El post en el que iba a escribir se jodio asi que hago este otro:
CAPITULO PRIMERO
DE CÓMO LAS FECHAS SIRVEN PARA ALGO MAS QUE ATRAVEZAR CUERPOS
Estaba tendido en la hamaca del patio trasero de mi castillo, una calida tarde de diciembre, disfrutando de mi pipa y de un gran vaso de “limonada” , pensando en las batallas ganadas y las perdidas, también pensando en que nadie leerá esta historia después de leer el titulo.
Dormitaba tranquilamente, cuando de pronto mi sensibilísimo oído, percibió el inconfundible silbido de una flecha rasgando el aire, lamentablemente la acumulación de lagañas provocada por la siesta vespertina y el ligero estado etílico producto de la “limonada”, me indujeron a reaccionar con la vivacidad de un muerto; por fortuna la flecha solo atravesó mi sombrero y lo clavo en un árbol.
Me levante asustado y me puse a observar el seto que rodeaba mi castillo (menuda idea esa de proteger un castillo con un seto) tras comprobar que ya no había nadie, examine la flecha en cuestión, que llevaba una enigmática inscripción:
“Made in Taiwán”
Y más a un lado esta otra:
“Esta flecha pertenece a la organización ultra secreta CACA: Coalición Armada Contra Athos, si la encuentra, por favor llevarla a nuestra sucursal en la presente dirección: bosque oscuro pasaje 5, torre negra, numero 33; y si la lleva clavada al cuerpo… puede conservarla”
De pronto, comprendí lo que debía hacer; así que, descolgué mi espada y mi báculo, me puse la túnica y calzándome los NIKES fui a “devolverles” la flechita, cavilando en lo que podía significar esa organización y en como cuernos hicieron poner tanto texto en una sola flecha.
CAPITULO SEGUNDO
UN COMPAÑERO INESPERADO… E INDESEABLE
Caminando iba por el bosque, cuando divise a lo lejos un troll. Sacando la espada me prepare para pelear, pero el troll me salio medio mano quebrada y dizque se quería unir a mi misión para ayudarme, le dije:
-Ya bueno, puedes venir, pero que me estés metiendo mano o viniendo con maraquerios te hago la vasectomía con mi espada- le dije al gordis.
-¡Hay pero que agresivo! -me respondió el mariposón- no te preocupes, no te voy a hacer nada cariño.
-Mas te vale –respondí escueto, queriendo terminar la charla ahí, al ver el guiñito de ojo que me arrojó el jabalí deforme.
Cuando llegamos a la susodicha torre me di cuenta de que era muy parecida a la de Sauron, solo que con unas tres mil toneladas de piedra menos, y al acercarnos le dije al troll:
-Mejor no te alborotes cochi, que si no nos dejan con la cabeza empalada.
No me hizo caso el engendro, y antes de que pueda empujarlo, salio disparado para la torre
Dando su grito (o más bien alarido) de guerra:
-Te amo Riki Martin!!!!!!!!!!!
Y sobre las almenas, surgieron unos 20 arqueros y lo asaetearon tanto al desgraciado que quedo como bandeja de bocaditos, entonces aprovechando que los arqueros sádicos seguían disparando al cuerpo por pura saña, prepare mi arco, lo cargue con 15 flechas y…
¡ZAZ! No salio ni una…y peor aún: metieron una bulla tremenda, llamando la atención de los arqueros, que me empezaron a disparar flechas al mejor estilo Legolas.
-Por merlín que si no hago algo me dejan igual que al jamón con patas – pensé, y lancé un hechizo para convertir las flechas en paja, pero por desgracia me salio al revés y se convirtieron en lanzas- Santa Cachucha!!!!!!!! -dije agachándome, y debido al susto (y al sancocho de frijoles que me comí durante el desayuno), se me escaparon algunos gases indecorosos, pero me salieron tan fuertes que desviaron las lanzas, mataron a los arqueros, derrumbaron la torre y de paso, tumbaron un buitre que volaba por ahí.
Preocupado de que en adelante me nombraran como: “Athos, el señor de los pedillos” o el “mago explosivo” me encamine rumbo a la torre para ver si habían sobrevivientes, aprovechando para despojar al gordo, pero me di cuenta de que estaba en problemas cuando de repente, una voz extrañamente delicada dijo detrás de mi acompañada del clásico sonido de un arco armándose:
-Mueves un pelo y te dejo como brocheta-
CAPITULO TERCERO
LA EMBOSCADA
Calibrando el peso de las palabras mi mollera procesó, a la velocidad de un caracol embutido de relajante muscular, las posibilidades de acción:
A) Rendir mi espada y llorar como bebé pidiendo clemencia.
B) Darme la vuelta y luchar como un desesperado.
C) Preguntar donde quedaba el baño.
Dado que acababa de escuchar algo así como 50 arcos mas cargarse detrás de mi y en medio de la floresta, renuncie a la opción B y ya no tuve necesidad de la opción C.
