eso de los supercampeones es verdad, en los primeros capitulos parecia que corrieran en montañas y no en canchas

a ver que les parece esta, leanla toda, tiene partes malas y partes buenas:

DIFERENCIAS ENTRE TITANIC Y STAR WARS

Titanic nunca tendrá secuelas, ni nos interesará el origen de la pobreza de Leonardo.

Titanic no tiene figuras coleccionables.

El Halcón Milenario recorrió por el espacio millones de kilómetros. El Titanic en el primer viaje se hizo papilla.

Es mucho más sexy la princesa Leia con esa mallita dorada que Rose en bolas con ese medallón feo.

Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno de pared. Leonardo Di Caprio solamente se congela.

Es mucho mas atemorizante ser perseguido en la nave por un loco con un sable de luz que por un tipejo con una pistola.

Titanic es grande, pero no tiene "hipervelocidad".

Star Wars tiene muñequitos mucho mas divertidos.

Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.

Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y un potencial Jedi. Rose es una pendeja malcriada.

Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier "Primera Clase" en cubierta.

Si volara hacia el Titanic, Wedge no podria decir "Mira el tamaño de esa cosa" con seriedad.

Titanic es "Igualitaria" porque pone a los pobres como personajes simpaticos, y Star Wars es igualitaria por que sus almirantes son anfibios con ojos saltones.

Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves.

Sabemos que Cal es el malo porque engaña a los pobres y trata a su novia como si fuera de su propiedad. Sabemos que Darth Vader es el malo porque estrangula gente y hace explotar planetas cuando se le hinchan las narices.

Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar un X-Wing?

La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en las proas de los cruceros.

Rose enfrenta agua helada para rescatar a su novio. Leia enfrenta a Jabba the Hutt.

Siempre hay suficientes capsulas de escape en Star Wars.

¿Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman "Soy el Rey del Mundo!"?... SE LOS CARGAN!

Si Luke hubiera estado esposado a una cañería en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.

Que prefieren: ¿un polvo en un coche viejo dentro de una bodega o a bordo de un crucero coreliano por las estrellas?

"Prefiero ser su prostituta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie".

Chewacca le hubiera sacado los brazos a los guardias del bote.

Todos sabian que el barco se iba a hundir. Pero, ¿Quien hubiera anticipado "Luke... soy tu padre"?

Han Solo hubiera esquivado el estupido iceberg sin problemas.

Calderas de carbon vs. reactores atómicos... por favor!

MENTES DESPISTADAS

Me han diagnosticado que padezco S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:

+ Decido lavar el coche.
+ Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
+ Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
+ Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
+ Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
+ Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
+ Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
+ Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
+ Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
+ Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
+ Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
+ Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.
+ Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
+ Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
+ Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
+ Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
+ Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde:

· el coche sigue sin lavar,
· no he pagado la factura,
· el cubo de la basura está lleno,
· hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,
· las flores siguen sin agua,
· sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,
· no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,
· hay una fea mancha en el parquet de la entrada.
· y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado...