Poncio Pilatos era argentino!
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura asi como una explicacion y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
- Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena... Jesus al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:
- Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!" ...entonces Judas se paró y dijo: "¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
-Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
-No sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
-Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!

-¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
-Uruaguay que está al lado de Argentina.




Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!





Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantarsela:
- Che gatita, vamos a correr detras de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobus.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Asi sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por alli. Al cabo de unos dias, la gatita lo va a buscar:
- Oye tio, ¿por que no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Matias.....






Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
-Che, ¿tenés un encendedor?
-Espérate que busco
Comienza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
-Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!

me da pereza leerlo todo pero he leido un poco y vaaaaaallaaaaa mierda!!

pues yo me he reido cosa buena jejeje

un chiste de argentinos: MALVATYAN ! (xDDDD me cago de risa jajaja)

Vieron lo ke escribio nasgul? eso demuestra ke en el resto del mun do nos tienen envidia por tanto, por tanpoco, por los mejores, por ser ARGENTINOS (argentino = perfecto)

En un sauna de hombres, en un banco, suena un celular. Un hombre atiende y ...querido?... querida, como estas?.. bien te hablaba para decirte que estoy en un shopping aqui al frente, y queria preguntarte si me dejas comprarme un tapado de vison, vale nada mas que 5000 dolares, que hago...y bueno querida compralo, pero fijate si es muy bonito no?, hay gracias querido.Ah, me olvidaba que pase por la concecionaria de autos y vi un mercedes divino, sale nada mas que 90.000 dolares que hago me lo compro?,...y bueno querida pero fijate que sea el color que tanto te gusta.. gracias mi vida, te quiero...Ah por ultimo, pase por la inmobiliaria y vi la casa en el barrio privado, sale nada mas que 500.000 dolares, que hago lo compro?.... bueno mi amor pero que te hagan un descuento si?...tesoro te quiero con toda mi alma...bueno chau mi vida, chau mi amor. cuando cuelga el telefono el hombre pregunta a los otros que estaban alli ¿ES DE ALGUNO DE USTEDES ESTE TELEFONO?......



PD: BASADO EN UNA HISTORIA REAL...

argentino = mierda
español = dios

es mi opinion. Pero si yo fuese argentino diria lo mismo aunque españa es el pais de la patraña me da igual.

Che en la ecuacion ke hiciste se te confundieron los resultados.

buuuffff por que os creeis mejores por ser de un determinado lugar??