Entonces tire mi espada y cuando me arrodille y estaba empezando a moquear, levanté mi vista y vi algo que me dejo con la boca abierta: había en ese claro del bosque, abierto por mi “accidente”, como sesenta amazonas, formidablemente sexys, todas unas diosas, apenas vestidas con unos trapitos que, costurados todos juntos, no hacían un metro de tela. Pensando en lo mucho que ahorrarían en detergente para la ropa, pregunte dificultosamente debido al súbito incremento de babas:
-¿Buedos nias que pueso hader por usdetes?-
-Síguenos –me dijo la que me había hablado antes con voz misteriosa-y no hagas más preguntas.-
Las seguí calladito y muy contento, pensando que ser prisionero de las guerreras más sensuales de este planeta y sus alrededores, era muchísimo mejor que ser camarada de un troll obeso de sexo dudoso; pero una serie de detalles preocupantes me hicieron cambiar de parecer…
Primero; el hecho de que algunos de los bombones tenían orejas colgadas como pendientes en el cuello. (Moda hippie, pensé) pero dudé al ver que una de ellas estaba mordisqueando su collar.
Segundo; el hecho de que algunas me miraban con cara de “te deseo”, o “quisiera que estemos solos” primero hizo que se me hinche el pecho, pero al oírles preguntarse entre ellas si seria mas rico a la plancha, en sopa o en parrilla, confieso que empecé a asustarme.
Por ultimo; el letrero grande tipo gigantografia que había a la entrada de la aldea confirmó mis dudas y temores: “Las comeorejas, amazonas caníbales”.
-Espero que esto solo sea un campamento para porristas adictas al manejo de armas medievales- pensé mientras el grupo de mujeres me miraba con unos ojos codiciosos que ya no me eran gratos.
Una historia epica o algo parecido
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CAPITULO CUARTO
UNA PRISIÓN POCO GRATA
Bruscamente me di cuenta de que en lejos de convertirme en, cuando menos, el dios particular de la tribu, las tipas estas querían hacer de mi un producto de charcutería.
Debo decir que este cambio de situación NO satisfacía mis expectativas, así procedí a informarle a mi guía turística forzosa, mi queja:
-Óyeme tu chica plástica, mejor que no estén osando pensar siquiera que este pechito es de res y para filetear, por que si no voy a tener que enfadarme,¡¡¡¡¿¿¿y
sabes lo que pasa cuando me enojo???!!!!!-
-¡¡¡¡¡¿&
iquest;¿¿No, que????!!!!!-pregunto furiosa el proyecto de miss silicona 1258.-
-Me pongo triiiste- respondí mansamente al ver la reacción pre-linchamiento de sus compinches.
-Cállate, estupido!!!! – me respondió al mejor estilo de floricienta-o te hacemos fiambre aquí mismo.-
Ante la inminente amenaza de ser reducido a un plato en el menú de las salvajes ahí mismo, me quede calladito y con cara de Pedrito Fernández en “Yo no fui” mientras me conducían a una especie de cárcel improvisada hecha con bambú y me arrojaban dentro a hacerle compañía a un troll igualito al que acababa de ver convertirse en alfiletero solo que con 800 kilos de grasa menos (es decir: esqueleto), lamenté de todo corazón la muerte de mi antiguo compañero…
-Si me agarraban con ese manatí terrícola, más que seguro que las misses estas se tiraban un atracón que las dejaba empachadas un mes y más gordas que vaca con anabólicos- pensé apesadumbrado mientras veía los festejos salvajes de las amazonas afuera y me preguntaba si podría salir con vida de allí
UNA PRISIÓN POCO GRATA
Bruscamente me di cuenta de que en lejos de convertirme en, cuando menos, el dios particular de la tribu, las tipas estas querían hacer de mi un producto de charcutería.
Debo decir que este cambio de situación NO satisfacía mis expectativas, así procedí a informarle a mi guía turística forzosa, mi queja:
-Óyeme tu chica plástica, mejor que no estén osando pensar siquiera que este pechito es de res y para filetear, por que si no voy a tener que enfadarme,¡¡¡¡¿¿¿y
sabes lo que pasa cuando me enojo???!!!!!-
-¡¡¡¡¡¿&
iquest;¿¿No, que????!!!!!-pregunto furiosa el proyecto de miss silicona 1258.-
-Me pongo triiiste- respondí mansamente al ver la reacción pre-linchamiento de sus compinches.
-Cállate, estupido!!!! – me respondió al mejor estilo de floricienta-o te hacemos fiambre aquí mismo.-
Ante la inminente amenaza de ser reducido a un plato en el menú de las salvajes ahí mismo, me quede calladito y con cara de Pedrito Fernández en “Yo no fui” mientras me conducían a una especie de cárcel improvisada hecha con bambú y me arrojaban dentro a hacerle compañía a un troll igualito al que acababa de ver convertirse en alfiletero solo que con 800 kilos de grasa menos (es decir: esqueleto), lamenté de todo corazón la muerte de mi antiguo compañero…
-Si me agarraban con ese manatí terrícola, más que seguro que las misses estas se tiraban un atracón que las dejaba empachadas un mes y más gordas que vaca con anabólicos- pensé apesadumbrado mientras veía los festejos salvajes de las amazonas afuera y me preguntaba si podría salir con vida de allí
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Lord Athos - Mensajes: 4291
- Registrado: Mié Feb 23, 2005 9:46 pm
weno, weno gracias, aqui sigue la continuación:
CAPITULO QUINTO
EL DRAGÓN
En esas reflexiones estaba cuando de pronto se oyó afuera un tumulto más escandaloso que antro de “La cuchilla”*, y es que mis anfitrionas forzosas estaban siendo atacadas por un dragón tamaño baño que rociaba fuego sobre sus cabezas, al percatarme del peligro de quedar hecho chicharrón y no embutido le dije a la jefa:
Jefecita, soy un famoso cazador de dragones –mentí- déjeme libre y dejare a esa lagartija voladora mas mansa que pollo de granja –le dije haciéndole guiñitos-
Mas convencida por el fuego que incendiaba su aldea que por mis tácticas criollas de persuasión, la jefa me dejó libre y me devolvió mis pilchas (exceptuando claro el dinero que obviamente no le pareció indispensable para matar dragones…)
Me preguntó que iba ha hacer para acabar con el bicharrajo volador ese, que ya se había manducado la mitad de la población y al que las arqueras disparaban flechas a más no poder, que no daban ningún resultado.
