¿EXISTE SANTA CLAUS?

Como resultado de una de las mayores investigaciones realizadas en el mundo, con la colaboración de un grupo de Ingenieros de Caminos, Físicos y Biólogos, y por supuesto, espeluznantes relatos de miles de testigos, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1º. Ninguna especie de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia ente ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

2º. Hay unos 2mil millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero, dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población) Según las estadísticas se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)

3º. Los datos facilitados por los profesores de Astronomía de nuestra Escuela indican que Santa Claus dispone de 31h en nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de Este a Oeste, lo cual parece lógico, y considerando, cómo no, la hora oficial) Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 0,001s para aparcar, salir del trineo, saltar al tejado, buscar la chimenea, bajar por ésta, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa (los renos no beberán ni comerán nada durante las 31h) Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero, puesto que trabajamos con infinitésimos y podemos realizar, además, un ajuste lineal de los tiempos, despreciaremos el error), hay 1,2Km entre casa y casa.

Esto da un recorrido total de 110millones de Km; sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31h. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000Km/s, 3000 veces a velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43Km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24Km/h.

4º. La carga del trineo, según cierto profesor de Mecánica, añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un juguete de tamaño mediano (0,9Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la Tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más de 150Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar 10 veces esa carga, no bastarían 8 o 9, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000Km/s crea una resistencia aerodinámica enorme, que provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su entrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberían un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. Se incendiarían y consumirían casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.

También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto sufriría una fuerza centrífuga 17.500,06 veces superior a la de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg, por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.


De la revista “Vial” de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Caminos Canales y Puertos de Granada.

Jajajajajajajajajajaja

jajajajajajaja!!! q wenoooo!!!
(y mafioso se rie cn cara trist?? q raro...xD)

porq llora de alegria xD

ESO SI QUE ESTA BIEN!!!! bueno entonces queda claro lo que yo ya sabia, que santa claus no existe, que losque de verdad se lo curran cada navidad son los REYES MAGOS

Jajajaja!!! que weno, representacion de lo que le ocurriria al pasar por españa...

Dos guardia civiles estan en la M30 el dia de navidad.
-Oye Manue, mira el gordo ese de rojo como va, ozu que ruido ase y ensima va rapido, lo paramos?
-Claro que lo paramos, ejque asi no se puede ir por la vida, encima por fuera de la calzada, volando como si no pasara nada, vamoj a pararle
-Pisha, quieto parao aji, Guardia Sivi!!!
Papa Noel como buena persona que es para.
-Disculpen, pero es que llevo prisa, todavia me quedan unos millones de casas pa repartir y...
-Miralo, si ejque ya sabia yo que era un pizzero de esos loco, as visto Paco, enga chaval me vaj sacar, el carnet y el seguro, que ibas a velocidades no permitidas y encima por fuera de la calzada, volando, ejque acaso erej piloto? No pos entonces... y de paso me soplas aki
-Y esperate Manue, que asia muxo ruido, enga, los papeles de la ITV y a ver lo que lleva el maletero...
-Veran esque yo soy ...*soplido* Papa Noel y yo vivo de esto saben, no necesito todo eso que me piden porque...
-La madre que lo pario!!! mira ejto Paco un 15!! A sacao 15, este señor no puede conducir... y encima dice que es Papa Noel, esta como una cuba...
-Pero esque es son los niños que me ponen una copita en cada casa y entonces uno se la tiene que beber, pero trankilos que a mi el alcohol no me afecta y...
-Callate, las manos contra el coxe enga, que te voy a caxear y ...
-Mira esto Manue, mira todo lo que lleva aqui, esto supera la Masa maxima autorisa too lleno de regalos, te vamo a pone una reseta ermosa...
-Pero que yo tengo que irme, los niños me necesitan tengo que entrar en sus casas y...
-Sera cabron Manue un pedrasta, uste queda detenio, se va a venir con nosotros...
-Que no me puedo ir que tengo qe hacer felices a los niños y...
-Ejte se nos rie a la cara, que va a acerles felices dice, si ejque... acerac la porra electrica Paco, que se resijte... toma, toma, cabron...
-Ayyy!!! que soy Papa Noel, que soy un hombre bueno...
-Enga, pisha, ya esta bien, vamos a llevarlo pal cuarte...

Y asi fue como todos los niños de España pal oeste se kedaron sin regalos xDDD

eldo, muy bueno, este si que me lo lei etero, jajajaaj

Bueno, mi mensaje no le da la gana de aparecer. Aprovecho para felicitar a Charlie por su ```Versión de la Benemérita de la Nochebuena en carretera´´.

ashuram, el emnsaje no aparecera porque pones simbolos que no se aceptan, como el apostrofe (el que se usa en palabras inglesas, o en el simbolo de llorar)

mmm. ok. revisaré el texto. GRACIAS, lagartijita guapa, un saludo (los besos son sólo para Charlie)

¿sin besos?¿lagartija?
uuuhhhmmmmm....... ¿coo debere tomarme eso?

(LO DIGO CON CARIÑO. ES QUE MI PODER ES MUY GRANDE Y TU TAMAÑO NO ME ASUSTA.)

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6.327Km), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70m, aunque sean japoneses, y, por tanto, pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser b (beta). De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378Km = 6.378,0017Km x cosb

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (b). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017Km x senb.

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3 cuartos de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡18Km de longitud!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150Km por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km por hora? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas ``fuera de juego´´? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿Llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con qué pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazuca? ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

(¡¡Por fin sale!!)

a el de oliver y vengi......
ese ya em le conocia, era la ostia!!

jajja eso lo tengo en mi spacio (https://spaces.msn.com/members/soyrocko)
es el mismo..pero un pelin mas corto, aun asi es geniial!!!!!!
PD publicidad gratuita https://spaces.msn.com/members/soyrocko

jajajaja este si q es weno xDDDDDDDDDD!!!!!!

genial genial, el de los super campeones ya lo habia leido

Jajajajaja tan muy guenos los 2

Me hicieron reir un buen rato

eso de los supercampeones es verdad, en los primeros capitulos parecia que corrieran en montañas y no en canchas