Entonces decidí optar por la estrategia número 354 del manual de guerra del destacado estratega y militar japonés: Tesako Tukosa, celebre entre los chinos por su sadismo a la hora del combate.
Agarré mis pilchas y rebuscando encontré la sustancia más potente y peligrosa que llevaba encima y que venia de regalo por la compra de un lápiz “ELEPHANT”, la etiqueta del frasco decía así:
“PELIGRO: concentrado oloroso de 100.000 calcetines deportivos guardados, altamente toxico.”
Sin tener la más mínima idea de cómo usarlo, opte por la táctica india: se lo tiré a la cara al dragón, entonces, al contacto del fuego con esos gases de poderes insospechados, se produjo una supergigante y dinosáurica explosión en forma de hongo que me mandó a volar por los aires y me estrelló al mejor estilo panzazo contra el piso a unos mil quinientos metros de distancia. De las amazonas y su aldea… no quedó ni rastro.
Pero como hierba mala nunca muere y los borrachos tienen suerte, yo solo me quedé todo maltratado y magullado con un pedazo del frasco del gas incrustado en las posaderas, así que ni corto ni perezoso lo arranque dando un grito de mariachi con un pie sobre sus callos y leí otra misteriosa inscripción:
“Made in China”
Y debajo de esto una advertencia:
“PRECAUCION: no utilizarse para combates antiaéreos contra dragones por producir explosiones semi-termonucleares al contacto con la llama”
-Algo así de importante debería venir en negritas- me dije mientras me ponía en pie de apenas, me sacudía la ropa toda chamuscada y contemplaba la columna de humo negro que se levantaba donde antes hubo una aldea –parece que al final fue pa’ peor la mejoría -me dije- pero no deja de ser una victoria (mía claro está).
CAPITULO SEXTO
CUANDO LA MENDICIDAD SE VIVE EN CARNE PROPIA
Entonces habiendo quedado solo en medio de la soledad del bosque, decidí encaminarme hacia la población más cercana. Primero para echarle el diente a algo, pues no había probado nada desde que salí de mi castillo, en el campamento de las amazonas me habían querido dar de comer, pero debo admitir que la dieta de orejas cortadas no era de mi agrado. Y segundo para poder informarme mejor de la organización que había contratado una tribu de arpías come orejas para liquidarme y que había asesinado a un pobre troll que solo tenía la culpa de haber nacido feo, tonto y afeminado.
En eso, después de mucho andar por un camino Real (se notaba que era Real por estar lleno de baches) llegué a un pueblo olvidado de la mano de Dios donde la gente al verme pasar por un lado de la calle se pasaba al otro y cuando me acerque a preguntarle a un guardia donde quedaba la posada mas cercana me gritó:
-Apartáte viejo rancio, que no traigo monedas para tirarlas a un traste como tú-
Fue entonces cuando caí en cuenta de que la pinta que traía no era para menos:
Mi barba sucia, la ropa chamuscada, los NIKES embarrados, la capa rasgada y el sombrero agujereado me daban el aire de un mendigo viejo muerto de hambre al que no le faltaba nada mas para serlo, que un carrito de supermercado, pues todo mi dinero estaba ahora convertido en cenizas junto al resto de la aldea de las come orejas.
Entonces (previo bastonazo en la cabeza al atrevido que había osado llamarme viejo) pregunté al tunante donde quedaba la fonda mas cercana, el cual, sobandose la cabeza y aguantándose de responderme al ver mi bastón amenazante que sacaba chispas por la rabia que tenía, comprendiendo que era un mago, me indicó con el índice la dirección.
Al llegar allí toque la puerta y me recibieron de una manera poco halagüeña…
-Fuera de aquí que no tenemos latas ni papel viejo - me espetó una criada con cara de cólico renal-
Tomando impulso le contesté:
-Óyeme tú, pedazo de esperpento salido del último hueco de la cadena evolutiva –dije con voz de trueno mientras me erguía y unas nubes cubrían el sol y relámpagos resplandecían en el firmamento- si se te ha cruzado por ese cráneo relleno de corcho la idea de que soy un recojelatas, mejor vete arrodillando para pedir clemencia, pues quedaras convertida en comida para las mascotas de las mascotas de las pulgas de un perro sarnoso.
Toda espantada salió gritando. Mientras, yo apagaba el proyector y me admiraba por lo efectivas que son las presentaciones en Power Point.
Al poco rato apareció la señora de la casa que me recibió con grandes alabanzas como a un gran señor (parece que tenia la extraña idea de que los magos éramos todos ricos) al tiempo que regañaba por un lado a la criada que le seguía toda aterrorizada mirándome con sus ojos espantados.
Y así hice mi entrada triunfal en la hostería mientras todos los parroquianos me miraban asombrados y se preguntaban entre ellos que rayos hacia un mago con unos NIKES rotos.
*Barrio bajo de mi ciudad
CAPITULO QUINTO
EL DRAGÓN
En esas reflexiones estaba cuando de pronto se oyó afuera un tumulto más escandaloso que antro de “La cuchilla”*, y es que mis anfitrionas forzosas estaban siendo atacadas por un dragón tamaño baño que rociaba fuego sobre sus cabezas, al percatarme del peligro de quedar hecho chicharrón y no embutido le dije a la jefa:
Jefecita, soy un famoso cazador de dragones –mentí- déjeme libre y dejare a esa lagartija voladora mas mansa que pollo de granja –le dije haciéndole guiñitos-
Mas convencida por el fuego que incendiaba su aldea que por mis tácticas criollas de persuasión, la jefa me dejó libre y me devolvió mis pilchas (exceptuando claro el dinero que obviamente no le pareció indispensable para matar dragones…)
Me preguntó que iba ha hacer para acabar con el bicharrajo volador ese, que ya se había manducado la mitad de la población y al que las arqueras disparaban flechas a más no poder, que no daban ningún resultado.
Entonces decidí optar por la estrategia número 354 del manual de guerra del destacado estratega y militar japonés: Tesako Tukosa, celebre entre los chinos por su sadismo a la hora del combate.
Agarré mis pilchas y rebuscando encontré la sustancia más potente y peligrosa que llevaba encima y que venia de regalo por la compra de un lápiz “ELEPHANT”, la etiqueta del frasco decía así:
“PELIGRO: concentrado oloroso de 100.000 calcetines deportivos guardados, altamente toxico.”
Sin tener la más mínima idea de cómo usarlo, opte por la táctica india: se lo tiré a la cara al dragón, entonces, al contacto del fuego con esos gases de poderes insospechados, se produjo una supergigante y dinosáurica explosión en forma de hongo que me mandó a volar por los aires y me estrelló al mejor estilo panzazo contra el piso a unos mil quinientos metros de distancia. De las amazonas y su aldea… no quedó ni rastro.
Pero como hierba mala nunca muere y los borrachos tienen suerte, yo solo me quedé todo maltratado y magullado con un pedazo del frasco del gas incrustado en las posaderas, así que ni corto ni perezoso lo arranque dando un grito de mariachi con un pie sobre sus callos y leí otra misteriosa inscripción:
“Made in China”
Y debajo de esto una advertencia:
“PRECAUCION: no utilizarse para combates antiaéreos contra dragones por producir explosiones semi-termonucleares al contacto con la llama”
-Algo así de importante debería venir en negritas- me dije mientras me ponía en pie de apenas, me sacudía la ropa toda chamuscada y contemplaba la columna de humo negro que se levantaba donde antes hubo una aldea –parece que al final fue pa’ peor la mejoría -me dije- pero no deja de ser una victoria (mía claro está).
CAPITULO SEXTO
CUANDO LA MENDICIDAD SE VIVE EN CARNE PROPIA
Entonces habiendo quedado solo en medio de la soledad del bosque, decidí encaminarme hacia la población más cercana. Primero para echarle el diente a algo, pues no había probado nada desde que salí de mi castillo, en el campamento de las amazonas me habían querido dar de comer, pero debo admitir que la dieta de orejas cortadas no era de mi agrado. Y segundo para poder informarme mejor de la organización que había contratado una tribu de arpías come orejas para liquidarme y que había asesinado a un pobre troll que solo tenía la culpa de haber nacido feo, tonto y afeminado.
En eso, después de mucho andar por un camino Real (se notaba que era Real por estar lleno de baches) llegué a un pueblo olvidado de la mano de Dios donde la gente al verme pasar por un lado de la calle se pasaba al otro y cuando me acerque a preguntarle a un guardia donde quedaba la posada mas cercana me gritó:
-Apartáte viejo rancio, que no traigo monedas para tirarlas a un traste como tú-
Fue entonces cuando caí en cuenta de que la pinta que traía no era para menos:
Mi barba sucia, la ropa chamuscada, los NIKES embarrados, la capa rasgada y el sombrero agujereado me daban el aire de un mendigo viejo muerto de hambre al que no le faltaba nada mas para serlo, que un carrito de supermercado, pues todo mi dinero estaba ahora convertido en cenizas junto al resto de la aldea de las come orejas.
Entonces (previo bastonazo en la cabeza al atrevido que había osado llamarme viejo) pregunté al tunante donde quedaba la fonda mas cercana, el cual, sobandose la cabeza y aguantándose de responderme al ver mi bastón amenazante que sacaba chispas por la rabia que tenía, comprendiendo que era un mago, me indicó con el índice la dirección.
Al llegar allí toque la puerta y me recibieron de una manera poco halagüeña…
-Fuera de aquí que no tenemos latas ni papel viejo - me espetó una criada con cara de cólico renal-
Tomando impulso le contesté:
-Óyeme tú, pedazo de esperpento salido del último hueco de la cadena evolutiva –dije con voz de trueno mientras me erguía y unas nubes cubrían el sol y relámpagos resplandecían en el firmamento- si se te ha cruzado por ese cráneo relleno de corcho la idea de que soy un recojelatas, mejor vete arrodillando para pedir clemencia, pues quedaras convertida en comida para las mascotas de las mascotas de las pulgas de un perro sarnoso.
Toda espantada salió gritando. Mientras, yo apagaba el proyector y me admiraba por lo efectivas que son las presentaciones en Power Point.
Al poco rato apareció la señora de la casa que me recibió con grandes alabanzas como a un gran señor (parece que tenia la extraña idea de que los magos éramos todos ricos) al tiempo que regañaba por un lado a la criada que le seguía toda aterrorizada mirándome con sus ojos espantados.
Y así hice mi entrada triunfal en la hostería mientras todos los parroquianos me miraban asombrados y se preguntaban entre ellos que rayos hacia un mago con unos NIKES rotos.
*Barrio bajo de mi ciudad
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Lord Athos - Mensajes: 4291
- Registrado: Mié Feb 23, 2005 9:46 pm
gracias, tengo escritos en mi computadora los capitulos del 1 al 14 pero los tengo que grabar a un diskete y luego subirlos en un cafe internet por ke no tengo internet en mi casa XZ pero ya voy a pasar el septimo esta tarde es pero que les guste XD
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Lord Athos - Mensajes: 4291
- Registrado: Mié Feb 23, 2005 9:46 pm
CAPITULO SÉPTIMO
LOS ENANITOS VERDES
Una vez en mi habitación me puse a meditar cual seria mi siguiente movimiento, estaba claro que mi buena situación era bastante relativa, ya que no tenia un cobre para pagar mi alojamiento, y ahí si que la doña mago o no mago me hacia pagar a patadas. Entonces recordé que aun conservaba mi tarjeta del cajero mágico del Green-Hots Bank, (versión pirata Del Banco Gringots de Harry Potter) en el que atendían unos viejos verdes enanos irlandeses cantores, eran el terror de las jovencitas que pasaban cerca de ellos ya que estas tenían que escuchar las coplas obscenas que estos mini vejetes les cantaban .
Así que me encamine de frente para allá, pero al llegar e introducir mi tarjeta en la ranura de la maquinita, se armo un despelote total, pues empezaron brillar unas luces rojas y a
sonar una sirena, me tiré al piso todo espantado y empecé a gritar un como loco “yo no fui, yo no fui, no me den con el laque por favor”.
Pero el escándalo había sido, para mi grata sorpresa, debido a que resulté ganador del concurso al cliente numero cien millones, el desencanto fue que el premio era la multiplicación del saldo de la cuenta ganadora por cien, y yo apenas tenia unas ocho coronas de oro en mi cuenta, así que el premio quedó bastante magro…
Pero en fin, esta cantidad era más que suficiente para el resto de mi viaje y me libró de la preocupación financiera por un tiempo.
Ahora podía concentrarme en la causa central de mi travesía: descubrir la misteriosa organización que se había formado en mi contra, y destruirla.
Pero primero lo primero, fui al almacén del pueblo y le pedí que me diera lo mas “chick” del momento en ropa mágica, a duras penas conseguí unas alpargatas (que reemplazaron a mis pobres NIKES todos maltratados) y una túnica y capa ordinarias que me costaron como traje de gala de la reina del carnaval de Río (con carroza incluida), en cuanto al sombrero, no encontré nada mas que uno con unas orejas gigantes de Mickey, así que decidí conservar el mío que solo estaba agujereado por la flecha fatídica que me había metido en todo este embrollo.
Obviamente, como sucede en los pueblos chicos, todo mundo ya se había enterado de que era el ganador del premio del banco y estaban decididos a exprimirme hasta el último céntimo. Así que para evitarme el infortunado hecho de quedar más seco que escupitajo de árabe, decidí marcharme ese mismo día del caserío.
De esta manera luego de ajustar las cuentas con la doña de la hostería (que quedo deslumbrada al verme pagar en oro y hubiera sido capaz de romperme las piernas para que me quedara mas tiempo, pero no por mis gracias precisamente) arreglé mis pocos bagajes y tras no haberme enterado de ningún dato entre los huéspedes de la casa, me puse en camino con mi nueva vocación de trotamundos (ya que ahora con las alpargatas y con una mochila que conseguí para viajar mas cómodo traía una pinta de hippie insuperable).
LOS ENANITOS VERDES
Una vez en mi habitación me puse a meditar cual seria mi siguiente movimiento, estaba claro que mi buena situación era bastante relativa, ya que no tenia un cobre para pagar mi alojamiento, y ahí si que la doña mago o no mago me hacia pagar a patadas. Entonces recordé que aun conservaba mi tarjeta del cajero mágico del Green-Hots Bank, (versión pirata Del Banco Gringots de Harry Potter) en el que atendían unos viejos verdes enanos irlandeses cantores, eran el terror de las jovencitas que pasaban cerca de ellos ya que estas tenían que escuchar las coplas obscenas que estos mini vejetes les cantaban .
Así que me encamine de frente para allá, pero al llegar e introducir mi tarjeta en la ranura de la maquinita, se armo un despelote total, pues empezaron brillar unas luces rojas y a
sonar una sirena, me tiré al piso todo espantado y empecé a gritar un como loco “yo no fui, yo no fui, no me den con el laque por favor”.
Pero el escándalo había sido, para mi grata sorpresa, debido a que resulté ganador del concurso al cliente numero cien millones, el desencanto fue que el premio era la multiplicación del saldo de la cuenta ganadora por cien, y yo apenas tenia unas ocho coronas de oro en mi cuenta, así que el premio quedó bastante magro…
Pero en fin, esta cantidad era más que suficiente para el resto de mi viaje y me libró de la preocupación financiera por un tiempo.
Ahora podía concentrarme en la causa central de mi travesía: descubrir la misteriosa organización que se había formado en mi contra, y destruirla.
Pero primero lo primero, fui al almacén del pueblo y le pedí que me diera lo mas “chick” del momento en ropa mágica, a duras penas conseguí unas alpargatas (que reemplazaron a mis pobres NIKES todos maltratados) y una túnica y capa ordinarias que me costaron como traje de gala de la reina del carnaval de Río (con carroza incluida), en cuanto al sombrero, no encontré nada mas que uno con unas orejas gigantes de Mickey, así que decidí conservar el mío que solo estaba agujereado por la flecha fatídica que me había metido en todo este embrollo.
Obviamente, como sucede en los pueblos chicos, todo mundo ya se había enterado de que era el ganador del premio del banco y estaban decididos a exprimirme hasta el último céntimo. Así que para evitarme el infortunado hecho de quedar más seco que escupitajo de árabe, decidí marcharme ese mismo día del caserío.
De esta manera luego de ajustar las cuentas con la doña de la hostería (que quedo deslumbrada al verme pagar en oro y hubiera sido capaz de romperme las piernas para que me quedara mas tiempo, pero no por mis gracias precisamente) arreglé mis pocos bagajes y tras no haberme enterado de ningún dato entre los huéspedes de la casa, me puse en camino con mi nueva vocación de trotamundos (ya que ahora con las alpargatas y con una mochila que conseguí para viajar mas cómodo traía una pinta de hippie insuperable).
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Lord Athos - Mensajes: 4291
- Registrado: Mié Feb 23, 2005 9:46 pm
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CAPITULO OCTAVO
CUANDO LOS CHOFERES DE TAXI NO SON PRECISAMENTE LO QUE UNO LLAMARIA PURITANOS, CASTOS Y ORTODOXOS
Caminando así, por muchos valles y caminos, atravesando ríos y pantanos, prados y montañas, poblados y desiertos, bulevares y centros nocturnos de sano esparcimiento masculino, llegué hasta la capital del reino, la ciudad de Akatezakamoselpellejópolis cuyo nombre no me inspiraba mucha confianza, este había sido cambiado por idea de unos urbanistas modernos que además gastaron los recursos de tres años de la ciudad en la construcción de un urinal público en forma de medio cadillac gigantesco pintado de púrpura con motas verdes. Lo ultimo que se supo de ellos es que después de haber sido sometidos a las dos mil quinientas ochenta y tres torturas del verdugo de la ciudad Temajolajeta, los pisó una manada de bisontes furiosos y quedaron mejor.
Dudando de la seguridad de las calles hice parar (despajes de correr tres cuadras con la mochila a cuestas y quedar sudado como calzón de gorda) un Yegua-Cab (taxi tirado por caballos, blindado y pintado de amarillo, nada que ver con los Yellow-Cab por si acaso) que era todo un ejemplar del tunning criollo: estaba equipado con spoilers, lunas tintadas y foquitos de colores por todos lados, amen de unos zapatitos de bebé en el espejo retrovisor junto al ambientador en forma de pino y los dados de peluche, además de stickers de dibujos animados por todos lados acompañados del tradicional bordado de la bendición de Urkupiña* y tampoco puedo olvidar las borlitas de colores y plumas de avestruz que adornaban a los caballos…
Sentado en medio de ese ambiente carnavalesco semifolklorico, multicultural, plurilingüe y todogustoide (por no decir cholo**) me sentí tan seguro como Georgi Busch sin sus guardaespaldas en medio de una mezquita iraquí en pleno ramadán, rociando cerveza y bailando música country con las mujeres de todos los hombres presentes que además están armados hasta los dientes… vestido solamente con una tanga rosa y un sombrero de vaquero por si las dudas.
Debido a las rápidas miradas que el chofer del antro-móvil dirigía a mis cosas empecé a ponerme medio inquieto, pero al ver que aparte de eso hechaba ciertas miradas medio libidinosas sobre mi humanidad ahí nomás le dije que pare el carro, convencido de que era mejor ser victima de atraco que de acoso sexual.
Bueno, eso explica la pinta del carro -me dije y poniéndome la mochila al hombro fui caminando por las calles de la ciudad, con bastón en mano listo para dar de garrotazos a cualquier malviviente o malentretenido que se me acerque, en defensa del bien público, de las buenas costumbres y de la sana moral.
En eso, una pandilla se me acerca, son bastantes, parece que todos andan borrachos. O algo peor…
Me detengo, la relación es de uno contra veinte, alisto mis armas y me dispongo a dar lucha hasta la muerte, tomo fuerzas de los recuerdos: el pequeño Timy en su lecho de enfermo luchando por sobrevivir, el perrito toby jugando en el parque, la primavera con sus flores llenas de candor y pureza, están mas cerca, ya casi puedo sentir el horrible hedor a inmundicia que traen encima y que recogen de sus antros de perdición, entonces uno de ellos me dice algo, bajo las armas y luego…
* Bendición Urkupiña: bendición de la virgen de Urkupiña, patrona de los chóferes en
Bolivia.
** Cholo: ordinario
CAPITULO NOVENO
LA PARRANDA
-Si ven una piña colada en el bar!!!
-Bob esponja!!!
-Su cuerpo absorbe y sin estallar!!!
-Bob esponja!!!
-El mejor amigo que podías desear!!!
-Bob esponja!!!
-Y como a un pez le es fácil tomar!!!
-Bob esponja!!!
-Quien es???
-Bob esponja!!!, Bob esponja!!!, Bob esponja!!!
-El es Booob, esponjaaaaaaa!!!!!
Se aclara un poco la cortina de humo de las pipas y de las antorchas, y allí, medio escondido entre la multitud de seres de distintas razas y la mesa cubierta totalmente de botellas vino, se encuentra al que todos festejan, semiinconsciente por la cantidad de licor que ha tomado, con la ropa en sucia y en desorden y con dos mujeres, una sobre cada pierna, mientras bebe y habla sin parar, un viejo mercenario que acaba de entrar a la taberna del dragón (como se llamaba aquel tugurio)intrigado se pone a averiguar que era lo que pasaba:
-¿Que sucede?, ¿otra vez la noche de poleras mojadas? –preguntó a un enano tratando de abrirse paso entre la multitud-
-Nada de eso –le respondió un enano- es un forastero que llegó hace tres noches y no ha parado de beber, para contando historias fantásticas y por cada tres palabras que dice: tres son burreras, pero burreras tan bien dichas que se ha hecho todo un festejo a su alrededor, te digo viejo que este es el tipo mas mundano y parrandero que he visto en mi vida, lleva bebiendo los tres días y todavía no cae –terminaba de contar mientras se oía otro montón de risotadas- parece que otra vez esta contando la historia de las amazonas.
-¿Y como se llama este tipo? –preguntó el curioso-
-No sé, creo que Arcos, Atroz o algo parecido, pero acá todos le dicen Bob esponja por lo bebedor- le respondió el enano y luego se puso a ver como unos elfos hacían un break-dance mientras ponía tachuelas en el piso.
-Mmm, tengo que conocer a este sujeto -se dijo el mercenario- tal vez pueda serme útil- y se puso a conversar con los que rodeaban al cuenta cuentos
¿Pero como es esto? ¿Qué hace el paladín de la pureza, la castidad y la buena moral haciendo sociedad con semejantes impíos? ¿Qué le pasó a Lord Athos?
La respuesta es bien sencilla, cuando estuvo a punto enfrentarse con los tipos esos a los cuales tomó por pandilleros estos le reconocieron como a un viejo excompañero de la promoción de la academia de magos donde habían estudiado y le invitaron a tomar unos tragos, el aceptó y después de mucho fandanguear y de quedar abandonado por sus antiguos compañeros que se cansaron de pedirle que vaya a descansar, se instaló en el figón de mala muerte donde permaneció hasta hoy y en el cual había hecho varios amigos y “amiguitas”.
Esperemos que se recoja de la parranda pronto y recupere la conciencia, para que –si queda algo de el- podamos seguir la historia.
CAPITULO OCTAVO
CUANDO LOS CHOFERES DE TAXI NO SON PRECISAMENTE LO QUE UNO LLAMARIA PURITANOS, CASTOS Y ORTODOXOS
Caminando así, por muchos valles y caminos, atravesando ríos y pantanos, prados y montañas, poblados y desiertos, bulevares y centros nocturnos de sano esparcimiento masculino, llegué hasta la capital del reino, la ciudad de Akatezakamoselpellejópolis cuyo nombre no me inspiraba mucha confianza, este había sido cambiado por idea de unos urbanistas modernos que además gastaron los recursos de tres años de la ciudad en la construcción de un urinal público en forma de medio cadillac gigantesco pintado de púrpura con motas verdes. Lo ultimo que se supo de ellos es que después de haber sido sometidos a las dos mil quinientas ochenta y tres torturas del verdugo de la ciudad Temajolajeta, los pisó una manada de bisontes furiosos y quedaron mejor.
Dudando de la seguridad de las calles hice parar (despajes de correr tres cuadras con la mochila a cuestas y quedar sudado como calzón de gorda) un Yegua-Cab (taxi tirado por caballos, blindado y pintado de amarillo, nada que ver con los Yellow-Cab por si acaso) que era todo un ejemplar del tunning criollo: estaba equipado con spoilers, lunas tintadas y foquitos de colores por todos lados, amen de unos zapatitos de bebé en el espejo retrovisor junto al ambientador en forma de pino y los dados de peluche, además de stickers de dibujos animados por todos lados acompañados del tradicional bordado de la bendición de Urkupiña* y tampoco puedo olvidar las borlitas de colores y plumas de avestruz que adornaban a los caballos…
Sentado en medio de ese ambiente carnavalesco semifolklorico, multicultural, plurilingüe y todogustoide (por no decir cholo**) me sentí tan seguro como Georgi Busch sin sus guardaespaldas en medio de una mezquita iraquí en pleno ramadán, rociando cerveza y bailando música country con las mujeres de todos los hombres presentes que además están armados hasta los dientes… vestido solamente con una tanga rosa y un sombrero de vaquero por si las dudas.
Debido a las rápidas miradas que el chofer del antro-móvil dirigía a mis cosas empecé a ponerme medio inquieto, pero al ver que aparte de eso hechaba ciertas miradas medio libidinosas sobre mi humanidad ahí nomás le dije que pare el carro, convencido de que era mejor ser victima de atraco que de acoso sexual.
Bueno, eso explica la pinta del carro -me dije y poniéndome la mochila al hombro fui caminando por las calles de la ciudad, con bastón en mano listo para dar de garrotazos a cualquier malviviente o malentretenido que se me acerque, en defensa del bien público, de las buenas costumbres y de la sana moral.
En eso, una pandilla se me acerca, son bastantes, parece que todos andan borrachos. O algo peor…
Me detengo, la relación es de uno contra veinte, alisto mis armas y me dispongo a dar lucha hasta la muerte, tomo fuerzas de los recuerdos: el pequeño Timy en su lecho de enfermo luchando por sobrevivir, el perrito toby jugando en el parque, la primavera con sus flores llenas de candor y pureza, están mas cerca, ya casi puedo sentir el horrible hedor a inmundicia que traen encima y que recogen de sus antros de perdición, entonces uno de ellos me dice algo, bajo las armas y luego…
* Bendición Urkupiña: bendición de la virgen de Urkupiña, patrona de los chóferes en
Bolivia.
** Cholo: ordinario
CAPITULO NOVENO
LA PARRANDA
-Si ven una piña colada en el bar!!!
-Bob esponja!!!
-Su cuerpo absorbe y sin estallar!!!
-Bob esponja!!!
-El mejor amigo que podías desear!!!
-Bob esponja!!!
-Y como a un pez le es fácil tomar!!!
-Bob esponja!!!
-Quien es???
-Bob esponja!!!, Bob esponja!!!, Bob esponja!!!
-El es Booob, esponjaaaaaaa!!!!!
Se aclara un poco la cortina de humo de las pipas y de las antorchas, y allí, medio escondido entre la multitud de seres de distintas razas y la mesa cubierta totalmente de botellas vino, se encuentra al que todos festejan, semiinconsciente por la cantidad de licor que ha tomado, con la ropa en sucia y en desorden y con dos mujeres, una sobre cada pierna, mientras bebe y habla sin parar, un viejo mercenario que acaba de entrar a la taberna del dragón (como se llamaba aquel tugurio)intrigado se pone a averiguar que era lo que pasaba:
-¿Que sucede?, ¿otra vez la noche de poleras mojadas? –preguntó a un enano tratando de abrirse paso entre la multitud-
-Nada de eso –le respondió un enano- es un forastero que llegó hace tres noches y no ha parado de beber, para contando historias fantásticas y por cada tres palabras que dice: tres son burreras, pero burreras tan bien dichas que se ha hecho todo un festejo a su alrededor, te digo viejo que este es el tipo mas mundano y parrandero que he visto en mi vida, lleva bebiendo los tres días y todavía no cae –terminaba de contar mientras se oía otro montón de risotadas- parece que otra vez esta contando la historia de las amazonas.
-¿Y como se llama este tipo? –preguntó el curioso-
-No sé, creo que Arcos, Atroz o algo parecido, pero acá todos le dicen Bob esponja por lo bebedor- le respondió el enano y luego se puso a ver como unos elfos hacían un break-dance mientras ponía tachuelas en el piso.
-Mmm, tengo que conocer a este sujeto -se dijo el mercenario- tal vez pueda serme útil- y se puso a conversar con los que rodeaban al cuenta cuentos
¿Pero como es esto? ¿Qué hace el paladín de la pureza, la castidad y la buena moral haciendo sociedad con semejantes impíos? ¿Qué le pasó a Lord Athos?
La respuesta es bien sencilla, cuando estuvo a punto enfrentarse con los tipos esos a los cuales tomó por pandilleros estos le reconocieron como a un viejo excompañero de la promoción de la academia de magos donde habían estudiado y le invitaron a tomar unos tragos, el aceptó y después de mucho fandanguear y de quedar abandonado por sus antiguos compañeros que se cansaron de pedirle que vaya a descansar, se instaló en el figón de mala muerte donde permaneció hasta hoy y en el cual había hecho varios amigos y “amiguitas”.
Esperemos que se recoja de la parranda pronto y recupere la conciencia, para que –si queda algo de el- podamos seguir la historia.
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Lord Athos - Mensajes: 4291
- Registrado: Mié Feb 23, 2005 9:46 pm
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